Ajoj, taj vic je na rangu ovog:
-Perice koliko je dva plus dva?
-Četiri učiteljice.
-Sedi, pet.
-A, znao sam da sam pogrešio. Puj. Kako ću majci oči na?
Вио сам, вели, са ђевојком у Рим на одмор и на хотел у којем
смо одсјели закачена застава Европске уније, а она очарана:
- Јао, драги, колико звјездица има овај хотел!
Било ми је жао мене.
Ide krava putem i vidi drugu kravu kako se popela na višnju.
- Kravo šta radiš na višnji?
- Jedem trešnje!
- Otkud trešnje na višnji?
- Pa ponela!
Koji ris najviše voli da se mazi?
Klitoris.
- Doziveo Ciga tesku saobracajnu nesrecu, dodju kola hitne pomoci i prebace ga u bolnicu, odnesu ga na operacioni sto..Dolazi doktor, gleda coveka, vice..Sestro, instrumente!
Dize Ciga glavu i vice - Nemoj sad kume da ti sviram, oces da umrem!
Ženo, donesi mi pivo iz frižidera i napravi mi jedan sendvič.
- Da čujem čarobnu reč na slovo 'M'?
š
MOMENTALNO
Lik neki muva cigancicu, ona kao bezi imam decka zvacu ga da te prebije. On kaze zovi, ona kaze batoooooooo
Hahahaha
Dobra je fora da se prosipaju ujaci.
Ljubo Bakin igra karte. Iza njega, satima
stoji kibicer. Ljuba
ne ide karta i on, kao i mnogi kockari, poče
da traži opravdanje.
Nešto mu je „maler“ – kibicer naravno…
„Dugo stojiš uspravan – što ne s’edneš
malo!?“ – veli mu Ljubo.
„Više volim ovako!“ – kratko odgovori
kibicer.
„Možeš li tako dugo stojati?!“
„Mogu!“ – samouvjereno odgovori
kibicer.
„Ti bi bio dobar kurac!“ – reče mu nervozni
Ljubo.
Izvinite gospodine, možete li da kažete vašem djetetu da ne skače
po kafani?
- To mi je djevojka.
- Lijepo ti tijelo.
Hvala, to je od plivanja. :trep trep:
- Što ne skvasi i glavu?
- Koliko krema za sunčanje?
27 eura.
- Dobro, onda 3 jogurta.
E brate, ovo je život... Sunce, pijesak, voda...
- Ne seri, nego tovari u tu mješalicu!
Jedne neđelje, lijepo vrijeme bilo,
krenuli ja i žena sa đecom da prošetamo malo kroz grad. Đeca
mala... Veljko je ima' čini mi se 5, a Jovana 4 godine. Taman mi
prolazimo pored manastira, kad eto ga otuda Niko Tica. E, taman
ga evo Niko da nas slika sve zajedno ođe.. Zovem ga ja...
"Niko!? Oli ne slikat' ođe ispred manastira..?"
"Oću - veli on- no pokupi tu đecu neka stanu ispred vas.."
I ja uzmem Veljka, a žena Jovanu stavila ispred sebe, a Jovana ka'
zvijuk, ne može da miruje na jedno mjesto. Niko se taman
namjestio da slika a, Jovana sve trčkara lijevo-desno ispred nas.
Niko je prati aparatom i sve zbori: 'tica, 'tica, 'tica..... 'Tica, mala
majku ti jebem, 'tica...
Okupili se kleptoman, sadista, ubica, zoofil, pedofil, nekrofil, piroman i mazohista i kreću u razgovor:
kleptoman: E, ajde da ukrademo neku mačku.
sadista: E, ajde da ukrademo mačku, pa da je maltretiramo.
zoofil: E, ajde da je posle toga i jebemo.
pedofil: Ajd' neka onda bude neko mače.
ubica: Potom možemo da je ubijemo.
piroman: To možemo tako što ćemo je zapaliti.
nekrofil: Posle toga da je ponovo jebemo.
mazohista: MJAU!!!
https://www.youtube.com/watch?v=00F5sHA61Zo
22:14
kakva faca kakav momenat kakvo sve!!
hahahahahahahahahah sjajno
hahahahaha ne verujem, kakvu facu je slozio ahahaahha
Tri starije gospođe sede na terasi penzionerskog doma i prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima, koji su nekad davno mogli da se kupe veoma jeftino. Druga gospođa klimnu glavom i, pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća gospođa, koja slabo čuje, s blaženim smeškom na licu doda: Nisam čula ni reči, ali se dobro sećam frajera o kom pričate.