Prijava · Registracija
179 : 12
16 em plus     16 em minus
180 : 12
179 : 13

Daću mu ime kad izađe

Očajnički pokušaj da dočaraš zatvorske muke uz bol jednak porođajnom.

Sad, stručnjaci bi možda objasnili da tvrda stolica mehaničkim delovanjem napravi naprslinu na sluzokoži debelog creva usled čega se analni mišić dodatno zgrči, i eto ti problema.
Sve u svemu, ovo stanje i prati sve porođajne faze: nervozno šetanje tamo-vamo, zverski pogled sa destruktivnim idejama, beznađe, mnogo znoja i dranja i olakšanje uz salvu emocija na kraju.

:sat vremena na šolji:
-Zovi popa! Umreh! Ovo nece da izađe, jebo sam mu sve!
-Pa oćeš Hitnu da zovem??
-Sti normalna žena! Meni da brkaju po guzici neće dok sam živ! Ne!
:pola sata kasnije:
-Aaaaaaaaaa! Ime ću mu dati, svega mi, samo nek izađe!
:još pola sata kasnije:
-Jaoj, nemam snage više, gotov sam. Hvala svima koji su me poznavali...
-Ajde ne drami. Evo čitam na guglu. Napuni kadu vrućom vodom i sedi.
:još pola sata kasnije:
-Aaahhhhhh gotovo!! Dušo, volim te, pametnice moja. Znaš, razmišljam nešto... a da usvojimo mi ipak? Luda si ako ćeš ove bolove da trpiš...

131 : 6
16 em plus     16 em minus
132 : 6
131 : 7

Nismo na istoj kiši kisli

Nekom je život majka, a nekom ofucana kamiondžijska skula koju je otac morao oženiti pod starost jer ne ume ni zube da opere, a kamoli šaren veš. Nismo svi živeli i prošli kroz isto. Ne vidimo stvari istim očima. Ne vrednujemo stvari isto. Plave noći u satenu i mleko od kokosa sa jedne strane, a sa druge memljivi iznajmljeni stan, mušema na stolu i u crno ofarban bojler na krovu sa vodom za tuširanje (SOLARNO GREJANJE, BATO, PRC!). Ko će pre da prežali 500 kinti na Inter iz iksa?

- E, ajd izorganizujemo vikend u Budimpešti! Četr'es' jura tri dana! Smešno jebote, a?
- Tebra, to su mi pljuge za mesec dana...
- Asi seljak jebote, šta je 40 jura!
- Nismo mi na istoj kiši kisli tebra, ja za te pare radim čet'ri dana a tebi ćale dao da prećutiš kevi da je uhvatio svastiku za dupe.
................................
- Jebote, jesi video kako odgajanje tebra utiče na decu. Gledam ove rođake, Milana i Dejana. Blizanci brate a ko nebo i zemlja. Roditelji se razveli, jedan sa ćaletom ostao, a drugi otišao sa kevom kod njenih. Dejan, što je sa matorim ostao, sirovina najgora. Kao plod vepra i tarabe. A Milan sav paperjast. Ko curica neka, feget plave košuljice i rolke, neke marame, da l' misli da je slikar il' neki kurac...nemam pojma.
- Život je brate kurva brate. Jebeno je to. Nisu na istoj kiši kisli!
- Pa i to što kažeš. Ovaj s ocem radio u špediciji i jebo pokrajputače u Maleziji po kiši, a ovaj kisnuo na terasi dok je tetka Slobu servisirao Mile Okasti, onaj automehaničar.

239 : 20
16 em plus     16 em minus
240 : 20
239 : 21

Labrnja

Usta.
Deo govornog aparata homo sapiensa.
Početak probavnog trakta mnogih životnih oblika.
Prostorija za zube.

'Ma, nemoj ti meni da pričaš, ti si jedan prevarant i kreten'.
'Bolje pazi šta pričaš, da ne dobiješ po labrnji!'

290 : 31
16 em plus     16 em minus
291 : 31
290 : 32

Dole

Sinonim za polni organ.

- Uuuuff, nešto me pecka...
- Gde te pecka?
- Dole.

321 : 19
16 em plus     16 em minus
322 : 19
321 : 20

Spavači

Bus kontrolori u civilu.

A: Matori jesi otkucao kartu, onaj debeli mi deluje kao anderkaver.
B: Ma gde, sad moraju svi da nose prsluke, nema više spavača šta ti je.
C: Ajde momci karte na pregled.
A: Jesam ti rekao, jesam rekao...
B: Pičko rekao si za onog debelog, a ovaj je sve vreme iza nas.
C: E momci drkam vas, nije kontrola, slušam šta kenjate, moradoh da vas iscimam.
A: Jedi govna.
B: Puši kurac...

182 : 9
16 em plus     16 em minus
183 : 9
182 : 10

'El treba nešto?

Међ' српским народом већ стандардизовани отер у три пичке материне рендом благоупитног знатижељника наулици или сличној екуменској локацији. Претежно хришћански одјеб на и најмањи упитан поглед пролазника док млатиш жену/сина/комшу, јебеш мајку предраднику на викендици преко фона, свађаш се са саучесницима у саобраћају и на било који други начин децибелима привлачиш пажњу свеколике јавности.

Јер када један Србин одлучи да у жару беса свог приватност своју подели са случајним сведоцима исте, колатерална штета често уме однети барем и једну радозналу њушку затекнуту у "хоризонту догађаја". Другим речима - бежи о'тале док ниси добио по пичци, брале.

- Па, зар 5 јединица да ми доносиш на полугођу, све ти јебем да ти јеб...'Ел треба нешто, баба?!
- Јоој, немојте га, господине, млад је, поправиће у другом полугођ...
- Море, марш, бре, у пизду материну, још си ми само ти фалила!! А ти, воле безобразни, полази кући док те сад нисам савио око оне бандере, шчуо?!

--------------------------------------------------------------------------

- Немооој, Милисаве, немооој к'о Бога те молим!
- Ма, шта немој, курво једна прљава...:ТРАС! ШЉИС! ШЉАС!: 'Ел треба нешто, брееее?!?!
- Не, овај, него, зашто тучете ту сироту жену, како вас није срамо...
- А да нећеш можа и ти да је караш, ааааа?!?!?!? Па, колико вас има, бре, семе вам се затрло љубавничко да вам се затре?!?!
- Ма, какав љубавник, човече, шта је ва...:ТРАС! ШЉИС! ШЉАС!:

-----------------------------------------------------------------

:ЏВОК!:

- Е САЋУ ДА ТЕ ОДРОБИЈАМ, ПИЗДА ТИ МАТЕРИНА, И ТЕБИ И ОНОМ КО ТИ ДАДЕ ДА ВОЗИШ!! 'ЕЛ ТРЕБА НЕШТО?!?!
- Само возачка дозвола, господине...'Ел знате да сте прошли кроз црвено?

104 : 17
16 em plus     16 em minus
105 : 17
104 : 18

Porodičan čovek

У ужем смислу, лик који највише времена проведе прикован за кућу и изолован од других људи, изузимајући своју породицу. Цео свет и видокруг деловања му је фокусиран на малом простору; на петопарцу. Ту једе, сере, пиша, гледа фудбал, једино изађе кад треба да иде на посао.

У основи прве речи синтагме из наслова, ПОРОДИЧАН, налази се реч ПОРОД, ПОРОДИЦА. То нам говори да је породичан човек онај човек који има бар четвртину туцета деце и жену коју воли. Он је не вара. Он је домаћин. Међутим, да ли и човек који је неожењен а гази лепе године може у исто време да буде и домаћин? Кажу може, али тешко. Јер ту су, најпре, бабе, предатори & вечити борци за наталитет који у моменту покрећу тему: БРАЧНО СТАЊЕ КАО ИМПЕРАТИВ КЕЊАЊА КОМШИЛУКА и доприносе тачности хипотезе да си заправо јадник³ који од породице има само три кучета и две мачке. Празан скуп (Ø) и ништа више.

ЛМ, добра страна приче је та да си ударио вето на бапска покварена уста, "сковао" наследнике и продужио лозу и ПОБОГУ: Имаш-редован-секс-или-бар-тако-изгледа-на-први-поглед. Још ако живиш на селу, па те старији комшија (који има сина вуцибатину) види како бришеш авлију, храниш стоку и живину, пролазиш плугом кроз крај и орезујеш виноград, извук'о си премију. "Какав је то домаћин човек, породичан, још ради у локалној продавници пре подне и постиже да одржава кући све у најбољем реду!"

Оно што делимично кочи јесу "они други" типови гласина из уста драгих нам комшија, пријатеља и познаника који мисле да су повукли Бога за курац па дају себи за право одређене видове коментара на разноразне варијације теме "Породичан човек, алијас Папучар". Знају они да си ти ситуиран као амстердамска курва и да јебеш више пута (опет хипотеза) него што они оду по Журнал на трафику или сеоску продавницу али, ето, имају претензије и пориве које не могу контролисати. И онда испаднеш елегантна #кломпица која гледа Магазин Ин са женом или мекана #патофна што ради све "ентеријерске" послове, јелте. Једноставно, нема те ни на Гуглу, јеботе! Још само децу да родиш и све у фулу! Не може се свету удовољити.

Мина: Ћао, Марко. Је л' ме се сећаш?
Марко: Марта, беше?
Мина: Не Марта, Мина. Упознали смо се на концерту Аце Пејовића у Владичином Хану.
Марко: А да, Мина, извини, молим те.
Мина: Па како си, човече?
Марко: Добро. Ево баш кренуо са посла кући, па рекох да свратим у продавницу да купим деци сладолед и жени Либрес.
Мина: Види га, породичан човек. Свака част.
Марко: А чиме се ти бавиш?
Мина: Јебем се за паре, класично 50 јура, анал не радим. И тако.

___________________________________________________________________

- Идемо данас на неки фудбал, а?
- Ај, брате. Кога да зовемо?
- Зови Пецу, Марета, Окија...
- Оки неће. Постао породичан човек.
- Како то?
- Почео да кува к'о Рудолф ван Вин.

247 : 21
16 em plus     16 em minus
248 : 21
247 : 22

Hodati u tuđim cipelama

Одабереш наслепо пар ципела при изласку из џамије. Одиграш турски рулет и , јебига, изгубиш. Алах све види.

- Мирсаде, је л' то носиш штикле?
- Једи говна.

339 : 19
16 em plus     16 em minus
340 : 19
339 : 20

WC

Mesto koje će prosečnog Srbina na putešestvijama ispod sunca tudjeg neba oduševiti više nego pariski Luvr ili Ulica crvenih fenjera u Amsterdamu. Mesto koje će više pamtiti nego posetu Maču Pikču ili Londonu.

"Kako je bilo u Berlinu?"
"Super! Ali šta ti je Nemac! Samo da vidiš kakav im je wc! Stali smo da se odmaramo na nekoj pumpi....Ej! Možeš da jedeš sa poda!"
"Minhen?! Berlinski zid?! Nemačka?! Jebote sa kim ja živim..."

171 : 7
16 em plus     16 em minus
172 : 7
171 : 8

Gde to ima?

Retoričko pitanje koje u zavisnosti od konteksta u kom se upotrebljava može imati dva potpuno suprotna značenja. Za večito nezadovoljne tipove značenje je nigde nema gore, dok ladovine žele reći da nigde nema bolje.

- Ja ti kažem, matori, državno preduzeće ti je konza. Zakasniš pola čuke, narednih pola čuke piješ kafu, posle toga pauza za doručak taman da malo skokneš i do kafane, oko podne uradiš nešto reda radi, posle ispiješ još koju kafu i ko čovek ideš kući, a uz to primaš i platu. Gde to ima, rođače?
_________________________________________________________________________
- E to je to, idem ja.
- Čekaj bre majketiga, što jedeš govna ko ćuran kominu? Jesi lepo rekla 100 evra ol inkluziv, a niti pušiš niti daš u dvojku! Pa gde to ima, jebo ga ja???