Prijava · Registracija
143 : 12
16 em plus     16 em minus
144 : 12
143 : 13

Probijanje ušiju

Popularna tehnika prodiranja do nečijeg uma i opstrukcije istog. Iziskuje malo strpljenja i visoku frekvenciju ponavljanja komande/predloga/nasumične gluposti.

-Što si mu kupio onu gitaru čoveče, nismo spavali kao ljudi deset dana!
-Morao sam, probio mi je uši, "Kupimikupimikupimikupimi...", k'o papagaja da si rodila!

-Razočarala si me kćeri, mlade dame moraju da drže do sebe, a ne da nasedaju na takve priče!
-A šta sam mogla, molio me je danima, probio mi je uši...
-Mhm... A onda je prešao na bitniju stavku.

-Kako ti je ona mala?
-Nismo više zajedno, probio sam joj uši.
-Fudbalom?
-Strelom.

139 : 29
16 em plus     16 em minus
140 : 29
139 : 30

Prevođenje imena stranih vladara i vojskovođa

Покушај да се страна имена ускладе са српским језичким традицијама, током XIX и почетком XX века. Углавном се није одржала. Пре тога јавља се у народним песмама у виду србизованих имена странаца.

Неки примери се и даље користе:
Jean d'arc - Јованка Орлеанка
king John Lackland (Johan sanz Terre)– краљ Јован без земље
Hunyadi János (Ioannes Corvinus) – Сибињанин Јанко

Неки се још увек могу срести иако звуче архаично.
King James I – краљ Јаков I
King George III – краљ Ђорђе III

Данас би то могло да звучи овако:
Ватикан: Pope Francis (Latin: Franciscus, Spanish: Francisco, Italian: Francesco) – папа Фрањо
Немачка: Angela Merkel – Анђела Меркел
Италија: Giorgio Napolitano – Ђорђе Напуљски
Француска: Jean-Marc Ayrault – Јован Марко Еро
САД: Barack Obama – Циго I
Македонија: Ѓорге Иванов – Ђорђе Ивановић

622 : 45
16 em plus     16 em minus
623 : 45
622 : 46

Seoski fudbalski tim iz beton lige

Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.

Golman - Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da budeš u polju, i da trčiš - budi golman.

Štoperi - Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne "badže" u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.

Bekovi - Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.

Veznjaci - ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.

Krila - Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.

Napadač - možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova "slava" pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.

Trener - lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.

Doktor - ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.

Ekonom - priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.

Ako sam nekoga zaboravio, dopunite.

127 : 14
16 em plus     16 em minus
128 : 14
127 : 15

Stari pustinjak

Прототип самотног чиче, отуђеника од цивилизације, Хајдин деда, брдско-планински Шопенхауер.

Да ли зато што су му још '46. конфисковали шуму на Руднику, што баба одавно није са њим, или што су му се деца разишла по белом свету, тек овај стари мизантроп већ годинама готово да не избија са планинске падине. Онде чува козе, гаји пчеле, другује са природом и не хаје за људско друштво. Каткад само старим нерегистрованим реноом 4 сиђе до варошице по дуван и још понеку потрепштину. Тада обично сврати у Монако и попије влахов, онако с ногу, те процеди две-три реченице.

Мештани подозревају од његове појаве. Како и не би. Иако у озбиљној старости, кршан је, снажних плећа испод дебелог гуња и оштрог погледа испод густих седих обрва. Кажу да су му једном тако неки дошљаци добацили вулгарну пошалицу, на шта је старац двојици подсмешљиваца у трен ока обио фасаду држаљом за крамп.

Старом нико не треба, он има свој микрокосмос. Понекад само делиће сете испусти кроз двојнице, седећи на прагу оронулог кућерка. Тада се засеоком подно планине разлегне мелодија нагомиланог времена које као кроз какав вентил истиче ван, струји и прожима мутњикаво вече.

- Чујеш, Стари засвирао!
- Потеци, потерај овце у обор, сигурно ће невреме, матори баксуз никад не омаши!

584 : 144
16 em plus     16 em minus
585 : 144
584 : 145

Stara

Мајка.

145 : 10
16 em plus     16 em minus
146 : 10
145 : 11

karton city

Samoupravna teritorijalna jedinica beogradske egipćanske populacije. Ime dobila po arhitekturi koja je specifičan spoj nju-ejdž ultraekološke reciklatorske gradnje i paleolitskih udžerica. Tu se nalaze nezvanični administrativni centri svih većih ekonomskih konglomerata koje predvode egipćani - prosjačka mafija, razne grupacije reciklatora i naravno Džej.

Dobro, Džej je s Dorćola i živi sasvim normalno, ali kapirate šta hoću da kažem.

124 : 12
16 em plus     16 em minus
125 : 12
124 : 13

Igrač zadatka

Mrčo koji obavlja prljave poslove.
Mujo iz vica čiji je zadatak da nahrani pse i ne dira ništa.

Igrač sa jednodimenzionalnim talentom - dobar je šuter, al' ima spore noge i ne zna da kreira, ili, nema tehniku, nema šut, al' kida u odbrani. Pauniću, sjedi dole! Upravo ta ograničenja odrediće njegov put. Ubaciće ga da napravi faul i ekspresno vratiti na klupu.

Može on da bude srčan, može biti čak i ljubimac navijača, ali onog momenta kad se svjetla pozornice pogase i padne zavjesa na njegovu karijeru, zaboraviće ga kao da nije ni postojao. Slavu će uvijek da prigrabi neko drugi.

Igrač zadatka se neko vrijeme uživi u svoju ulogu, ali vrlo brzo počinje da sanja o mjestu nosioca igre. Predložiće treneru ili saigraču promjenu svoje uloge, ali sve što će da dobije biće podrugljiv smjeh.

Nikad nećeš odrasti mali veseljače...

- Udaješ se??? Kako to, odjednom...
- Eto tako. Došlo mi.
- Udaj se za mene!
- Ma, daj...
- Što, šta mi fali? Mlad, lijep, zdrav, volim te k'o boga, u krevetu nenadmašan, znaš i sama koliko si mi samo puta svraćala!
- Živiš na selu i voziš jugu, a nisi Batistuta. Najbolje da ostane kako jeste, a ja ću te zvati da mi povremeno utrčiš sa klupe. Ako ti ne odgovara uloga koju sam ti namjenila, ima kome odgovara.
- E, dođi sad 'vamo da ti utrčim ružno!

291 : 73
16 em plus     16 em minus
292 : 73
291 : 74

Jovan Deretić

Milan Tarot savremene srpske istorije, samozvani doktor istorijskih nauka(inače metalostrugar), reformator gramatike zaslužan za utiranje palatalizacije u srpskom jeziku(tvorac mrskog mi prideva "srBski") i među obrazovanom omladinom poznat kao Ovan Seretić. Sve bi ovo bilo nebitno da dotična spodoba ne održava "naučne" skupove širom Srbije (inače puni sale u kojima se ovo održava) na kojima neobrazovanoj raji potura priču o Srbima kao nebeskom narodu od kojeg su nastale nacije kao sto su Grci, Egipćani, Rimljani... Na sebe je skrenuo pažnju knjigom "Zabranjena istorija"(sjajan marketinški potez, samo reci Srbinu da je nešto zabranjeno i smatraj da je posao obavljen) u kojoj nas prosvećuje saznanjem da ova istorija koju mi učimo(doduše, treba istoriji prilaziti sa velikim rezervama) ustvari i nije prava istorija nego zavera stranih službi da se utre sveti srpski narod! Knjiga je puna nebuloza koje kao da je pisao naduvani Ekrem Jevrić i autentičnih mapa koje je verovatno Deretić sam crtao. Jedino što nam preostaje je da pretpostavimo da je:

1. Deretić begunac iz ludnice Arkam koji se doselio u zemlju ludaka na brdovitom Balkanu. Moguće je da je doneo svoje radove sa rekreativne nastave i da je njih otkrio Saša Popović(inače čovek koji zna sta ostali ludaci traže) pa sada Deretića koristi kao marionetu i stiče jos prihoda za svoje carstvo zla!

2. Deretić ljubitelj lika i dela Monti Pajtona, pa je hteo da se i on malo našali sa srpskom istorijom i prikaže nam njenu smešnu stranu, ali pošto su neki to shvatili preozbiljno čovek je resio da se malo ovajdi.

3. Deretić je pokvareno đubre, šarlatan i iskompleksirani metalostrugar koji zarađuje na nepismenosti naroda, mada nije još utvrđeno da li veruje u sva sranja o kojima piše knjige!

- Gospodine Deretiću, ovo je egipatski istoričar Muhamed Fati Osman, inače čovek za kog se tvrdi da mu nema premca kada je u pitanju egipatska istorija! Gospodin Fati Osman želi da sa vama prodiskutuje o autentičnosti vaših dela i tvrdnji da su egipatski faraoni ustvari Srbi poreklom iz Gornjeg Brijanja.

- ŠTA? Ko je bre on da sa MNOM diskutuje o arhaičnosti mojih dela pička mu materina! Je l' znaš ti da biste vi kurac malo sagradili piramide da vam nije bilo nas Srba! 'Ajde bre sramota! Još bi oni čuvali one, kako se zove ono sto jurca po pustinji pička mu materina, kengur beše?! E to, još bi se oni sa njima jebavali!

-?!?!!?

93 : 9
16 em plus     16 em minus
94 : 9
93 : 10

Frapućino

Један од најдосаднијих и најгорих поруџбина по питању угоститељских принципа. За његову припрему потрбно је минимум 6-7 минута, стим да поред те наруџбине постоје још неке које морају да чекају због већ наведене. Пуна судопера, канта за смеће која прељева, неиспражњене пепељаре, неизмућен шлаг... све су то последице које би могле да се обаве у наведеном року припреме, али због тако изузетног напитка, и еминентних гостију који желе такав шејк, тако нешто није изводљиво.

Још једна ствар, врло битна, јесте да је овај напитак склон просеравању, хоћу рећи задржава госте нешто дуже од већ планираног времена, до душе не у сепареу већ тамо где и цар иде пешке. Па због таквог проблема, обичај бармена јесте да сипа више шећера у блендер, како би убрзао дејство тог чаробног напитка, и натерао госта илити гошћу да не помишља у будуће да поручује фрапућино.

- Добар дан! Изволите!
- Даћете нам два фрапућина!
:Прекипео, зној му се слива низ браду... пуна судопера, пуна канта за смеће, стиже још гостију, газда се дере хоће данашње новине, Вучић на ТВ-у најављује ново хапшење...:
- Аааа.. шта кажете да вас две попијете два сокића,... ево ја вас частим!?
- Е супер си... Може, донеси нам две коле и та два фрапућина, и пепељару молим те!
- Али мислио сам...
- Јооој што си сладак кад мислиш, ајде пожури у шанк ено те газда гледа нешто мрко...! А и жедне смооo!
- :Говори у себи: Јој Миливоје, ко те вуко за језик... сад ћеш да бациш 250 ђенги на ове дроље, да се убијеш око два фрапућина,... Ма сад кад јој направим фрапућино, има да кења 10 дана, да лије све у шеснаест.

...неколико минута касније.

- :Газда се дере, надркан ко и обично: Аман бре Миливоје, долази овамо!
- Изволте газда!
- Шта радиш бре толико,..?
- Ма маните ме газда, морао сам опет да правим онај глупи фрапућино. Управо сам га послужио оним девојкама, али не брините ништа газда... натоварио сам им шећера ко луд, ставио им пар капи рицинуса неће им падати на памет да га наруче икад у животу...!
- Ма коме си бре однеоо...?
- Ено оним двема! Види их како с'уживањем пијуцкају, али нису ни свесне како ће да кењају... хихихихи...!
- Идиоте то ми је жена. СЛАЂАНААААА....!!!

114 : 7
16 em plus     16 em minus
115 : 7
114 : 8

Navozati

Preveslati inferiorne jedinke, nanizati majmune, izdominirati i elegantno izvući bulju dok navozani primerci ostaju da zevaju k'o tostolobici na mlad kukuruz. Termin upotrebljiv u svim sferama, od fudbala do politike.

- Kako bilo u Pičkincima na tekmi?
- Ćuti, 1-1 do pred sam kraj, rezultat odgovara i nama i njima, Pičkinčani već povukli vile, sekire i ostali arsenal, kad Mići Daždevnjaku dođe žuta minuta, uze loptu, navoza komplet odbranu sa sve golmanom i tako pobedismo. Posle smo se jedva spasili bežeći kroz neku šumu.
__________________________________________________________________________
- Draga, podigao sam kredit i kupio stan u Beogradu na vodi!!!
- Ti si stvarno Bogom dano govedo, Milune! Onomad te navozao Jezda za onolike devize, a sad ovi!
- Ma ovo ne može da omane, znaš li koliko će to tek koštati kad se izgradi?! Šta odma skačeš?
- Ništa, srećo, dodži da te cokim.