Misao koja obično dođe prekasno.
-I? Šta je bilo sinoć sa Šomijem?
-Paaaa, bili smo do njega, i nestalo mu struje, pa smo morali da palimo sveće, bilo je tako romantično!
-I? Šta je bilo posle? Hihihihihi
-Hihihihi... Paaa, malo smo se mažnjavali i ja htela krenem gajbi, a on mi kaže da ne mogu, jer se vrata sama zaključavaju, a nema struje, tako da sam morala da prespavam, ako znaš na šta mislim... Hihihihihi...
-Hihihihi... Pa kakve veze imaju vrata koja se sama zaključavaju sa strujom?!
-Pa... Vrata... To je... Čekaj malo...
Trenutak prosvetljenja. Taj sekund kada shvatiš o čemu se radi.
- Dođem sinoć kući sa posla, a ona me čeka gola u krevetu. Nikada do sada nije bila toliko napaljena.
- Lepo je to. Nego, čuo sam da se sinoć neki manijak go šunjao po tvom komšiluku?
- Da, da, čuo sam jutros za to... Čekaj malo!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
- Dragi, trudna sam!
- Jao super! Biću ćale! Kada je termin?
- Za tačno 6 meseci.
- Jao pa to je na isti dan kada sam otišao u vojsku!
Čekaj bre malo...
Zaustavi malo film. S kim ti misliš da pričaš? Na koga ti ja sličim? Razmisli malo što govoriš. Zadnje upozorenje prije neminovnih posljedica.
Ovo se obično odnosi na one osobe koje si previše dopuštaju, to jest, malo se zaborave, kako bi eufemistički kazali.
Nisu svjesni svoje situacije, a bogme
ni položaja u društvenoj hijerhariji.
- Daj čiko već po sata sastavljate tiket.
Sastavili ste lancun od 30 parova.
Zewa troslojni toilet papir je na akciji i 2 role su gratis.
Ajmo mičigen.
- Mali, čekaj malo.
Sklonit ću te s lice zemlje, ne odjebeš li u poskocima za 5 sekundi.
- Pa dobro, šta se ljutite odma?
- 4.
- Idem, idem.- Majo, di me od svih, prevariš s ovim ološom.
- Malo te odmaram, prijatelju, trebaju i rezerve dobit šansu u kupu.
- Čekaj malo, šaljivdžijo, da nađem lovačku pušku pa ćeš dobit šansu kod svetog Petra.
