Лукаво-шаљив начин да се, као новопечени родитељ, огребеш мало о добра за која си наводно преко ноћи постао стар.
Дође тај час, заћалиш и онда намах скоро ко да си умро. Ништа не треба теби, ти си се репродуковао, заокружио свој циклус и сада само статираш као провајдер робе и услуга за та мала, слатка, разуларена, јешна бића. Одједном постајеш матор за јафу, матор за чоколадно млеко, за гумене кока-кола бомбоне, за сок од ананаса. Дај деци. Гре’ота детету да узимаш, ниси више мали.
И онда једини оправдан начин остаје - провера квалитета. Јер, дете не смеш са свачим да храниш. Узоркујеш кутију кекса, ради провере да није можда бајат. Или сока, да није скисао. И тако редом.
- Риле, отвори том малом чоко-плазму, уби тражећи.
- ПазмаПазмаПазмаПазмаПазма
- Ево.. Чекај само да прво провери тата исправност. Хм, не види се датум добро... Мљац. Ипак је изгледа океј. Мљац.
- Дај му бре и донеси ми Џуниора из кревеца, треба да сиса. Надошло ми млеко, пуче сиса начетворо! Прокапаће опет комшији са трећег.
- Хм, стани бре... Ипак да прво провери тата исправност!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Žal za mlados'.
+
Предосјетио сам крај :)
++
a dje baba?
+
Hahhaa, tata, tata :))
Jutros sam proveravo neki evrokrem. Sumljiv bio majkumu. Džadža
Iskusan potez. Pribeležio sam :)
+