Kad niste siguni na šta se misli.
- Mala daj picu!
- Izvolite, hoćete kečap?
- Ne tu da jedem. Nego da jebem!
Složenica koja označava nešto što se može shvatiti na dva načina, nešto sa dva smisla, zavisno od deduktivnog toka.
Unuk: (posprdno, pun ponosa pita babu, pošto je nova devojka pokazana babi,ostalim ukućanima, komšiluku...)
I? Šta kažeš baba? Jel valja nova snajka?Baba: Lepa je sine, čini mi se da je fina ...Jel puši?
Unuk: ...
Kad osnovnoskolka iz komsiluka napise da ne moze bez decka jer je samo on ispunjava u dubini (duse).
Široko rasprostranjena pojava u našem narodu, koja uvek dolazi do izražaja, bilo da pitate nešto ili odgovarate na postavljeno pitanje, uvek će moći da se protumači na više načina a najčešće na onaj bezobrazan.
Autobus GSP-a.
Putnica - Majstore, kako da uhvatim 25 (misli na liniju)?
Vozač (uz osmeh) - Pa sa dve ruke!
Kada ti domaćin iznosi rakiju i hvali je rečenicom "Rakija je boli glava".
Osobina na koju stari ne obraćaju pažnju.
- Ma taj cigar je zlo!
- Ajme, a moja Mara ga ne vadi iz usta.
Kad devojka udje u fotokopirnicu i kaze vidno opustenom mladicu koji radi :"Kopiraj mi ovu knjigu ali tako da moze da mi stane izmedju nogu kada ih rasirim"(s namerom da prepisuje)A on na to odgovara:"Pa ne znam,moracemo to da isprobamo"(uglavnom s namerom da bude vulgarno-duhovit :))
Osobina koju bi svako pozeleo.
Kontrolni iz Geografije,Milan prepisuje naravno sa malog papirica koji mu je izmedju nogu, profesorica je primetila da prepisuje i govori : Milanee,nemoj da ti poderem to izmedju nogu...!
Kada manekenka izjavi da se razbija od posla.
Kad se zadesi da posle Uskrsa imaš ispit i poneseš par jaja:
-profesorka: Srećan Uskrs kolega.
-kolega: Srećan uskrs i vama profesorka, nego poneo sam par jaja, mogli bi da se potucamo?
- Neka hvala kolega, ja sam davno prestala da se tucam sa studentima.
-pa ne bi vam skodilo da opet počnete....
Pojava do koje nužno dolazi kada se klinci,kojima je glavni provod opijanje,dogovaraju pred roditeljima kada,gde i kako će se opiti.
*Zvoni telefon,javlja se klinac i prinudjen je da razgovara u dnevnoj sobi,jer su mu roditelji zabranili da nosi fiksni telefon u svoju sobu zbog telefonskog računa koji je prošli mesec napravio.
- E ćao,ja sam.
- Dolazim,naravno.
- A koje filmove cemo sad da gledamo?
- Ma nemoj taj,znaš kako se onaj prošli put ispovraćao dok smo taj gledali...
- Pa nemam nijedan dobar kod kuće,da svratim da kupim neki usput?Taman mogu i neke kokice,da imamo nešto da grickamo.
- U stvari, imam neke klipove što smo još onomad kupili,mogu njih da ponesem,u slučaju da nam nestane filmova.
- A u koji kućni biskop idemo?
- A njegovi roditelji nisu u tom bioskopu?
- Odlično,stižem za desetak minuta.Roditelji - Ko je to bio sine?
Klinac - Ma onaj moj drug,dogovaramo se da gledamo neke filmove u kucnom bioskop kod jednog drugog druga.
Prvi stadijum u odrastanju svakog pogano-bolesnog mozga. Naravno posle njega idu: trosmislenost, četvorosmislenost,... i na kraju entosmislenost što odlikuje retke majstore veštine.
Da li je potrebno pominjati kakva je priroda drugog značenja reči, koje se automatski javlja? Neeeee, naravno, složićete se da nema potrebe! Pustimo mašti na volju!
Kada te pita hoćeš li stavljati kondom, a ti kažeš "Hoću, jebe mi se".
Kada sa meke stolice pređeš na tvrdu stolicu i zaboli te pozadina.
Kada prislonite dršku usisivača na genitalije, i kažete 'Kurac moj ti vučeš'.
