Prijava · Registracija
688 : 66
16 em plus     16 em minus
689 : 66
688 : 67

Ružno pašče

Devojka koja se sa godinama, za razliku od ružnog pačeta, ne pretvori u predivnog belog labuda već u zubatu, lajavu kučku.

484 : 67
16 em plus     16 em minus
485 : 67
484 : 68

Romtal Kombat

Oldskul ciganski stritfajt, bez pardona i nedozvoljenih poteza, sa ratnim pokličima učesnika koji se čuju jednom u životu, gde se šiba bakarnim provodnicima i drevnom ''random zamah'' tehnikom.
Romtal 1 na 1 je nerealno moćan prizor, ali grupno lešenje je jednostavno epika koja bi zasenila i javno spaljivanje hipstera na lomači na Trgu Republike.

(Predveče, Pizdinci, Romsko naselje.

4 vesela, mladolika Roma sede pored Tamića i komadaju neki bakarni oluk što su maznuli koji sat ranije.
Na blatnjavom horizontu primiču se druge 4 senke. Jamezdin diže glavu da vidi ko ide. Instant šlog terapija kreće.)

Jamezdin: (glasnim šapatom) Avatare! Avatare, pička ti materina gluva!
Avatar: Š'a je bre, š'a 'o'š?
Jamezdin: Idu ona četvorica š'o smo im juče marnuli onaj karburator i potkovicu s' one crkotine!
Avatar: U sunce ti jebem! Tofko, Tarzane, dolaz'te vamo!

4 zajebana, vilidž fensi stil Roma prilaze ovoj četvorki, vidno spremni minimum za svadju, ali je eskalacija u nešto više izgleda neizbežna.

Djontra: Alo bre, ti, kepec! 'Ste nam vi ćornuli ono srce od Tamić i kopačku od mo'e mazge?
Tofko: Šaaa bre bilo? Ništa mi nismo dirali bre, alo! E!
Djontra: Nemo' lažeš cigošu je'an, vidim da lažeš k'o mama tvoja!
Tofko: Š'a s' rek'o za moju mamu? Pu, cigane jedan! :pljuje:
Djontra: Alo bre jadov, sad ka'te do'vatim.. Aaaa, vid'! VID'! Tamo iza šupe! Uuu majku ti jebem neokupanu, eno nam ga iza karburator bre!
Avatar: Sisaj bre kurac smrdljivi, š'o ste ga ostavili u svom Tamiću, a, a?!
Djontra: U majku ti ciganjsku, saću te olupam! Drž' ga, Geleru!

(Nastaje opšta potera tima Djontra za timom Jamezdin. Kroz par minuta, Jamezdinovoj kompaniji ne ostaje gde da beže, sabijeni u ćošak, tuča neminovna.)

Škeljčim: Š'a je bilo pičkice, nema kuda, a? :naleće na Avatara:
Avatar ('vata kurblu od FAP-a sa zemlje): AJDE AJDE MATER TI JEBEM, TIŠ MENE DA BIJEŠ! (Škeljčim zastaje uplašen od kurble, vadi neki zardjali skakavac iz I Balkanskog rata.)
Škeljčim: A OŠ TAKO JEL!? Drž ga Mazute, mamu mu jebem! Gadjaj ga cigljom!
(Mazut vata blokčinu od 10 kila i baca na random ka ovoj četvorici, spiči Tarzana po nozi)
Tarzan: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA SAĆU TI JEBATI SESTRU POSRANU!
(vata neke bakarne kablove i počinje svom silom da bičuje Mazuta, ovaj vrišti k'o curica) (Jamezdin ušao u Tamić i u strahu i žurbi uspeo samo da da kontakt, upalio se radio, Ipče u zenitu svoje karijere i uspona krene da prži preko uzjebanih zvučnika, uz mešavinu dranja od koljaže)

Nešto se čudno sa mnom dešava STANI KURVOOOOOOOOOOOOO (Djontra vija Jamezdina) meni se luta dok ona spava AAAAAAAAAAA UJEO ME JEBO MU BRAT SESTRU PEDERSKU (Jamezdin pali kontra napad) otvore se oči k'o kafanska vrata BEŽ TOFKO, UZO KOBRU (Mazut uz'o kobru da vija Avatara) ej, ti noći, sestro moja JEBI MU KEVU, JEBI MU KEVU BRE (Tarzan navija za Jamezdina) primi me za brata AAAAA PUSTI ME PUSTI MEEEE AAAAA (navatao ga Geler) varale me mnoge, i ja sam ih var'o AAAAAAAA (Tarzan odvalio potkovicom Gelera po ćubi) u tamnicu života sebe zatvar'o TI ĆEŠ. MENI. DA. BEŽIŠ! (Škeljčim seo na Tarzana pa ga pesniči) i sad me život muči i seca UZO LUDAK PIŠTOLJ BEŽ KROZ ŽBUNJE BEŽ! (Jamezdin ubo premiju iz Tamića) ej pesme tužne, vi ste moja deca.

(Kraj Romtal Kombata, utihnuli učesnici, Djontra i kompanija šmugnuli kroz visoko rastinje u nepoznatom pravcu na uvid pištolja koji je Jamezdin potegao, utihnuo Ipče jer su crkli zvučnici kad je Tofko odvalio glavom o haubu pa sjebo akumulator; sledi sabiranje bitke)

Tofko: U majku im jebem kalajisanu bre, cigoši raspali. Aaaaaa, kako boli! Opecam se rasek'o na ovaj lim!
Tarzan: Aj' nf sfri, meni favi pova vivice i noga..
Avatar: Mene Geler nabo kobrom zguza, pogle ovo (skida gaće da pokaže).
(ostala trojica) ALO BRE PAVIJANE JESI TI NORMALAN ZNAŠ TI KAKO TO SMRDI ALO BRE! Spakuj to!
Jamezdin: U majku im jebem neobarenu, jesu ludi, al' smo im pokazali ko je Džipsi King ovde bre, opa!
(Stiže Tuksam, Jamezdinov ćale, vidi situaciju, skonta šta je bilo)
Tuksam: Da ti se Dževde tvoje najebem, šta ste radili, idijoti jedni raspali?
Jamezdin: Pa ništa ćale.. Onaj karburator i potkovicu samo uzeli, a ovi odma oće da se biju, pa se morali braniti.
Tuksam: Za ta sranja? PA TU NI NEMA BAKRA, PIČKA LI MATERINA OBA ČETVORICI; NIŠTA VAS NISAM NAUČIO GOVNA JEDNA! To ni onaj slepi Beharet preko puta neće da kupi, makar ne im'o za mekiku. Ajde sad svi se kupite odavde i mrš kod baba Zure da vam šamanizuje te rane, ako je ikako moguće, da ne pocrkate k'o mačići, nemam za masovnu sa'ranu da vam plaćam tu. Aj' sad mrš da vas ne vidim! Joooj Tošo da si živ, da vidiš šta mi rade ova drvad neopevana..

469 : 55
16 em plus     16 em minus
470 : 55
469 : 56

Razgovor u svlačionici pred meč

Спортски феномен који може да допринесе довољно дозе позитивне енергије да се остави срце на терену. Главни актер овог догађаја је тренер који носи огроман ризик пред сваки меч. Он мора да има превелик ауторитет над својим изабраницима како би они стекли страхопоштовање, храброст и одлучност на предстојећем мечу.
Обично тај разговор и договор у свлачионици утиче на саму игру на терену наредних минута.

Тренер: -Здраво момци. Јесмо ли сви ту? Да можда не фали неко?
Голман: -Јесмо курац сви. Нема Љубише и Драгослава.
Тренер: -Па мајке им га набијем, цео живот касне! Е, курац ће мој после утакмице да иду на ћевапе код Мила у кафани!
Шпиц: -Тако је шефе!
Тренер: -Шта се ти јављаш, бре, јебем те у уста! Ниси дао гол има једно три месеца. Знаш кад ћеш да добијеш премију од дрва за ову зиму? Кад на курцу никне нокат!
Љубиша и Драгослав: -Шефе, извињавамо се што каснимо, сечакали нас ови испред аутобуса што су дошли, јебем им све по списку. Ударише нас ту два, три пута, и ми шта ћемо, кренемо на њих!
Тренер: -Тако било кажеш? Е, па данас на терену има ноге да им сломите! Јесте чули? Нећу да видим ваше срце, него њихово на терену! Јасно? Немој да ми је неко ушао на полувреме у свлачиноцу без жутог! Је л' свима јасно?
Тим: -Јасно шефе!
Тренер: -Е, тако. А сад, марш на терен да их поломимо!
.
.
.
Дневник 2: -У селу крај Пичковца, десио несвакидашњи догађај. Наиме, играчи треће лиге, брутално су напали своје противнике на терену, јурећи их дрвима, секирама и свом артиљеријом коју су имали. Противнички играчи су почели да беже, међутим навијачи домаћег тима им нису дозволили да побегну далеко. Сачекали су их код оближњег драгстора где нам власника локала није причао о детиљама. Са лица места Наташа Јеремић. Студио?
.
.
.
Тренер: -Добар овај дневник. Видиш женче шта значи добар тренерски разговор пред меч? Три бода к'о кућа! Мурињо ми, бре, није раван!
Жена: -Драгојло, гаси, бре, тај телевизор и улази у кревет. И немој да једеш говна много!
Тренер: -Ево, женче, одмах!

413 : 37
16 em plus     16 em minus
414 : 37
413 : 38

Balkonski ratovi

Konflikti između komšija u zgradi koji se sastoje iz niza uvredljivih rečenica između sukobljenih strana uz razmenu telesnih tečnosti, a i uz primenu sile, najčešće zbog raznih predmeta koji su dospeli na balkon jednog od učesnika rasprave istresanjem stolnjaka, piksli ili ostataka zečjeg gulaša čiji je glavni sastojak nabavljen u krivolovu.

-Ženo, daj mi sataru da ubijem onog žigola odozgo!
-Šta je sad uradio? Nisu valjda opet spale gaće one babe na balkon?
-Ma, jebo sam mu majku, i njemu i babi! Bacio kurton sa balkona, sve mi se ona svršotina prosula po kosi. Znaš kako smrdi!
-Znam...
-A znaš! I ti si mu bila mušterija, a?!
-Jebiga, kad imaš santima k'o da držiš radnju u bloku 70. Nestalo mi baterija, nisam mogla da odradim elektronsku dopunu.
-:desni kroše:

1382 : 153
16 em plus     16 em minus
1383 : 153
1382 : 154

Libudada

То је одо што се пије кад си прехлаџед и кад ди је запушед дос.

613 : 54
16 em plus     16 em minus
614 : 54
613 : 55

Jednorog

Čovek čija je žena bila na pola puta da ga prevari.

638 : 78
16 em plus     16 em minus
639 : 78
638 : 79

Pistaći

Свечана гозба за волухарице. Још ако је волухарица мазохиста, агонији никад краја. Сам пистаћи је у суштини тотално фушарски одрађен још од мајке природе/богаоца а у сарадњи са мултинационалним хуманитарним фондовима за ангажман мале афричке деце за доживотно брање пистаћија са свог дрвета у свом атару у замену за вакцину против колере и лепре, пистаћи постаје полупрозвод који уместо да прође кроз бар још једну фазу обраде (грубо скидање штроке), опуштено се пласира на тржиште и захваљујући аури егзотике, макробиотичкој зрнастости и неазсићеним мастима, дакле здрављу (на страну 20% соли у сувој материји), а све то уз резон скупо је значи добро је, постаје елита међу грицкалицама коме глупи, досадни кикирики може да се сагне.

- Добродошлиии! Иволте, уђите, цок-цок-цок! Седите... ко шта пије?
- Пиво, пиво, пиво, пиво, пиво, чај од кантарионове душице, пиво, пиво.
- Ево саће, ладно ко дедин курац, чај нема одјеби. Послужите се пистаћијем...
- Вау брате, пистаћи, који буржуји ове Полументе јбт. Дај ту ванглу вамо.

... После два сата дављења пистаћијевим шкољкама, забијања истих под нокте до граница издржљивости Малог Радојице и јебања мајке недовољно отвореним примерцима ове племените биљке, сви леже на поду усана расцветалих као у Луја Армстронга, поломљених зуба, крвавих нервних завршетака на прстима и пре свега измучене душе. Пистаћи је победио. Од оне вангле остала је дупло већа запремина љуштура неприметно мање тежине на штету јестивог материјала. А на столу нарамак јебених пистаћија херметички затворених у оклоп који сачмаром не би разнео.

Онај морон што пије чај: Е, јел имаш неки бонсек, циркулар, хилти бушилицу, нешто дотворимо и ове, можда они нису ужегли јбг?

494 : 54
16 em plus     16 em minus
495 : 54
494 : 55

Mačo-fest

Manifestacija gde je testosteron tako gust da se seče nožem...i od njega pravi sendvič koji je zajeban i ima ukus olova i časti predaka. Ponizi onog sa slabijim genima, isprsi se, zadivi što veći broj ženki, pošalji gene u budućnost. Ogranizovanje Mačo-festa? Samo se osvrnite oko sebe. On traje već...pa zavisi da li verujete Darvinu ili Jevanđeljima.

Seoski put, plavuši sa BG registracijama pukla je guma. Trojica lokalnih đilkoša se vraćaju sa kosidbe. Trojica najboljih prijatelja. Prilaze.

-Khm, snajka, može li da se pripomogne? (Ruke su mu u džepovima sa palcima koji su napolje i koji markiraju njegovu močugu. Radiša je plodan primerak.)
-Eve, ja ću da dizam ako nemaš dizalicu! (Ispršen do maksimuma. Majica sa logom lokalne firme za oplođivanje krmača samo što nije pukla. Staniša je snažan primerak)
-Ma šta mi se kurcobecate, video sam vas na slavi kad se vraćasmo. Niste 'teli ruke da uprljate a ti si povraćao i zvao staramajku (Žgoljavi dilber ali sa nekim žarom u oku. Njegov jedini način je podrivanje ili kako ga on zove 'podbrckuvanje'.Zavadi i vladaj.Mikica je inteligentan primerak.)

U tom trenutku izlazi iz kola ćelavi debeljko tupog izraza lica. Odeven u 'Mauro Kamoranezi' , sa zadenutim pištoljem marke TT.
-Poljoprivrednici, snaćićemo se i sami. Hvala. (On nije ni jak. Ne može biti ni plodan posle besomučnog šikanja koksa. Definitivno nije pametan. Mateja je 'pun ko brod' primerak)

I tako eonima...Tu se jedino pita 'plavušica'...Ma koliko mi mislili drugačije.

498 : 64
16 em plus     16 em minus
499 : 64
498 : 65

ŠE-VE obrazac

Obrazac koji popunjava svaka nova mlada službenica usled prijave za posao sekretarice.

528 : 84
16 em plus     16 em minus
529 : 84
528 : 85

Obično

1. Понекад.
2. Иначе.
3. Увек.
4. Ретко.
5. Никад.

Запањујуће широк дијапазон употребе једне тако обичне речи.
Када је чујемо употребљену на овај начин, једноставно верујемо да онај ко је изговара има појма о чему прича, јер сама по себи, тако народски постављена, улива одређену врсту повлађености саговорнику, без воље за супротстављањем му.

1. Обично ноћу, кад је ветровито, склапам очи и јасно видим као да си ту.
2. Обично с јесени, кад је облачно, одбегла сенка ми се врати, коначно.
3. Обично бих спавао с тобом необично.
4. Имам обичну столицу.
5. Обично дочекам тринаесту плату, не знам шта је ове године.