- Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto? - Carlos!
Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA
Ovaj Glibanov za udžbenik građanskog :)
Učiteljica ispituje đake šta žele biti kada odrastu.
Dođe red na Pericu:
- Želim da budem milijarder, i da odem u najskuplji disko i tamo
smuvam najbolju pičku, i da joj poklonim milion evra i najnoviji BMW. Želim veliku kuću na Havajima, dvorac u Parizu, želim putovati po svetu, i sa mojom pičkom da vodim ljubav 3 puta dnevno.
Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena ponašanjem učenika, odluči ignorisati odgovor i pita sljedeće dijete:
- A ti Milice?
Milica:
- Želim biti Pericina pičkaaa!!!
Sedi Mujo pored reke i viče:
- Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
- Šta nema logike?
- Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!
Prepiru se Holanđani i Hercegovci čija je vutra bolja:
- Amsterdamska vutra je poznata u cijelom svijetu! Em je legalizovana em je najbolja! Mi kad odemo u cofee shop i ispušimo džoks... ma, ne može se opisati, morate da probate!
A jedan Hercegovac će na to:
- Pffff... Nama se, bolan, Gospa ukazala!
Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka misleći da dete to tako usput kaže prećuta ali dete
ponovi:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka:-Sine sačekaj da dodjemo kući, pa ćeš da piješ vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Bože,bože sto sam žeeedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito reče:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga više ne čujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad će mali:
-Bože,bože al sam bio žedan|
ide ti vic uz avatar
Sretnu se dva Crnogorca i pita jedan za oca od ovog drugog:
- A nu čoče, kako ti je otac?
- Ne pitaj me ništa, u bolnicu je.
- Pa kako mu je?
- Na aparatima je.
- Pa jel dobija?
Улази пас у пошту са намером да пошаље телеграм. Када је узео празан лист хартије, написао је на њему: „Ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав”. Текст је предао раднику, који му је, видевши телеграм, саопштио:
– Овде сте написали само девет речи. По истој цени, можете да додате још једно „ав”.
– Али, господине, у том случају порука не би имала никаквог смисла! – хладнокрвно ће пас.
ÇITAT Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka misleći da dete to tako usput kaže prećuta ali dete
ponovi:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka:-Sine sačekaj da dodjemo kući, pa ćeš da piješ vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Bože,bože sto sam žeeedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito reče:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga više ne čujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad će mali:
-Bože,bože al sam bio žedan| TATIC
xaxaxaxaxaxaxa
Јебо те, управо сам написао оно шиптарско С код УЧК, а ни не знам како
Život je kratak.
Jeste ako umrete kao dijete.
Не кради форе из Луија, Месјшо.
Pa piše u naslovu temu kopipejst vicevi omg zašto me napadaš? Ne mogu da believe.
omg
колко ово кида
Ide žena ulicom i ima kosu.
hehe
Hahahah, Glibane, bogtenejebo.