Prijava
  1.    

    Bubašvaba

    Đavo definitivno postoji. Nema rogove, kopita, trozubac i rep, ne jebe tuđe žene, ne pije krv i ne odnosi duše Hadu. Dugačak je svega par centimetara, visok još manje a u srpskom jeziku je u "ženskom rodu". Kao i svaki đavo, ne dolazi niotkuda, samo se odjednom stvori. Može da preživi Hirošimu, Čenobilj i napad asteroida na Tunguziju zajedno. Na prvi pogled, obična letnja papuča je sasvim dovoljno jako oružje da đavola spljeska na nivo 2D animacije. Međutim, nemojte se iznenaditi, ako zaboravite da 2D animaciju izbacite napolje, i posle 15 minuta se vratite na mesto zločina, a đavola nigde nema ( u tom trenutku čujete muziku iz Halloween-a ). Okrećete se ne biste li izbegli hladno sečivo noža Majkla Majersa, ali jedino što vidite je da se mali gmižući stvor zaputio pravo u vašu sobu ispod kreveta. Laku noć.

  2.    

    Bubašvaba

    Nemac u Volksvagenu

  3.    

    Bubašvaba

    Insekt koji će uvek biti efikasniji od svih muškaraca da natera devojku da vrišti.

  4.    

    Bubašvaba

    Buba zato što liči na svaku drugu bubu.
    Švaba zato što je neuništiva kao njemci.

    Inače bubašvabe je teško ubiti tamo gde se nastane bilo hemijskim bilo fizičkim putem.

  5.    

    Bubašvaba

    Izraz za čoveka koga je gotovo nemoguće uništiti. Vlasnik organizma minimalnih potreba i maksimalne otpornosti.

    -Au, al je bilo dobro za prvi maj! Imao sam grip, al ipak sam otišao. Počeo u šest ujutro. Pojeo malo roštilja, posle nisam ništa jeo ceo dan. Popio gajbu piva, neke domaće rakije ne znam ni ja koliko, okupao se na kraju u Savi, legao tako mokar na travu i zaspao... Probudim se sledeće jutro - ništa! Kao nov!
    -Sunce ti jebem, ti si prava bubašvaba!