Najbolji i najsavremeniji način seksualnog manijaka, da preko kostima sakrije svoje zloćudne misli.
- Jaoo tatice, eno ga Duško Dugouško! Ajde da se slikamo!
.
.
.
Random lik koji prvi naleti slika:
- 3,2,1 ptičica!
.
.
.
- Super slika tatice, nego sledeći put nemoj po dupetu da me udaraš da bi morala da se nasmejem, jer me je malo sramota, pa nisam ja više mala...
- Ko te bre čoveče lupao po guzi?
Top Gan - iliti glavni cigan u mahali, on o svemu odlučuje.
A: Brzo sakrij bicikli, eno ga ide Ćazim!
B: Što bre?
A: Pa on ti je top gan, najjači cigan u mahali!
Otvorio bolovanje.
Na poslu
- Gde je Peđa? Nema ga već dve nedelje, jel’ i on otišao u Budimpeštu?
- Kakva Budimpešta, čovek tri antibiotika pije…
- Ma znam bre, nego svaki put kad neko ode na bolovanje setim se kad je Jelena otvorila bolovanje i mrtva ‘ladna sutra okačila stori iz Budimpešte, boli je kurac.
Osoba koja ima spreman citat za svaku priliku.
- Jel' su svi ušli? Da krećem?
- Vozi Miško!-----------------------------------------------
- Devojka me prevarila sa kolegom sa posla. Kako je mogla to da mi uradi posle svega što smo prošli?
- Znaš kako kaže Njegoš - ćud ženska to je smiješna rabota...-----------------------------------------------
- Reci, Mile, kako je? Šta te muči?
- Da je dobro, moj doktore, nije. Možda ćete misliti da sam hipohondar, ali kako Dostojevski kaže u Zapisima iz podzemlja - ja sam bolestan čovek..-----------------------------------------------
- Uleteli jutros neki majmuni sa Opel astrom u moju traku, za malo da bude sudar.
- Jel' si im citirao Novaka Đokovića?
- Nego kako.-----------------------------------------------
- Šta radi ovaj toliko u klozetu? Kad zaglavi, pola sata ne možeš doći na red od njega.
- Čita Politikin Zabavnik i uči napamet citate iz rubrike "Rekli su..." da bi se posle pravio pametan. Znaš da je on prekaljeni citator.
Osoba na funkciji koja dlaku menja ali ćud nikad!!!
Osoba koja radi zaludne stvari i dangubi.
1. -Teo (14) šalje poruku njegovoj sestri Ivani (23): "E vidi ovo! Otvorio sam youtube kanal "End of the world signs", gde snimam klipove o smaku sveta! Moj najnoviji video je o zlim Anunakijima koji će osvojiti Zemlju 5. maja 2024."
-Ivana: Hahahha, zamlato jedna, evo odmah ću da te zapratim!
2. (Saša i Stojko na času hemije u 7. razredu, al drugo polugođe).
-Saša je napravio papirić od aviona i krenuo da zuji Stojku oko glave i da ga vrti: "Bzzzzzzzzzzzz"
-Stojko: (gleda i čudi se)
-Milan, profesor hemije: Au Saša, zamlato jedna! Neki se žene u tvojim godinama, a ti se igraš tu sa papirićima, pusti Stojka na miru!
Izraz kojim sirotinja, penzioneri i ratari (preklapanje ovih grupa je ogromno) neironično časte individuu koja im se sere u ljudska prava. Što ih neko više jebe i uši im zavrće, to je veći gospodin. Mazohizam čisti, pa eto ti.
- Tito je bio gospodin, a ne ova kalakurcija današnja. On u sred Vošingtona zapali tompus, a američki precednik nevera, kurac palac.
- Nego reci ti meni deko, koliko si ono bio na golom otoku zbog vica o Jovankinom brku?
- Šta, samo pet godina, proletilo dok dlanom o dlan.
-------------------------------------------------------------------
- Kuku bre Žiko, jes vidio šta bi od Lemura? Otišlo govedo u direktora u kancelariju da pita što kasne plaće već treći mesec. Direktor gospodin, samo pucnuo prstima. Došle one gorile iz osiguranja i tukle Lemura dva debela sata, dok im se nije ogadilo.
- A znaš da je Lemur seljačina, dobri moj Boromire. Ne zna on kako s gospodom treba.
Laka prilika da budeš prevaren jer ako im daš pare unapred posao neće ni završiti.
Negde na jugu:
Majstori Koja i Balša: "Gle ovoj koko malko drva ima, ovoj ti je ništa za nas. Toj ci za sat vreme icepimo, daj ni ti pare odma!"
Lesandra: Eve vi pare pa uzdravlje da si gi cepite!
(Prođe tri sata, iscepali su samo trećinu, a potom su otišli)
Majstor: E gospođice pokvarila ni se motorka, mora gu opravimo, doodimo jutre!
(Sutradan, zove majstor opet Lesandru na telefon)
Majstor: ja tmn da krenem na rabotu kd onoj majća mi vika "Ne be dl si normalan kude si krenul dnske da cepiš drva, znaeš li kuj je dnske svetac!?!" I ja si ostanu dom, al nema veze, jutre doodim!
(Sledećeg dana se majstor nije javio uopšte, niti je naveo razlog zbog kog je odsutan)
(Posle 3 dana kad je Lesandra probala da dobije majstora, videla je da joj je blokirao broj.)
Najniži stepen autonomije mišljenja i odlučivanja.
- Kevo žalio se ćale u poverenju, grašak spanać boranija svaki drugi dan, kaže oćeš u kozu da ga pretvoriš.
- Tvoj otac se pita ko svinja u neoplanti, dok ja kuvam u ovoj kući ima da jede šta mu se sipa.
OROZ • OKIDAČ, OBARAČ, OKIDAČ NA PUŠCI.
Odlična, a malo korištena reč u ovim modernim vremenima. Povratak korenima, pa makar i turskijema. Prosto najbolja zamena za mrski anglicizam trigger.
- Sine ljubi te majka, da l' to frilensuješ preko tog sokoćala koje je koštalo 8 majčinih penzija i tri glasovanja na beogradskim izborima? Da li si se kurtalisao heroina zvanog LOL? Oće li slava biti mrsna konačno?
- C, majko, saberi se. Na reditu sam od rane zore, orozujem omladinu ivičastim komentarima, karma teče ko potok. Deder napravi mi avokado tost da ga slikam i kačim po instagramu, bumerima je to solidan oroz.
Sa suzom u oku staramajka povlači oroz moćnog štoljpija .44 Magnum i kreči omalenu smrdljivu podrumsku sobu sumnjivo malom količinom sive mase iz sinovljeve proćelave glave
Ženska deluzija na max. Ako već žele da komanduju nek nađu nekog šonju, a ne titana.
Lara: Ju kako lep dan, mogla bih malo da prošetam.
Dile: Zdravo lepotice, kako si danas, jel bi htela možda da se zbližimo?
Lara: Au! Beži bre od mene, šta će mi neki lik od 158 cm i 38 kg, meni treba jak muškarac poput Endru Tejta koji može u zubima da me nosi, ali želim da ja budem glavna u toj vezi.
Parče teritorije vrlo pogodno za trošenje para koje si ušparao.
- Evo ispunili su dosta uslova, održavaju gej parade, uskoro će da dozvole mijenjanje pola djeci predškolskog uzrasta, samo je problem što održavaju nekakve pro-palestinske proteste ovi njihovi muslimani, ali nema veze, uposlićemo mi njih čim ih primimo u uniju...
- A za koga to pričaš, Hans?
- Montenegro, Montenegro
- ...
- Zove tebe, zove tebe? Ne znaš tu od Bajage? Ma ona plaža ispod kosova!
- Aach! Da, tu mi tast ide na kurve, sve preporuke, puštaj ih!
Izraz kojim se definiše neko ko uopšte nije ni bitan za priču faktički statista u priči tvog ortaka kako se sinoć spanđao sa nekom.
Miki: Ma brate ne veruješ sinoć kad smo izašli... i sad neki nebitalac prolazi pored nje...
Miloš: Da, da...
Miki: I ja je vidim tu kapiraš, i krenem onaj moj rad...
Miloš: Ma da bre, nego oćemo lagano da krenemo.
Pojava da se mnogo pažnje na mreži posvećuje sadržaju u koji je uloženo malo napora i još manje kreativnosti.
- Vidi ovu! Svira obradu tuđe pesme na gitari preko matrice i ljudi besomučno klikću na video samo zato što je izbacila dekolte.
- A što tebi to smeta?
- Pa to je pesma našeg benda. Mi smo pravili tekst i muziku i aranžman i pregovarali sa Ludim Mikijem za termine u studiju i dali zadnje pare za iznajmljivanje drona za spot, a ona ima više pregleda nego mi...
Ono kada čovek počne da radi šta mu mašina kaže.
- Hoćeš li, molim te, da pogledaš kakvo je vreme napolju?
- Ideš negde?
- Moram malo da prošetam. Aplikacija kaže da treba da napravim još 300 koraka da bi ispunila target za danas.
- Bio je neki vetar jutros, ali mislim da je stao. Evo sad ću da pogledam.
- Pa što ustaješ?
- Pa da pogledam kroz prozor kakvo je vreme, jel' si mi sad rekla?
- O Bože! Pa pogledaj na telefonu...
U nekom prevodu sa slenga bilo bi otkinuti od batina, ekvivalent Mike Tyson-u.
Lik 1: Au brate al sam sinoć napendrečio nekog lika.
Lik 2: Onog ...?
Lik 1: Da da...
Lik 2: Beži bre odrajfao si ga.
Grupacija od minimum 2 uniformisana lica MUP-a, često se pominje (opravdano ili ne) u negativnom smislu i neretko služi za upozorenja razne vrste.
Lik 1: Ma brate ne veruješ, napili smo se sinoć, sve bilo super dok nije naišla panduracija.
Lik 2: I?
Lik 1: Šta i? Još 4 boda i mogu da kupim biciklo.
----------------------------------------------------------------
Lik 1: Šta je ono?
Lik 2: Auuuu neka panduracija bajo.
Nesposoban za kritičko mišljenje
Momo: Jaoooooooo, prevarile me proklete "babe"! Rekle su mi da daju 300000 evra jer boluju od raka i ja sam pristao da ih uzmem, ali kad sam ukucao svoj račun u banci umesto da mi daju evre, skinule su mi sve pare!
Draža: Au brate, šta da se radi, tako ti je kad imaš ribizlu umesto mozga. Niti su to babe, niti boluju od raka, nego su to debeli Afrikanci koji sede za kompjuterom i čekaju da prevare prvu budalu.
Prvi vesnici proleća u urbanim sredinama.
Ovako moj tajo zove Vojvođane koji se bore za stvaranje vojvođanske države ili veću autonomiju. Ti ljudi su i najverovatnije članovi stranke Liga socijaldemokrata Vojvodine.
