Лежи Мујо на тротоару и поред њега натпис ПАРАЛИЗОВАН ОД РОЂEЊА.
Прилази нека жена, ставља паре у кутију и каже му:
- Могло је бити и горе, могли сте бити слепи од рођења!
А Мујо јој одговори:
- Кад сам био слеп, увалили ми неке лажне евре, замало нисам на робију заглавио.
Imam jedan nov i prvi put napisan na ovoj temi:
Saša Matić kine pred Dejanom, a Dejan će: ''Sale, otvori i meni jedno pivo''
Imam i nastavak, upravo čuo. NOVO NOVO NOVO
Saša otvori, a Dejan mu kaže: "Nazdravlje"
Kaže sedi narkoman u kupatilu tri sata,i pucketa prstima kao da hoće nečega da se seti.
Nakon tri sata ulazi keva u kupatilo i kaže :Petre,sine,tu si.
A tek će narkić :Petar,jebote...
Pita učiteljica malog Muju: Reci nam 3 riječi na slovo "P"!
- Tica, čela i šenica!!!!
tica, čela, seto...
улазе хрват, муслиман и хомосексуалац у кафић.
бармен их погледа и каже - ај мрш напоље.
ААААХАХАХАХАХАХАХАХАХХСАХГХАХГАХГХАГХАГХА
Hahahahahshahhahaggagaga
зашто енглези пију чај?
- јер су болесни.
ХАХАХАХАХАХАХААААААААХАХАХАЈАЈХАГААХГАХГААГХ
Hhhahahagagshahsgahhahahahahah aj jos neki majke ti
ide popa pored jezera i zakači slučajno udicu na kojoj je bila zlatna ribica, a ona mu kaže kao i u svakom vicu: Pusti me ispuniću ti dve želje
- A zašto ne tri?
- Zato što je več neko iskoristio jednu i ostavio me pored jezera tako bednu
- Dobro ribice!
Otkad radim ovaj posao nemam vremena za sebe, pa mi je prva želja da ne budem više popa
Op! Pade mantija i čovek se oslobodi svog posla
- DRuga želja mi je da sedim ispred tv-a, a oko mene pivo i žene i pare same padaju sa neba
Op! mantija se vrati čoveku
- Dragi, reci mi nešto da osetim da sam žena.
- Nisi dobro parkirala auto.
Kako ćeš od kokoške da stvoriš zmiju ?
....
.....
......
Oženiš je !
Pričaju dva lekara u bolnici.
-Kolega, ovog pacijenta moramo da operišemo po hitnom postupku.
-Zašto, šta ima?
-Lovu.
Uhapsili panduri Cigu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Cigi.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
- Ime, prezime, adresa?
- Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi zajebao. Vraća se taj pandur i kaže:
- Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Cigi, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Cigu. Cigo sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
- Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo?
ХАХААХАХАХАХАХАХХАХАХХАХАХ
Иду две свиње улицом и једна од њих каже:
Пази москвиииич
ХАХАХАХАХАХАХХА
ahahahhahahahahahah a kralju ahaaahahahhahahha\
ovaj vic objasnjava kako stoje stvari---dolazi covek kod lekara da ga pita sta nije u redu,ovaj ga pita jel pije ili pusi,ovaj kaze ne,a dok kaze e al si mi jebao kevu sad
Čovek staje pokraj puta da poveze jednu ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10 nudim ti najbolji pušenje u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
- O.K. za 10 € kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
- Beži napolje... čuješ...ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine... kad ni 10 € nemaš!