Preobraženje.
Preobrazba, jamačno!
Došla Bosanka u Beograd da studira i izašla u grad sa drugaricom iz Beograda u kafić, gazda odmah šalje piće kad su sjele, Bosanka pita od koga je ovo? konobar veli od kuće, a Bosanka začuđeno "Okle moji znaju đe sam "
Jao slušajte ovaj:
Путовао обућар Божо Ћетковић — Боња за
Београд. Уђе у воз и заузме мјесто. Послије
дуже вожње дође кондуктер и огласи:
— Карте за преглед!
Када дође до Божа, погледа му карту и рече:
— Морате доплатити, јер је ово брзи воз!
На то ћe подгорички шерет:
— А ти успори, бајто. Мене се не 'ита!
kako mu je samo reka i kome on reče da nam ovo priča da ga usta jebem.
Како се зове Бог, заштитник бегунаца из затвора?
-ОДЕОН
Moja draga mi je pre pola sata poslala poruku da je medju nama
gotovo i da smo završili,..Htedoh da svisnem od tuge, kad stiže nova
poruka u kojoj mi se izvinjava i kaže da je pogrešila broj !
UFFFFF,..Dobrooo jeeee !!!
Kako se u Tursku zove peder?
- Učmar paša.
Direktore stigao vam je mejl.
- Neka uđe.
Gura Sizif kamen uz brdo i naidje Edip i počne da ga zajebava.
- Kako ide poso Sizife lololo.
- Kaže Sizif: MRŠ JEBO TI SVOJU MATER!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH
Igraju cigani neku utakmicu i sad trener zove Ramiza da izadje i pokazuje ono prstima za izmenu (vrti kažiprste)
- Ramize bolan izmjena a ne kolut napred.
hahahahaha ovaj za sizifa je dobar
Bračno savjetovalište. U kancelariju kod psihologa ulazi bračni par:
- Koji je vaš problem? - upita psiholog
Muž počne:
- Žena mi ne da...
- Ma ko ti ne da? Ja ti ne dam?! Skote jedan, samo na one stvari misliš!
- ...da svršim...
- Ju! Ja ti ne dam da svršiš, jel? Đubre muško!!! Pa kako da svršiš kad si impotentan, k'o što su bili i tvoj otac i tvoj deda!
- ...kad pričam.
Kako počinje recept za cigansku tortu?
''ukradeš 3 jaja, pa zatim....''
Saša Matić kine pred Dejanom, a Dejan će: ''Sale, otvori i meni jedno pivo''
Ulazi žena u kuću s punim kesama i kaže mužu:
- Dragi, evo kupila sam ti pivo da piješ uz Ligu šampiona večeras! Zovi i društvo, pa ako hoćete idite u provod posle utakmice, a? Šta kažeš?
- Jel mnogo? - upita muž
- Ma niiije... Branik, desni far, žmigavac i malo blatobran...
sede saša i dejan matić i sale pita dejana - jel šta radiš? - drkam kurac.- pa drkaj malo svoj jebote....
Sjede sin bogataša i sin siromaha već podugo vani. Dolaze njihove mame po njih, i govori ova bogata svom sinu: ,,Jel imaš ti kuću?'', i u tom se javlja siromašna mati i govori svom sinu: ,,Jel...?''
дође мали циго у школу и седне поред малог перице
мали перица му каже: зашто си ти мали циго сео поред мене када је познато да смрдиш а ја то слабо толеришем
каже мали циго: то је додуше тачно, ја смрдим, али сам добар друг
одушеви се мали перица разборитошћу малог циге, побратиме се и крену игри у сусрет
међутим, велики силеџија није са разумевањем гледао на то и тежио је да растави малог цига и малог перицу
зато је дошао великим колима у школу и почео да ваби малог перицу да се вози са њим
мали перица је послушао своје срце и остао крај малог циге, а велики силеџија је схватио да сама појава великих кола не чини много за његову друштвену пробојност
зато је сутрадан нагарио колима када је видео малог цигу и малог перицу у жељи да покаже свој потенцијал, али се сплетом несрећних околности закуцао у зграду електрошумадије и преминуо на лицу места од последица повреда
наравоученије: ко жели да наруши јединство малог циге и малог перице, заврши као мали рамбо
Koju slavu slave Transformersi?
Preobraženje.