Prijava

Hahahahahahaha, odličan, Dože.

Kada djevojcica postaje djevojka?
Kada kaze hello KITI.

Dobar dogo. Znam ga, al je stvarno dobar!

Ulazi čovek u kafanu, vidi okačen bumerang na zidu, skine ga i proguta. Gazda popizdi na to i izbaci ga iz kafane, 36 puta.

Haha, dobar, Turg. :)

Хахахаха! То, Турбо! хД

Kako genksta crnci kažu kompot od šljiva?
-Compton od šljiva! HAHAHHAHA

Niko ne razume?

Naravno da razume, nego si vic smisljao navaren, a ocekujes da se mi smejemo na suvo.

Jebe pedofil. Uto dolazi covjek i pita ga: "Hoces torte?"
Pedofil odgovara: " Necu brate... Ja sam na DIJETETU!"

Pricaju 2 mornara. Kaze jedan: "U jebote sta nam se sinoc desilo. Kapetana napao krokodil." Pita drugi: " Ma e? I sto sad radi kapetan?"
"Kapetan kuka" (dugouzlazno u)

Pricaju Kobe i Johnson. Pita Johnson Kobe-a: Brate kako ti to radis?
-"Magic, Johnson, magic."

Očajnije viceve nisam čitao.

Jebe pedofil. Uto dolazi covjek i pita ga: "Hoces torte?"
Pedofil odgovara: " Necu brate... Ja sam na DIJETETU!"

Pricaju 2 mornara. Kaze jedan: "U jebote sta nam se sinoc desilo. Kapetana napao krokodil." Pita drugi: " Ma e? I sto sad radi kapetan?"
"Kapetan kuka" (dugouzlazno u)

Sjajno.

- imate li kondom za penis od 5 cm?
- imamo, no me strah da će ti biti malo širok u ramena.

U cilju pokrivanja rupa u fondu za penziono-invalidskog osiguranja Rpublike Srbije, uvode se nova saobraćajna pravila:
1. Osobe starije od 58 godina MOGU da prelaze ulicu i za vreme crvenog svetla.
2. Osobe starije od 63 godine MORAJU da prelaze ulicu i za vreme crvenog svetla.
---------------------------------
Priča Perica drugu:
- Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
- I kako ide?
- Odlično! Već sam naučio da se izvučem iz džaka.

Čak Norisa su dva puta ispustili kad je bio beba.
Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

'Ладно права Вучица. Неверу'ем!

Иду два чо'ека. Једног згази ауто, а други се звао Марко. (:

... jesu glupi vicevi, osim ovog prvog, i Turg je odradio dobar posao .. ali Mikri brate, postujem samo zbog tebe, nije nam potreban sudija, ako oces napisi vic, ako ne ... :)

Зашто бабе не носе миниће?

Да им се не виде сисе о.О

Naravno da razume, nego si vic smisljao navaren, a ocekujes da se mi smejemo na suvo.

Ja sam se smejao kao retardirana foka.

Vratio se Mujo iz Nemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- eura, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da puši kura*, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 eura za to."
Haso: - "E, to čudo bih baš volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Uhvatili Muju cetnici. Pita ga jedan cetnik: Znas li ti Mujo ko smo mi? Mujo:Ako bog da,vi ste iz skrivene kamere!