Prijava · Registracija
87 : 26
16 em plus     16 em minus
88 : 26
87 : 27

Predzanja pljuga

Zbog čega mi uzimaš predzanju cigaru? Sačekaj da je uzmem, pa ako moraš uzmi zadnju. Slobodno uzmi prvu, ako baš moraš uzmi i celu paklu, osim devetnaeste. Ako nešto volim to je predzanja cigara. Nemam devetnaest godina I nijednog devetnaestog mi kuče nije crklo. Nisam jebao 19 pičaka i nisam na pokeru puko 19 soma . Što ti je toliko teško da shvatiš što je toliko volim? Ja shvatam koliko ti voliš svoju drugu ženu i prvo dete. Peti dan u nedelji i treći vinjak. Pa ti ne jebem drugu ženu i ne diram prvo dete. Ne teram te petkom da mi praviš pomfrit i ne pljujem ti u treći vinjak. Zato odjebi od moje predzanje cigare. Zadnja je kraj. Ovako imam još nade da će nešto da me usere za ovih 5 minuta.

73 : 13
16 em plus     16 em minus
74 : 13
73 : 14

Goreti žicu

Voditi jako dug razgovor preko telefona.

Fiksnog doduše, u ovim mobilnim novotarijama toga nema.

Biljana: Alo, Stanojka, ti li si?
Stanojka: Ej Biljanče moje! Ljubi te tetka, kako si mi?
Biljana: Joj tetka, ništa ne pitaj.
Stanojka: Što, ljubi tetka?
Biljana: Radovan opet tražio one kolače od teta Ljubice pokojne.
Stanojka: Ih, dete, da s' ti meni živa i zdrava, pokojna Ljuba zakopala taj recepat.
Biljana: Ma znam ja to tetka, al kaže Radovan imaš ti taj recepat.
Stanojka: Pi jebiga, imam neki, ali nisam sigurna da l' će da valja.
Biljana: Ma može tetka, nije problem, Radovan će da degustira, na njegov je stomak, hihihi.
Stanojka: E, našla sam! Aj uzmi plajvaz i 'artiju i piši.
Biljana: Tetka?
Stanojka: Molim sine?
Biljana: Kakva si ti sa modernim tehnologijama?
Stanojka: Joj sine, nisam ti ja nešto.
Biljana: A da daš Miladinu, da on to slika pa mi pošalje?
Stanojka: Ajde de, može i tako. Nego, kako si mi ti ovako?
Biljana: Pa nije loše, ostavila sam duvan. Radovan doneo jedared neki cigar, isto borovnica, e. Od tad, obične cigare ne diram, ko da su tegla sumpora.
Stanojka: Eee, lijepo sine, lijepo... Čekaj, je l' borovnica reče?
Radovan:(iz pozadine) Alo više! Izgore žica od vaše priče, de spremaj te kolačiće, mislim da me polako... hva... ta...
Biljana: Ej tetkić moj, odoh ti, a ti Miladinu reci da nam to što prije pošalje.
Stanojka: Oću ja, samo dok dođe sa balkona. Eno treći dan je tamo, ne znam šta mu je, nisam ni znala da i on duvaniše.
Biljana: (tuuu... tuuu... tuuu...)
Miladin: (s balkona) Lalalalalalala LA la! Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Figaro... Fiiiiiiiiiiigaro!!!

122 : 4
16 em plus     16 em minus
123 : 4
122 : 5

I nula iza broja dobije vrednost

Иронична изрека која описује особу, са људске и моралне стране гледано, јако неквалитетну, која уз помоћ "ветра у леђа" дође у позицију да одлучује о нечем важном.

Гокси: "Виде ли ти, батице, како нам се Драганче миц по миц "умуља" у локалну власт... још ће ту сад као да буде и неко мудо!"
Мики: "Јебеш то, синак... лако је курчити се кад ти други чувају леђа... и нула иза броја добије вредност!"

88 : 11
16 em plus     16 em minus
89 : 11
88 : 12

Tamo 'vamo

Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.

R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!

D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.

73 : 13
16 em plus     16 em minus
74 : 13
73 : 14

Osveštana

Riba kojoj je skinut mrak. Izdominirana suparnička ekipa. Random lokacije gde se poentiralo. Generalno, njutnovana stvar.

- Ne seri da si je osveštao?
- Laganini matori!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki turnir u basketu...
- Nisu loši ovi klinci, vidi se da profi treniraju.
- Ma ajde brate! Sa klincima samo muški i pečeni su. Pa Globus, Bole i ja ih pre neki dan osveštali 21:6, s pola gasa... Bole trešten bio standardno, samo nam aute izvodio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Incestije, ne volim da pričam iza leđa, niti kudim... ali mislim da je moja obaveza da prijavim i...
- Tako vam Ostroga, recite slobodno!
- Znate, one večeri nakon liturgije... primetio sam da su se prepodobna mati Femina i mlađana Vaginija dodirivale, ispod mantija, mislim dole... Ne mogu da izgovorim, oprostite, gnusno je, nadam se da razumete...
- Da. Razumem. Odlično što ste to prijavili mladi kolega.
- To je bila moja dužnost.
- U njih se izgleda ozbiljno uvukao neki đavo. Moraću definitivno ponovo da ih osveštam. A vi se javite bratu Analiju za unapređenje.
- Blagodarim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nova gajba kume, fino... Da častiš?
- Kume, obavezno. Večeras mi dolazi Mina, pa ono... da ga osveštam, hehehe. Računaj već od sutra neku organizaciju.

Ja u školu idem i dobar sam đak - II

159 : 7
16 em plus     16 em minus
160 : 7
159 : 8

O, ljudi moji

Sofisticirana verzija "jebem mu mater", mada se nedostatak ove psovke neretko u potpunosti kompenzuje ostatkom rečenice. Često korišćena za melodramatično završavanje misli.

- Čujem, zaglavili u tvorzi, što?
- Ma, Mire se odvalio, ja se držao, al' pičio 200 skoro. Zaustavio nas pandur i krene, standardno, znam li koliko sam vozio, bla bla, kad Mire na sav glas: "Šta nas ovaj zadržava, o ljudi moji, pocepaj mu pičku balavu pa da nastavimo dalje"
Ostalo je istorija...
---------------------------------
stanica1: Ajde bre malo napred, gle' koliko mesta u sredini, bre, ovo je Kumodraž, znate ka'će sledeći?! O ljudi moji...
stanica2: Šta se guraš, ženo, vidiš da nemam gde, je l' toliki problem da sačekaš sledeći? O ljudi moji, kakav smo narod...

68 : 11
16 em plus     16 em minus
69 : 11
68 : 12

Sklon oscilacijama

Nepouzdan. Ne možeš se osloniti na njega jer se ponaša kako vetar duva. Ako mu je dan onda je neprikosnoven, ali ako je ustao na levu nogu onda od njega nema leba.

- Branka ovaj naš opet dobio keca. Ovaj put iz geografije.
- Eee teško meni.
- Ne znam otkud, taman popravio ocene, na polugodištu izguro 4,54 a sad zaredom tri keca, baš oscilira.
- Pa normalno kad si mu kupio onaj Soni za polugodište, viž da ne možeš da ga odlepiš od
njega.

Za takmičenje IUŠIDSĐII

113 : 8
16 em plus     16 em minus
114 : 8
113 : 9

Štek profesora fizičkog

Tajna odaja koja postoji u svakoj školi, negde blizu fiskulturne sale, ali dobro sakrivena, kao ona vratanca iza kojih su se krili kralj Aleksandar i kraljica Draga.
Čega sve u toj ostavi nema: lopti, lopti, lopti, rakije, rakije, rakije: jedne pljoske ugrađene u loptu tako spretno da se može piti iz ventila samo malo posišeš loptu, onda: hoklica na rasklapanje, džezva okrnjena, stara kutija od kraš keksa a unutra šrafovi, lopta, rakija; dalje: tu je Erotski dodir iz 1991. godine, čarape sumnjivog porekla, gaće profesorke geografije, pištolj luger što je koristio Prle, Holifildovo uvo, kapa komada jedan umazana krečom, lopta, rakija, listovi starog dnevnika umašćeni od bureka a i jedan burek zaboravljeni, jogurt trouglasti, lopta, rakija, mreža za odbojku paz da vam sad ne razapinjem mrežu pa nisam ja Memedović ribolovac neki, igraj fudbal tamo, dalje: domine, sajla i kuka, bušilica i bimbalo za povremenu šljaku, lopta, rakija, šubler, mandarina, bista Josipa Broza, i još: geografska karta Afirke iscepana, plavi kamen, deo ukrasne fontane iz hola škole i tri kvake mesingane, lopta, rakija, monopol, boks formule, tranzistor i olovka koju kad okreneš naopako crno mastilo se odliva i vidi se gola žena sa figurom debeljuškastom iz 1973. godine – peščani sat njegove istekle mladosti:

He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...

Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...

- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...

Ja u školu idem i dobar sam đak II

161 : 24
16 em plus     16 em minus
162 : 24
161 : 25

Ksendža

Ksenija, rekao bi neko ali ne. Ne može svaka Ksenija da bude Ksendža. Držaću se one "o pokojniku sve najbolje" pa ću reći da je Ksendža najbolja pička koja je ikada mamila erekcije međ Srbadijom a ne sumnjam i šire. Ako neki muškarac i dalje ne kapira ko je Ksendža želim da mu kažem da ne mora da se zove Branko da skoči sa Brankovog mosta dok ću za ženski deo populacije džentlmenski reći: Ksenija Pajčin.

Najjebozovnija riba koja je đuskala domaćom scenom(duvaj ga Severina ŠO KI CE!) i objekat koji je zaslužan za najveću količinu ejakulata po jorganima, čaršafima, novinama i malim kućnim aparatima. Moja prva ljubav, moj prvi pređen most, moja prva ljubav, moja nevinost.

-Si vido Ksendžu u emisiji na pinku sinoć?
-Koju Ksendžu?
-Hasan Dudić, Jašar Ahmedovski maćori.
-Šta pričaš bre??
-Ti mi više nisi drug, Zaboravi broj mog telefona maćori.

57 : 22
16 em plus     16 em minus
58 : 22
57 : 23

Taktiranje

Mlaćenje rukama tokom razgovora, slično onome na časovima muzičkog. Izuzetno iritantna navika. Nikad nisam mogao da skapiram ljude koji imaju potrebu da ti mlate šakama pred nosom dok ti nešto pričaju. Kao da će tim mlataranjem da ti objasne ono što nisu mogli rečima.

Istina, više puta sam i sebe uhvatio da "hvatam muve" dok pričam ali sam se uvek trudio da odmah presečem to da mi ne bi ušlo u naviku. Jebiga, ne bih voleo da sutra dan, kad omatorim, budem neki deda koji maše prstom po vazduhu, priča kako je nekad bilo bolje, kako omladina ništa ne radi i kako država treba duradi nešto.

Verovatno taj moj animozitet prema besmislenom mlaćenju po vazduhu vuče koren od detinjstva. Odgledao sam dve epizode "Na terapiji" sa Mikijem Manojlovićem i sad mogu da se frljam sa psihijatrijskim terminima ko da sam studirao hehehe... Da se vratim na temu. Kad sam bio klinac u školi sam najviše mrzeo časove muzičkog. Ni matematike, ni fizike već jebenog muzičkog.

Tačno imam sliku u glavi kako profa ulazi i sa vrata nam kaže: "Danas taktiramo, strana ta i ta, počnite..." A on neki zalizani nalickan ciganin. Mame im ga garave oni izgleda samo znaju da duvaju u trubu, rastežu meove i da ispruže ruku da traže.Jurio me ludak sve dok se nisam nekako nakanio da mu izmlataram neku pesmu, i to me pizda držala pola sata dok se nije smorio. Sad skoro sam čuo da su ga skinuli sa grede. Niko nije bio iznenađen. Umetnik čovek...

Jebeš mi sve, znam da ima dvočetvrtinski, tročetvrtinski i četvoročetvrtinski takt, a da me pitaš šta je takt pojma nemam, a i boli me kurac pravo da ti kažem.

- I možeš misliti, ona meni kaže da sam ja kurva! Ej bre, riba koja je popušila više kurčeva nego cigareta se usudila da meni... Ej bre meni! Kaže da sam ja kurva, i da sam ja sa tobom samo zbog para. A ti znaš koliko ja tebe volim, srce. A ona... Ona jedva čeka da gastarbajteri dođu preko leta ili zimi za praznike, pa da se "vozi" sa njima. Ne vozi se ona stvarno sa njima, ako me razumeš... Ona se jebe... :Svo vreme mlati rukama:
- Šta bre sereš to? Je l' ti ličim ja na nekog koga to razume, a? Još mi tu mašeš rukama ispred nosa ko da si na času muzičkog, samo čekam kad ćeš nos da mi otkineš sa tim kandžama koje si nakalemila.
- Joj izvini, dušo... Nemoj da se ljutiš, molim te. Neću nikad više.
- A sad ti žao, a? Pa mogla bi malo više da se potrudiš oko tog izvinjenja. :Kez:
- Sve za tebe, dušo.
- Mogla bi malo da klekneš, pa da sa četvoročetvrtinskog pređeš na dvočetvrtinski takt hnjo hnjo hnjo...
- Nisam te baš razumela...
- U jebote... Na kolena - drkaj kurac.
- A to. Pa što nisi odmah reko hihihi...

Ja u školu idem i dobar sam đak II