Prijava · Registracija
151 : 22
16 em plus     16 em minus
152 : 22
151 : 23

Sve još miriše na new

Marketinški slogan second hand prodavnice.

138 : 7
16 em plus     16 em minus
139 : 7
138 : 8

Fali nam jedan

Посебан тип играча. Дешава се у енормно много случајева, да приликом играња било ког друштвеног, тимског спорта, један играч у последњем тренутку мора да "однесе тетки лек", или, измисли сличан нонсенс. У таквим ситуацијама, прибегава се посебној тактици. Позива се маргиналан лик, који уз добру спику, може бити убеђен да заигра. Обично по завршетку игре, почиње получасовна расправа о спорном играчу, и ко га је, који курац звао.

-Хало, Симке сити?
-Ја сам Даре, кажи?
-Где си бре Симке брате, сто година, па шта има, чујем до јаја факс иде и то, ма свака част матори, девојке неке, нешто?
-Брате, јел вас опет Жекс испалио за фудбал због рибе, па мене зовете?
-Није, није, јеси луд, него баш си до јаја одиграо прошли пут, па рек'о да те зовнем..
-Како до јаја, кад ми је Маре стално говорио да сам оперисан, ал добро ајде, изаћи ћу...

82 : 14
16 em plus     16 em minus
83 : 14
82 : 15

Srednja škola "Batočina"

Dobro može i Srednja škola "Lapovo" ili bilo koja školska institucija sa imenom mesta u svom nazivu.
Šta imaju ove ustanove, osim njihovih krajnje kreativnih naziva, što ih izdvaja iz mora nekih gimnazija, ekonomskih i tehničkih škola?
E pa one su Meke lokalnih neženja, a hadžiluk se vrši o Vidovdanu. Ako na drugi način ne možeš usrećiti staramajku, kojoj treba odmena u zavijanju sarmi, a ti o Vidovdanu odi pred ovu školu i gledaj koja iz nje izlazi uplakana i baca knjižicu, ta će biti tvoja buduća saputnica. Kada je ponuda dobra možeš da biraš, il' ćeš nesvršenu frizerku il' šnajderku. Ako ti se neki komad svidi i pre Vidovdana možeš da je kaparišeš kod profesora, tako što ćeš da platiš da je obori, pa posle možeš ti do mile volje da je obaraš dok vas smrt ili švaleri ne rastave.

-Ajde, sine, budi se. Vidovdan je, ne mo' se uspavaš kao prošle godine, ne mogu još godinu dana da muzem kravu sa ovaku ruku. Ajde, sine, ispeglala sam ti košulju i metni ono tvo'e na kosu. Biraj neku jaku (čitaj: debelu). Ako nema, daj bilo kakvu. Al' bez snaje mi se ne vraćaj, u Batočinu bi i Gnjatić smuvao pičku.
-Mrzi me, majko. Ako si tolk'o pametna idi pa biraj ti umesto mene i pusti me da spavam.
-More, 'ćeš je i jebem 'mesto tebe? Ajde ne seri i oblači se.

98 : 10
16 em plus     16 em minus
99 : 10
98 : 11

Čega se trezan stidi, pijani je već jeb'o

Nepisano pravilo okrutnosti života, do skoro ubačeno i u bukvare.
Morate priznati, svi ste imali neprijatnih situacija, ali provereno znamo koje je jutro, a posle i dan, a ponekad i duži vremenski period, najgori. Zamislite alkohol. Dobro zamislite tu flašu punu jebeno žestoke tečnosti.. E sad zamislite uber napaljenog lika. Ne seća se kad je poslednji put pomirisao žensku osobu, a da mu to nije keva ili neka bakuta u pošti.
Odlučio je pritom i da prestane sa krunjenjem na neko vreme, smatra da je to problem njegove seksualne dehidratacije što njegov libido čini dodatno uzburkanim.
Dakle, imamo alkohol versus uber napaljeni lik (pun semene tečnosti) i epilog koji je verujem svima poznat. Katkad se tu nadje i jedan embrion, sasvim slučajno, jer ko veli, ko to kaže da kondom ne može da stoji u bermudama u ormanu skoro godinu dana, kao da je to sigurna stvar, pjah, marketing, samo žele da kupiš nove.. ali o tom drugom prilikom.

- Jesi vid'o Đoleta sinoć? Navat'o onu malu sandalu Jecu, koliko trebaš biti pijan?
- Bate, to mu je riba, nosi njegovo dete, treba da je ženi.
- Hau, a ja se pitam zašto je taj čovek pijan 24/7.

98 : 5
16 em plus     16 em minus
99 : 5
98 : 6

Uhvatilo me dobro društvo

Razlog zašto studiraš posle tridesete, nisi ni završio fakultet ili si imao slabiji prosek u odnosu na svoj potencijal.
Ispravna verzija fraze "Uhvatilo ga loše društvo".
Da je društvo bilo loše smorio bi se i seo da učiš.

-Odlično kolega. Desetka. Ovo vam je zadnji ispit?
-Jeste.
-Čestitam. Koliki vam je prosek?
-Sa ovom ocenom? Oko osam.
-Samo? Pa ne mene ste ostavili veoma pozitivan utisak. Očekivao bih više.
-Eh profesore, uhvatilo me dobro društvo.
-Mislite "loše društvo"?
-Kamo sreće, nego smo se zadnjih pet godina lešili od alkohola i PES-a. Sad su se razišli natrag u zavičaje, pa uvatih malo vremena da učim.

81 : 7
16 em plus     16 em minus
82 : 7
81 : 8

To ti je na nervnoj bazi

Po narodnom predanju starom više decenija, studijama stotina članova Medicinskog fakulteta u Bolonji, zaključcima najuglednijih psihologa, sociologa, neurologa; pa čak i epidemiologa, oftalmologa, urologa i onkologa uzrok svih globalnih oboljenja i zaraza je, u stvari, ljudski mozak. Svako oboljenje je zapravo na nervnoj bazi.

-Mama, boli me glava. Šta da radim?
-Ništa, sine, to ti je na nervoj bazi.

-Mama, izbušila mi se guma na biciklu.
-To ti je na nervoj bazi.
-A?
-Ništa, sine, zamislila se majka.
___________________________________________________________________
-Strašno me peće kad uriniram.
-To ti je na nervoj bazi.
-Šta bre na nervnoj bazi, peče!
-Da li voliš da jedeš salatu uz ručak.
-Paa, volim. Što?
-Moguće da si jednom seckao ljutu papričicu pa si posle rukama pipkao penis u wc i eto problema!
-A, jes vala.
_____________________________________________________________________
-Napipala sam kancer, umreću.
-Ma to ti je na nervnoj bazi sve, opušteno.
-Ahaaa, dobro.
______________________________________________________________________
-Ništa ne vidim.
-To ti je na nervoj bazi.
-Ali, jednom sam čak ušao u pogrešan autobus, jer sam loše video broj i završio u nekim Dobanovcima.
-Jesi ti zadovoljan realnošću, da te pitam ja?
-Pa nisam, teška su vremena i besparica i sve to.
-Eto, vidiš. Ti si jako nezadovoljan trenutnim stanjem u državi i tvoja psiha jednostavno ne želi da vidi šta se dešava u realnom svetu pa ti se čini da ne vidiš dobro.
Proći će to...

88 : 12
16 em plus     16 em minus
89 : 12
88 : 13

Pregrada za jaja

Nije neka preterano neobična stvar, imamo je valjda svi u frižideru, u pitanju je odeljak pri vrhu vrata sa tačno onoliko udubljenja koliko nema jaja u standardnom pakovanju tako da posle mora da se nađe mesto i za kutiju. Mnogi je stoga ne koriste, mislim pregradu. Ko što rekoh sama pregrada nije neobična, neobično je to što sam pre nekoliko dana u njoj našao tri bubarusa, vizuelna autopsija pokazala je da su dvojica preminula usled promrzlina a treći je bio na samrti. Bela smrt. Strašno. Neobični neki Rusi što crkavaju već na plus pet al dobro.

Neobičnije je ipak pitanje šta koji moj tri bube u ropcu traže rano ujutro u praznoj pregradi za jaja. Nakon što sam promozgao malo pala mi je na um stara bušmanska priča o groblju slonova. To je po predanju izolovano mesto na koje stari slon, kad oseti da mu se približava kraj odlazi da umre. Ova priča je i danas vrlo popularna i retko propušta da izazove obilato curenje telesnih tečnosti iz usnih šupljina lovaca na slonovaču, bila istinita ili ne. Međutim, bube, kao što svi znamo nisu slonovi tako da teorija pada u vodu, a ako si i otišao na skrovito mesto da dostojanstveno umreš šta će ti društvo, mogao si isto tako da krepaneš i u sudoperi.

Nakon što se uz dužne počasti otarasih bubijih ostataka, latih se čašice domaće ljute da se dezinfikujem i promozgam još malo. Ovo bi možda moglo da dovede do zaključka da sam bube pojeo, međutim to nije istina. Elem, pošto dodatno mozganje nije donelo ništa novo, lakomisleno sam čitavu stvar pripisao slučaju i otišao svojim putem i sve bi to bilo sasvim u redu da se zgoda nije ponovila sledećeg jutra. A kada sam i narednog opet zatekao tri bube već sam video da je vrag odneo šalu i počeo bolje da pazim na svoje postupke, osobito uveče.

Sledećeg jutra - opet tri bube, pa majku mu kalajisanu ček da se setim šta sam radio sinoć, seo da gledam mitbasterse što sam poskidao, sipao jogurt, uzeo pola tviksa a drugu polovinu spremio u frižider kao i svake prethodne večeri... čekaj malo brate mili, ako sam svake večeri ostavljao po pola tviksa tu se nešto ne slaže, kako god obrnem račun, četiri polovine tviksa sam u minusu. Tu smo dakle, odjednom čitava stvar ima debelog smisla.

- E, de si brate, šta ima?
- Eto, izgleda da imam ježa u kući, mnogo voli tviks i u znak zahvalnosti ostavlja mi tri mrtve bube, inače ništa posebno, ti?

115 : 19
16 em plus     16 em minus
116 : 19
115 : 20

Prihvatljive grudi

Neodređenog oblika, volumena, tvrdoće i specifične težine, upadljivog izgleda koji mami da se prihvatiš istih. Više od igre, zabava za sve generacije od kolevke pa do groba, al bukvalno.

- Sine divi je al ima sisu! Druga joj ne treba.
- Prihvatljive su grudi, nema šta.
- Šta prihvatljive, kad bi je se dočepao u cugu bi litar mleka posrkao!

126 : 7
16 em plus     16 em minus
127 : 7
126 : 8

Derati

Jebati, ali grubo, bez uvoda i predigre, i bez ljubljenja posle. Ništa romantika, i nikako na brzaka, nego dugo i temeljno, dok ne presuši.
E, onda možeš reći da si je odr'o od kurca.

-Matori moram ti nešto reći, al da ne pričaš da je od mene.
-Neću naravski.
-Onaj čika Mićin šegrt što popravlja veš mašine...
-Šta snjim?
-Priča okolo da ti dvaput nedeljno popravlja mašinu, i da ti svaki put oplete i ženu.
-A šta misliš, ko ga šalje?
-Ti?
-Naravno. Dok on dere onog mog međeda, ne moram ja, a i ne perem veš na ruke. I svi zadovoljni... Ali za to što laje ću ga ja oderati.

86 : 6
16 em plus     16 em minus
87 : 6
86 : 7

Familiju ne biraš

Za nekog blagoslov, za nekog prokletstvo.
Prva odigrana lutrija, a da te niko nije ni pitao da li hoćeš da učestvuješ. Zbog toga tolerišeš mnoga sranja, opraštaš što nikom drugom ne bi, trpiš i kad ne moraš. Znaš da te niko iskrenije ne voli. Tvoji su.

Familiju ne biraš, ali svaki drugi izbor je tvoj. Pa dobro razmisli pre nego doneseš odluku, samo da skineš sudbinu s dnevnog reda, jer se loše uvek vraća s kamatom. Ispravljaj, menjaj, ali ne sedi čekajući da se nešto desi. Svaku drugu lutriju da bi dobio prvo moraš da odigraš.

- Karta.
- Evo.
- Nisi kucao.
- Jesam.
- Nisi, vidiš da piše ovde lepo, poslednji put kad si kucao...
- Možda nije automat registrovao, znam šta sam uradio.
- Je l' ti lepo kažem da nisi?! 'Ajde, dodatna karta ili zapisnik, biraj...
- Kakva dodatna karta?
- Dve hiljade.
- Hahah, dobra fora, ovo je pedesetica, da ste mi ponudili da mi platite za ovu muku, pa da razgovaramo, ovako nijedno ne biram...
- Vidi kako si samo nevaspitan. Mora da su ti i roditelji isti takvi.
- Jebiga, familiju ne biraš.
- Stanica je, m'rš napolje.
__________________________________________________________
- Da vidimo šta se ovde desilo.
- Gospodin je prebrzo vozio i udar...
- Nemojte tako, gospođo, pa samo Bog zna da li je on prebrzo vozio.
- ?
- 'Ajmo za početak, lična, ime, prezime, ulica i slično.
- Branka Jokić, Patrijarha Joanikija 32...
- 32?! Pa ja sam 36! Komšika, a ne hvalite se, eheheh. Vi, dođ'te 'vamo. Pa, majku mu, familiju ne biraš, ali kad sedneš za volan mućni malo tom glavom koliko je ograničenje...