Kaže se za izuzetno snalažljivu osobu sa određenom dozom hrabrosti, koja je, poput laboratorijskog štakora, svakodnevno izložena ispitivanjima i problemima. Ona ih rešava sa lakoćom i njena spretnost se oseća kao miris burbona iz supermarketa.
Uvek nađe odgovor pa čak zna i do koje temperature treba kuvati govedinu da bi se ubio prion koji uzrokuje goveđu spongiformnu encefalopatiju.
Čak i kad je u podređenoj situaciji, pronađe rešenje koje će drugu osobu (ili skup njih) potpuno izludeti. Time dokazuje svoju mentalnu jačinu; gonoreja otporna na penicilin.
TERAPIJA KOD PSIHOLOGA
Psiholog: Kako si?
Pacijent: Tako započinjete terapiju? "Kako sam?" Obećano mi je splavarenje kroz džungle moje podsvesti a umesto toga, pitate me isto što i devojka koja mi reže salamu u Maksiju.
Psiholog: Oprosti. Počećemo ponovo.
Pacijent: Da li bi Vam bilo od koristi ako bih pričao o svojim snovima?
Psiholog: Nisam siguran. Možda.
Pacijent: Nedavno sam sanjao da sam kolos. Ali sve oko mene je bilo uvećano, kao i ja, tako da je sve bilo normalno.
Psiholog: Pa kako onda znaš da si kolos kad je sve bilo uvećano?
Pacijent: Dukserica koju sam nosio je bila veličine 128XL.
Psiholog: Zašto ne bismo samo pričali?
Pacijent: Hmmm, klasično frojdovski. Dobar izbor. Ako će da ubrza stvar, moji odgovori na standardni Roršakov test sa mrljama su:
a) slepi miš
b) slepi miš
v) slepi miš
g) moj otac ubija moju majku iglom
Psiholog: ŠKK?
..................................................
- Pogodi šta se upravo desilo?
- Izašao si u hodnik i naleteo na interdimenzionalni prolaz koji te je doveo 7000 godina u budućnost gde si iskoristio modernu tehnologiju da napraviš vremensku mašinu a sad si se vratio da me povedeš u godinu 9013. gde smo prebačeni da radimo u mozgarijum kojim telepatski upravljaju leteći delfini?
- MA, NOSI SE, BRE!
