Prijava · Registracija
741 : 54
16 em plus     16 em minus
742 : 54
741 : 55

Zaposleni u prodavnicama muzičkih instrumenata

Obično propali muzičari (većinom gitaristi) koji misle da su popili svu pamet sveta.
Njima nije cilj da vam prodaju instrument, već da pokažu kako se oni razumeju u sve vrste žica koje postoje na svetu ili najnoviju seriju čivija. Od vas očekuju da dodjete sa predznanjem o gitarama koje ne poseduje ni RM Točak lično.
Obično vas dočekaju sa Jaksonom u ruci svirajući neku komplikovanu power metal solažu.

Ulazi u prodavnicu klinac koji hoće da kupi svoju prvu gitaru: Ja bih da kupim gitaru.

Prodavac: Ne mozeš tako da mi kažeš? Kako ja da znam šta ti treba? 'Oćeš ovu ona je dobra za metal? Ili bi neki funky zvuk? Jel imaš pojačalo?

Klinac: Nemam, ja bi gitaru!

Prodavac: Ccc, kako mi to dolaziš ne znaš ni šta oceš da kupiš?

Mali na kraju izadje praznih šaka iz prodavnice i nikad više ne zaželi da svira gitaru.

592 : 42
16 em plus     16 em minus
593 : 42
592 : 43

Kao sa poternice

Nepoželjna fotogeničnost određenih osoba. Naime, dotični nesrećnik je razvio talenat da na fotografijima izgleda kao sposoban za izvršenje krivičnih dela. Izgeda toliko sumnjivo da čak ni njegova majka nema komentar. Najčešće je ova pojava uočljiva kod muškaraca, a ukoliko neka devojka na fotografiji izgleda "kao sa poternice", možda bi bilo bolje da je se klonite.

-Koji ti je od ovih?
-Evo ovaj ovde...ali nije baš najbolje ispao...
-Ovaj?
-Ne, ovaj s njegove desne strane.
-..........Ju! Crno dete, na šta liči!
-Što, šta mu fali?
-Kako šta mu fali, pa taj izgleda skroz kao neki sumnjiv tip!
-Nije, nije, samo je tako ispao...
-Nemaš ti pojma, za tebe je neki sladak dečko kao ovaj ovde, plave oči, pune usne, to, a ne ovaj! Vidi, čak ni ne izgleda kao mafijaš, nego kao manijak neki!
-Ti mi pa znaš!
-Ma, sa ovakvim da se motaš okolo...nek proba samo da te pipne, poslaću mu policiju! Zavodi maloletnice! Sav je kao sa poternice!

890 : 105
16 em plus     16 em minus
891 : 105
890 : 106

Nema

Najgora stvar koju možeš da kažeš detetu.

765 : 120
16 em plus     16 em minus
766 : 120
765 : 121

Kradljivac zenskog srca

Osoba koja se bavi ilegalnom prodajom organa. Devojke pazite se, ima ih na mestima, pogotovo raznim

1040 : 60
16 em plus     16 em minus
1041 : 60
1040 : 61

Nemoj da si Adem Ljajić

Zamerka ortaku koji ne peva sa društvom u kafani.

726 : 163
16 em plus     16 em minus
727 : 163
726 : 164

Amin

Jašta.

773 : 42
16 em plus     16 em minus
774 : 42
773 : 43

K'o iz groba

Doteran, lepo obučen. Pantalone, košulja, sako, kravata, cipele, obrijan, očesljan...

- O, pa de si ti krenuo takav? K'o iz groba da si izašao!
- Što? Šta mi fali?
- Ma ništa brate, kažem baš si se picn'o.

619 : 23
16 em plus     16 em minus
620 : 23
619 : 24

Obukla se da pitaš ''Pošto?''

Каже се за девојку која се обукла тако да визуелно оставља дојам уличне проститутке. Само визуелно; то каква је она у души, у то не залазимо, али је отприлике пасуљара фазон, значи сева полуголо дупе, сисе подврискују, све на изволте и надохват.

- Е, како било на окупљању?
- Смор. Клинчадија. Један дошао да препричава где је јебо и кад је јебо, хахаха грок грок. И онда је причао нешто као шушумушњамањамњашшш, ја сам се смешкала, климала главом и надала се да ми тим чудним склопом гласова неће поставити неко питање. А има их који су џепно издање - оволицки!
- А од жена?
- Била једна мала, обукла се да питаш ''Пошто?'', ал' се барем јебала - отишла и није смарала више.
-----------------------------------------
- Ћеро, где идеш?
- На рођендан, тата.
- То на неки сплав?
- Ма, јок, кућна варијанта. Седељка. Само ја и другарице.
- Што си се онда тако обукла?
- Како?
- Кад бих те видео на тротоару, застао бих и питао бих те ''Пошто?''

293 : 79
16 em plus     16 em minus
294 : 79
293 : 80

Ne kaže se tako

U samoproklamovanog čuvara nepatvorenosti jezičkog izraza može da se s jednakom slašću, obuhvaćen iznenadnim plamenom svrhe, pretvori deda Vlada sa splava pored kumovog, ona raspađoština što mi dolazi na šljaku da valja piratske diskove, ziljava menadžerka u Telekomu i ortak sa fudbala za koga si mislio da je normalan. Ma ne seri, stvarno se ne kaže razočarenje nego razočaranje? Nisam bio kući nego KOD kuće? Poslednji put mi kažeš da nije zadnji? E, stani, siguran sam da je ovo pravilno: a da se svi vi lektori-rekreativci kolektivno nosite u pičku Madlen Olbrajt sa svojom analno-šićardžijskom pedanterijom oko apsolutno nebitnih stvari?

Jer normativi služe pre svega tome da olakšaju osnovnu poentu jezičke komunikacije: uspešno prenošenje poruke. Sve ostalo su detalji pomoću kojih se postiže određeni utisak. Kada pišem ovako akademski i poštujem pravopis, šaljem signal da sam obrazovan, inteligentan, timski igrač, kao i da bismo svi zvučali kao 24-karatni kreteni kada bismo se stalno izražavali književno. Kada napišem OCAD NEIDEM NA STADIJON JEL JE TOLE LOPOV!1 šaljem signal da sam trinaestogodišnjak iz Padinjaka koji je iz nečijih kola deknuo laptop. Ali sve to nije bitno sa lingvističkog gledišta, jer sadržaj same poruke je jednako uspešno prenesen u oba slučaja.

Ako si u prethodnom životu zgrešio u rangu Adolfa Ajhmana ili Andersa Eskobara, postoje šanse da naletiš na boss-verziju, Šipkomlatarajućeg Zombija koji zrači na temu potrebe za održavanjem čistote nacionalnog jezika. Za takvog čuvaj prost hedšot kambek: “Jebote, kako ćemo to bez sapuna, kad je to turcizam?” i gledaj kako mu mozak curi na uši dok razmišljaš o lepoti života i jezika kao žive stvari koja se stalno menja i prirodno odbacuje sve andede što pokušavaju da ga zamrznu u onom trenutku u kome su njihovi čemerni životi stali.

- Molim Vas da mi dopustite da vas ispravim, ne kaže se teLEvizija nego teleVIzija, svO vreme mi smeta uHu Vaše naglašavanje, kako niste NI OD KOGA do sadA čuli pravilan izgovor, s obzirom NA TO da ste SRBIJANAC?
- A ti nisi od nikog do sad čuo da si najveći smarač ikada?

827 : 36
16 em plus     16 em minus
828 : 36
827 : 37

Radim ko da stvarno primam platu

Odgovor Srbina ili Rumuna kad ga pitaju kako mu je na poslu.