Prijava
  1.    

    Forenzičar

    Potencijalni kupac polovnog automobila.

    Kupac: I koja je poslednja cena?
    Prodavac: 1200 evra.
    K: Dobro, a je l farban?
    P: Nije.
    K: A čini mi se da je ovde ogreban sa leve strane, mora da je udaren.
    P: Nije udaren, nego je polovan, auto ima 10 godina, ogrebe se...
    K: Mhm, a ovo mu prava kilometraža?
    P: Jeste.
    K: A ispod koliko ga ne bi dao?
    P: Rekoh ti, 1200 jevreja.
    K: Pa dosta je prešao, nego kog mirisa je ova jelkica na retrovizoru?
    P: Borova šuma.
    K: Dobro, valjda neće još dugo da traje pošto ne volim taj miris. Nego koliko ceniš ovo, koja je poslednja cena za mene?
    P: Prijatelju, evo tebi pare, samo nemoj ništa da me pitaš, evo ti i ključevi i jebe mi se za auto, vozi ga, ostavi ga, slupaj ga o banderu samo se teraj u kurac! Kupuješ polovan auto za soma jevreja a hoćeš da ti automatski češlja muda i jebe švalerku kad ti ne možeš! M'rš džukelo!

  2.    

    Forenzičar

    Svaka žena, kad se vrati kući mužu posle par dana odsustva.

    A kakva je ovo NAČETA flaša vina u frižideru? Otkud prljave šoljice od kafe kad ti ne piješ istu? Kakav je ovo karmin na opušku cigare?....

  3.    

    Forenzičar

    Lik koji se bavi vađenjem mrtvih fora iz detinjstva, koje niste čuli sto godina.

    - Brate dodaj mi tu loptu, nema koka čuva jaja.
    - Alo, forenzičar, nemoj jesti govna.

  4.    

    Forenzičar

    U svakodnevnom poslu forenzičar je pravilno iskorišćen nekrofilski karakter koji sa uživanjem koristi logiku sa primesama nauke.

    U TV serijama je najinteligentniji i namrgođen lik koji nema sreće u ljubavi.

  5.    

    Forenzičar

    Gospodar očiglednog, Šerlok Holms, Herkul Poaro, Horacio Kejn, doktor Haus, Monk, policajac sa Petlovog brda, Gorčin Stojanović, majstor banalnog zaključivanja svega onoga što zahteva kalibar visprenosti jednog poludelog dilera bakarnog kokaina iz brazilskih favela.

    1. Kejn i jeziva seksi plavuša gledaju žrtvu u kancelariji kojoj viri mačeta iz karotide:
    -Vrat joj je presečen.
    -Ajde?! Ko je pisao ovaj jebeni scenario?

    2. Dvojica pronalaze trećeg u klonji kafane kako sedi i sumira svoje žitije:
    -Šumar se prekinuo.
    -Alal vera forenzičaru. Uhvati ga sa desne strane.

  6.    

    Forenzičar

    Onaj koji vazda nađe dlaku, hajd što u supi nego i u jajetu. Onaj što zagleda tačkicu na kori od banane po pola sata razmišljajući da li je zaboga dovoljno jestiva za njegova osetljiva nepca. Onaj što gleda flekicu mikroskopskih dimenzija sa prezirom nedostojnim čoveka. Onaj koji uvek zna gde si sakrio sam od sebe kurton, travu ili radžu. Ni ti ne znaš, al on zna.
    Onaj što značajno gleda i kad nema šta da vidi.

    - Kakva je ovo dlaka ovde?
    - Ček da vidim.... To je tvoj DNK, vi'š da ti kosa opada brže nego što se supa hladi.

  7.    

    Forenzičar

    Lik koji je izgubio ključ. Analizira sve prethodne događaje i trasu kojom je došao do mesta na kom je sada. Ništa mu ne promiče, ni onaj ćelavi tip iz autobusa, ni ivičnjak na koji se sapleo, ni povraćka u koju je zamalo ugazio.

    Gde li mi je ispao ključ bre? Da mi nije ukrao onaj ćelavi magarac, bio mi je nešto sumnjiv. Ili mi je možda ispao kad sam se sapleo... ? Pih, a ona povraćka... Nije mi valjda u nju upao?! Valjda nije... Ništa, sad polako nazad.

  8.    

    Forenzičar

    Čudan primerak ljudske vrste, posebno ako se nađe u ulozi profesora. Samoproklamovani Šerlok Holms, sa počasnom titulom forenzičara koju je zaradio poslednjih godina usled sve veće popularnosti američkih kriminalističkih serija i usavršavanja svojih veština gledanjem ovih originalnih serija. Neće se smiriti dok nekog ne uhvati sa puškicama, ne jer to nije fer prema drugim studentima, ne jer je nervozan i neiživljen, nego jednostavno da bi nahranio svoj ego, pravio se pametan i osećao kao božanstvo.

    -Evo, uzmite jedan i prosledite dalje. Ima 58 grupa tako da nećete moći da prepisujete. Nemoj da sam nekog čuo da priča.... (počinje da šeta sa uključenim blututom na telefonu) kome je uključen blutut dobiće sliku moje mačke sa mačićima... Koleginice, dignite kosu!
    -Molim?
    -Dignite kosu. Svake godine nađem bar nekog u generaciji sa bubicama.
    -Evo.
    -Kolega, vi, šta vam je to u ruci?
    -Iiiiiikonice, ja sam religiozan.
    -Dajte to! Ju, vidi, stvarno. Nemojte to više raditi. AHAA! Šta je ovo? U ikonama puškice? Jesam vam rekao!
    -Koleginice, podignite malo tu majicu...
    -MOOOOOOOLIM?
    -Ovaj... ništa... nešto sam se... htedoh reći taj rukav... oprostite (povlači se za katedru crven kao bulka i čitucka novine do kraja kolokvijuma)

  9.    

    Forenzičar

    Često se viđa po slavama, svadbama, a i po sahranama. Ne pokazuje status forenzičara dok ne prođe treća faza svečanog srpskog ručka, tj. pečenja. Posle pečenja njegov tanjir je i dalje pun ali ne pečenja, nego kostiju. Gosti se često sprdaju na njegov račun nazivajući ga "forenzičarem".

    Domaćin: Šta je to? Pa što to nisi pojeo?
    Forenzičar: Ma to su samo koske...
    Gosti: Koske ti u tanjiru k'o da si neki forenzičar...

  10.    

    Forenzičar

    Seoska abronuša nakon dolaska nove mlade u selo.

  11.    

    Forenzicar

    Muskarac koji moze da bude sa svakakvom ribom,dobrom ili losom,ne bira ni mesto ni vreme,ni izgled,bio trezan ili pijan "forenzicar" napada svoj plen,uglavnom se hrani nocu i u vecini slucajeva u pijanom stanju,poznat je kao predmet ismevanja u drustvu,i spasilac odvratnih i masnih zena-devojaka,u njihovim ocima vidjen kao "ODABRANI" .Prirodno staniste forenzicara su pabovi,socijalni klubovi i ostala mesta gde se gamad, i ostale akrape skupljaju.