Prijava · Registracija
1002 : 157
16 em plus     16 em minus
1003 : 157
1002 : 158

Pišanje pod tušem

Radnja koju svi radimo, ali malo ko ima muda da to prizna.

Da li ti pišaš pod tušem?

"Fina" devojka: Ja ne piškim nigde, moja mokraća je tečni dijamant. (istoči se cela pod tuš, a možda i kenja u tuš kabinu)
"Fini" dečko: Ja se inače ispiškim u WC šolju pa se onda tuširam. (kurac piša u WC šolju, piša u lavabo, pod lavabo, pored tuš kabine, na tuš kabinu, ispod tuš kabine, na dasku WC šolje, pored WC šolje)
Iskren dečko: Jok ti pišaš, a de ću drugo keve ti. I onako sve uvek ode na isto mesto gde god pišao.
Student: E, pišao bih ja rado u tuš kabini, da je imam.
Gej: Ijuuuu, kako te nije sramota da me tako nešto pitaš? Moja stvar je gde ja uriniram. (piša po sebi)
Kurva: Ah, da, obožavam kad po meni pišaju pod tušem. Ček jеsi me to pitao? (ova je iskrena)

192 : 21
16 em plus     16 em minus
193 : 21
192 : 22

Samo kašikom znaš raditi

Jedna od najuvredljivijih rečenica upućena od strane muškog roditelja, zbog tvog dugogodišnjeg nesnalaženja na tržištu rada.

- Gledaj ti, podne i dvadeset, a mljuzgov tek sad ustaje.
- Ajoj stari, poštedi me molim te tih sranja ranije, dopizdiće mi rano ustajanje kad
počnem raditi.
- Radićeš ti u pički svoje matere tako nesposoban, samo kašikom znaš raditi.
- Aje čovjeka.................................. majko, daj da pojedem nešto prije kave.

130 : 15
16 em plus     16 em minus
131 : 15
130 : 16

Smrdi k'o fuga

Ruralni južnjački sleng kojim se opisuje nešto što nezamislivo bazdi! Oštro, jako i uporno, tako da od toga ne možete pobeći jer zaštite nema! Smrad od kojeg, realno, neće nos da vam otpadne (osim ukoliko niste Majkl Džekson) ali će vam se dlačice u nosu sparuškati i otpasti u vidu finog praha dok će vam se oči uvući dublje u lobanju k'o muda na ladnoći radi bolje zaštite sebe samih. Svemu tome dodati i nekontrolisano sluzavljenje nosa i izbacivanje sadržaja želuca na svetlost dana dok u njemu ima šta da se izbaci. A zatim i sam želudac.

Da pojasnim... U ovom slučaju "fuga" nema veze sa muzikom niti pločicama u kupatilu. Na selima na jugu Srbije je ovo starinski naziv za centrifugu, napravu koja se koristi prilikom spremanja nekih alkoholnih pića. Naime, posle obrade voća, to što ostane se ubaci u tu centrifugu kako bi se, logično, ocedilo k'o veš u mašini, ali ovde ručnim okretanjem. E sad, kad se džibra (koja bazdi gadno) ocedi, to se lepo prilepi uz zidove bubnja, a onda ide zabavni deo; očistiti to i oprati napravu. Čest posao za pod kaznu baš zbog goreopisanog smrada u kojem se radi, plus što su svi izgledi da će se i čistač, koji mora dobrim delom da se uvuče unutra, usmrdeti bez izgleda na skoriju promenu vonja koji odatle pokupi uprkos žestokom višestrukom kupanju.

- Tebra, pomagaj, hitno! Je l' ti radi bojler?
- Da, što? Da nećeš da se slikaš za profil, a moje kupatilo lepše?!
- Ma, ne zajebavaj! Meni crk'o bojler, nemam tople vode! Majstor došao, ali se ćale zeznuo pa mu dao rakiju pre početka rada i on zaseo sa njim jer mu keva inače ne da da pije i sad obojica pijani, bojler rasturen, a treba mi!
- Baš to toliko hitno?
- Kako nije! Iznenada me zvala mala Maja da se vidimo, a ja prvo krečio, a zatim sređivao drva na ovoj vrućini! Preznojio sam se dvajes' puta, smrdim k'o fuga, kako takav da idem?! Jao, pomagaj...
- Hm, dobro ali niz vetar da ideš, hehehe.
- E, još mi sekira u rukama, nemam vremena, ne zajebavaj!
- OK, ali ponesi svoj peškir i sapun ili čime se već trljkaš! Ako slučajno vidim da mi sapun dlakav k'o jazavac, ima da ga presečem na pola, i to po širini!
- Što to?!
- Zato što ću jednu polovinu da ti uguram u usta, a drugu u bulju, pa da ti teže prođe!
- Dobro, dobro, nosim svoju opremu!
- Ae!

198 : 30
16 em plus     16 em minus
199 : 30
198 : 31

Imaš višak hromozoma

Na pristojan način reći idiotu da je retard, a da on to shvati kao kompliment.

165 : 12
16 em plus     16 em minus
166 : 12
165 : 13

Da su nam to ponudili na početku sezone...

Još jedna u nizu genijalnih izjava trenera kada njihov tim zasere sezonu. Jer ipak neki ciljevi su ispunjeni. Izraz u nekim slučajevima ima i širu primenu.

-Gospodine, kako komentarišete ovu sezonu vašeg tima?
-Pa, moji igrači su ostavljali srce i ostale organe na terenu u svakom meču ja sam zadovoljan.
-Pa na početku sezone ste izjavili da idete na titulu, a ispušili ste i ispali iz lige, kako to komentarišete?
-Pa neki ciljevi su ispunjeni, naš rival je uzeo titulu i zahvaljujući tome nismo imali problema sa vlašću. Da su nam to ponudili na početku sezone uzeo bih bez razmišljanja.
-Hvala vam što ste odgovarali na naša pitanja...
-Čekajte trenutak, samo da kažem da nije istina da smo ja i moji igrači primili mito samo moji igrači nisu bili u formi.
_______________________________________________________________________
-Dragi, zašto me ostavljaš ? Daću ti pičke.
-Već četiri meseca smo zajedno, da si mi to ponudila na početku sezone bilo bi drugačije.
-Šta sereš?
-Odjebi kurveštijo, svi te jebali osim mene.

217 : 18
16 em plus     16 em minus
218 : 18
217 : 19

Pravilan izgovor imena stranih fudbalera

Izazov dostojan samo pravih poznavaoca svetske gramatike i lingvistike.

FUDBAL JE U DRUGOM PLANU VAŽNO JE OBRAZOVATI ŠIRE NARODNE MASE!

:U kladionici:
komentator: I Džejms Rodriges je imao šansu...
- Ne, ne i opet ne, dokle više da ponavljam. Nije pravilno reći Džejms. Naime, nedavno sam se vratio iz Kolumbije i tamo svi dotičnog zovu Hames, jer je poznato da je Špancima "J" u stvari "H" .
:svi za stolom:
-Uuu, ozbiljno?
- Apsolutno. Isto važi i za Ozila, naime, baš sam se takođe nedavno vratio iz Turske, bio kod nekih poslovnih prijatelja na ručku kad ono tamo svi pri izgovaranju njegovog imena nameste usta na "U", izgovaraju "O", a u pozadini kao da pomalo šuška "E", ali onako nenametljivo, nečujno..
:neko dobacuje sa susednog stola:
- E Stanoje ajde ne seri više i pusti nas da gledamo fudbal, ti si zadnji put napuštao Srbiju kad si išao kod ženinih u Bosnu. Budi sutra u radionici u 6, dolazim da zavarim auspuh na golfu.
- Ö?

246 : 15
16 em plus     16 em minus
247 : 15
246 : 16

Pišaj po sirotinji

Puni boraniju podignuto na treći stepen.
Izraz nastao davno pre nego što je prva somalijska kurva pristala na zlatno tuširanje. Uveo ga je veliki Atila Bič Božiji kada je nakon spaljivanja, ubijanja i silovanja želeo da isprazni svoju barbarsku bešiku po porobljenom narodu. Kasnije je to nazivao pišanje po Rimljanima, ali to je druga priča.

- Dobar dan, vozačku i saobraćajnu.
- (Kud baš mene? Jebem te srećnog!) Izvolite!
- Niste upalili svetla, to je 5000. Da pogledamo prvu pomoć, sigurnosni trougao i rezervne sijalice.
- Nemam ja ništa od toga.
- Znači 5000 puta 3. To je ukupno 15000 plus ovih 5000.
- Može nekako da se dogovorimo? Ja vama 3 crvene i sve srećni.
- Još 5000 dinara za pokušaj podmićivanja.
- Jebem ti državu i sve! Samo pišaju po nama sirotinji.
- Vređanje organa reda. Još 5000.

125 : 15
16 em plus     16 em minus
126 : 15
125 : 16

Apsec

Podloga koja se postavlja iza predmeta koji nema zaleđinu, na kojem će se izvršiti ukucavanje eksera ili neka druga primena fizičke sile. Izraz koji često koriste zidari, a naročito majstori koji postavljaju tarabe i slične drvene ograde. Koristio se i u školskom dvorištu.

- Aaaa, vidite Marka, ošišao se, nova frizura!
- Jesam, ošišao sam se, znam šta mi sleduje, macola!
- E, kad znaš, namesti se ovde...Joco, drži mu apsec, da ne padne k'o taraba usred vejavice!

206 : 24
16 em plus     16 em minus
207 : 24
206 : 25

Pametniji popušta

Rečenica kojom se opravdava jedan od vatrenih govornika da prekine raspravu u kojoj nema dovoljno argumenata da svoje mišljenje potkrepi.

-Yu rock je najkvalitetnija muzika koju je Srbija ikad imala.
-Ma nemaš pojma, narodnjaci su zakon.
-Ok, dokaži mi.
-Ma šta se ja raspravljam sa tobom, pametniji popušta.

344 : 85
16 em plus     16 em minus
345 : 85
344 : 86

Pas

Ker koi voli da se dobacuje loptom