Jutros uđem u pekaru da kupim hljeb. Dok sam čekao da me usluže pogledam napolje kad ono-policajac stavlja kaznu ispod brisača automobila.
- Ej, sklanjaj to! - kažem mu
- Žao mi je gospodine, nepropisno ste se parkirali. - on će meni
- Ali ušao sam samo na 2 minuta u pekaru!
- To mene ne zanima.
- Konju jedan!
- Dobićete još jednu kaznu zbog vrijeđanja službenog lica.
- Jedi govna!
- Napisaću vam još jednu kaznu.
- Ma jebem ja tebi mater, znaš! Piši šta 'oš, boli me patka...
- Gospodine, neću više da se raspravljam s vama! Doviđenja!
Mislim da se policajac baš iznervirao... ali mene iskreno nije bilo briga, ionako sam pješke došao u pekaru.
Razgovaraju tri ljudoždera:
- Prije neki dan sam pojeo jednog Engleza. Мršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Nikako mi nije leg'o! - kaže prvi
- Ja sam nedavno pojeo nekog Švabu. Debeo, mastan, preko 120 kila... Sve mi se smučilo! - reče drugi, a treći će:
- E, ja sam prošli mjesec pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar... Ma divota jedna! Počneš od glave, a na njoj hrpa putera! Dođeš do kičme-nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice - unutra nađeš još petoricu!
Skakuće skakavac po šumarku i ugleda bogomoljku. Jeste da nije skakavac, ali zgodno izgleda, a i dobra je prilika – pomisli on – pa zaskoči bogomoljku.
Posle nekog vremena, međutim, seti se skakavac priče da bogomoljke posle seksa prožderu svoga partnera, pa brže-bolje skoči na neku grančicu na bezbednoj udaljenosti.
„Šta ti bi najednom?“, začudi se bogomoljka. „Jel’ nešto nije bilo u redu?“
„Ne, ne“, reče skakavac, „nego sam se setio one priče da bogomoljke posle parenja prožderu mužjaka, pa...“
„Ma ti si to pogrešno shvatio“, na to će bogomoljka, „to rade samo ženke!“
Зауставља полицајац ауто. Погледа налепницу, регистрован. Гуме зимске. Путници везани појасевима. Полицајац одмахну руком па им се обрати: “Их как'и сте, ће се подавите због 20 евра!”
Лесковчанин одвеја кутре код ветеринара, да му исече реп.
Ветеринар му вика:
- Што бе да му га сечем, па тој најубаво на њега.
А овј запеја да га сече, па да га сече. Кад заврши, питује га ветеринар:
- Па закоје му га исекомо, мајку му?
А Лесковчанин му вика:
- Кад ми ташта дооди у гости, никој не сме да се радује
Optužili nekog dedu za seksualno napastvovanje babe i sudija daje riječ dedi da ispriča svoju priču na sudu:
- Vidim ja babu kako se sagela da uzme nešto iz frižidera i ja se sjetim mladosti... U meni sve prokuva i ne mognem da odolim pa je...onako s leđa. Šta ću, živ sam čovjek... Jel vama to smeta gos'n sudija?
- Ne, ne smeta mi - reče sudija - štaviše, divim vam se kako možete u vašim godinama! I, šta je dalje bilo?
- Ma ne prođe dugo eto opet babe,saginje se i uzima nešto iz frižidera... I u meni se opet nešto desi, sav se uzbudim i ponovo... znate već. Jel vama to smeta?
- Ne smeta mi, rekoh da vam se divim! - opet će sudija.
Tek će deda na to:
- Pa ja onda ne znam u čemu je problem... al' ovim iz "Maxi"-ja to mnogo smeta!
зашто сви дебилни вицеви морају да буду написани на ијекавици
To im daje draž.
može li na ikavici?
Иначе се у целој околини Ужица (а посебно Косјерића) прича по босански да тако кажем..
Не воли човек своје па то ти је
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu.
- Nemamo, snaho!
Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.
zhajkitj :#
Sreli se Mujo i Haso,a Mujo sav u gipsu.
Pita ga Haso:
- Šta je, šta si sav polomljen.
Mujo:
- A ne pitaj. Jednog dana ja odlučio ići na putovanje i uzeh kofere, staru majku i odoh u avion. Ma ne prođe ni sat vremena kad stjuardesa viče:
- Vankuver, Vankuver.
Ja ti izbacim kufere van. Nakon 2 sata opet viče:
- Jamajka, Jamajka, a ja ti i majku bacih napolje.
Nakon nekog vremena opet viče:
- Haiti, Haiti, pa skočih i ja.
Karaju se muz i zena i kaze zena muzu:
-Dragi, pricaj mi neke gadosti
On:
- Jebem li ti mrtvu majku po sred picke
Sad posto vise nisi mod mogu da ti kazem da ti je vic star ko Grcka! pozz
Jebo te ćaća krepali.
Ulazi čovijek u servis za mobilne telefone i rece: - Daj molim te, ugradi mi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !! - Kako ? - upita serviser. - Evo ovako je bilo: - Moja zena, frizerka, posalje mi poruku: - 'Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!' - Nakon pola sata salje mi kum poruku: - 'Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!'
Ja njoj: Šta ima?
Ona: SEEN
Ja rek'o sa srećom,koliko je težak?
hahhaah
Ćerko već si tri sata u WC-u, baš
te proteralo?
- Ne smaraj, kevo, izlazim
večeras pa moram da se kupam,
pilingujem, frirziram, depiliram,
stajlingujem, nakitim i namirišem.
- Kiti se ti i miriši, ionako će onaj
tvoj bilmez da te razmontira kao
POLUOSOVINU, svaki put mi
dođeš sa pocepanim čarapama i
gaćama u torbici. Ajde izlazi!