Prijava

Ispričajte priču uz pomoć linkovanja vaših definicija.

Gledam ti ja tako na netu YouTube klipove klasične muzike i na TV-u reportažu iz egzotične turističke destinacije, kad ono - zvoni mi telefon. Javljam se ja i vidim da je to jedan moj poznanik koji je jako loše vaspitavan i koga podnosim kao sinusnu slinu.

I lik me zove na koncert. Pitam ga pošto je karta, a on me pita: "A jel se to plaća?", što je u meni izazvalo "septička jama se preljeva" osećaj.

Međutim, rekao sam mu da mi nije nešto dobro, a i da će verovatno biti bezveze. Neće ni da peva, nego samo će koristiti "da vas čujem" foru, a to kod mene ne prolazi. I on odustade.

Ništa lepše od foliritisa. :)

E sviđa mi se fazon, samo jel mora od sopstvenih ili može da se frikombinuje?

Strajo, zar je to tebi problem? Za potrebe teme, ti ćeš da naštancaš koliko god treba.

Joj, Strajo, malo li imaš definicija? :)) Ajde, frikombinujte.

Edit, dobro, ubedili ste me :) ajde modovi da pobrišu samo spem a da ostanu samo pričice, jel može? a,a?

Pekky, reklame nikad dosta, a?

E, može ovo, al ide lock na epp temu. Ako se bar reklamira, nek se napregne mozak.

Ako se bar reklamira, nek se napregne mozak.

Kao i ovdje: http://vukajlija.com/forum/teme/1599

Onda je rešeno. ;)

Krenem ja do grada, i spadne mi lanac.
Ne mog' da ga namestim, pa uzNem da guram bajs.
Naidjem na jednog lika koji je upravo izasao iz zatvora, i pocnemo da se razgovaramo. Krene da me optuzuju kako sam mu smestio, i pobijemo se.
Onako sav krvav dodjem kuci, okupam se, stavim hanzaplast na rane, i odem u sobu.
Kako sam krocio na tepih, udje keva i pocne nesto da se dernja. Kazem "Ostavi me bre, hocu da gledam Pink", i nekako je izbacim iz sobe.
A sto je najgore, kasnije tog dana sam JEBAO.

Evo malo reklamiranja. Cisto sranje. :) Bitno da sam jebao.

Идем ти ја улицом, и сретнем ортака и каже ми он:идемо на сок ја му кажем : Не могу, морам да одморим од ручка , отоич сам се много најео, идем да смршам 5 кила и мало да блејим на спортском квизу а онда мало на тенис, у форми сам, и то би било то. А сад, ливада

КАКО ЋУ ДА НАПИШЕМ ПРИЧУ!! ЈАООО НАЈЕБАЋЕТЕ!

Немој много дугачку :)

Ulazim u sobu i dupetom zatvaram vrata. Kažem ćaletu: "Svinjo jedna, morao si da uvališ dupe ispred kompa!" A on će na to: "Obriši dupe, mali, pa se onda javi! Uostalom, trebalo bi malo da dupetom zagreješ stolicu i položiš neki ispit!" Ne ostah mu dužan: "Poljubiš me u dupe!", a onda se izdrah na sav glas: "Kevo, ima li šta da se jede?" Ni ne primetih da je iza mene. Reče mi majčinski: "Šta je? Ogladnelo dupe?" Tada mi dođe iz dupeta u glavu: "Upičkumaterinu, kakvo smo mi dupe od porodice"! "Pravo dupe" povikasmo svi i vratismo se svojim poslovima.

Evo najbolje priče... Rekvijem za sleng.
Ima dosta i na Motikinom profilu.

Kul tema, baj d vej.

Radim kod jednog privatnika koji baš ne zna šta je hedonizam i jebeni skot neće da mi kupi jebenu čašu da pijem vode, nego moram da podmećem ruku svaki dan i tako se mučim iz dana u dan. U kancelariji imam laminat i svaki put kad kročim nogom, moj šef šmeker počinje da mi priča bajke o jebačkim podvizima, a ja ga ono, slušam, ali mozak mi ne reaguje ni najmanje. Naravno dok mi priča, uvijek baci žvaku u pepeljaru i onda popizdim i predoziram se tabletama za spavanje ili se opijem kao stoka pa mi ni rum memorija ne radi...

Hmmmm... Nije ovo toliko loše odrađeno, majke mi :)

Kuc kuc
- Ko je?
- Ne seri Ljubinka, nego otvaraj i skidaj gaće!
- Ali Božo, zar si zaboravio da imam menstruaciju? I otkud uopšte da dođeš, nisam te zvala danas...
- Mora da je neki nesporazum, jebem li ga...
(odjednom se pojavljuje njen muž, nastaje dramska pauza)
Muž: Nije nesporazum, ja sam zvao. Oduvijek sam sumnjao da se kurva, našao sam tvoj broj i odglumio njen glas. A tebi ću sad da odšarafim glavu. Ženo, razmač'maj stolove, otpoč'ma siza!
Ljubavnik: Ma vidimo se Ljubinka, ionako si se ofucala. Božo Hrkljuš se nikada nije tukao radi posnih sisa. A tebi (obraćajući se mužu) jos činim medvjeđu uslugu što jebem OVO.
Žena: SKVIIK 3.14čko jedna bezobrazna!!!
Počinje žestok okršaj, krš i lom na sve strane
Baba (izlazi iz sobe): Ljubinkaaa, jel' to neko prn'o?
Ljubinka: Mrš bre baba u pičku materinu, opet se šetaš po kući bez slušnog aparata!
Baba: Jeste sine, te '57 bile su tolike hladnoće, da je narod počeo da pije antifriz...
Muž, u žaru borbe: Ženo kurvo, sve ti jebem, opet si zaboravila da daš tablete mojoj materi!
Božo iskorištava neopreznost i desnim krošeom zavaljuje muža uz pobjednički komentar: Jebem li ti majku!
Muž, totalno sjeban, odlučuje da prebije zenu. Ljubinka se opire, ali džaba...
- Za sve si ti kriva. Eno, i ona naša nesretna Sretenka se prokurvala, po ugledu na tebe! Svi u čaršiji pričaju da je laka djevojka. A ne da je laka, osušila se jadna od kurca, nema dva'es' kila mučenica!
Lijevi kroše, desna noga, fataliti i Ljubinka je u nokautu. Budi se poslije deset minuta, hvata se za glavu i zaključuje da ono vizantijsko plavo ispod oka boli ko sam đavo... Baba je sjedila u spavaćoj sobi i gledala crtani.
Za to vrijeme, muž je otišao da kupi pištolj i presudi sam sebi, ne nalazeći više nikakvog smisla u svom mizernom životu. Nažalost, onako sjeban, nije shvatio da mu je cigo za 200 maraka uvalio pištolj na vodu. S druge strane, djeci koja su se igrala u blizini bilo je prilično jasno da se radi o igrački, pa su počeli da kruže oko njega i pjevljivim glasićima ponavljaju: Isprskaj nas, čiko! Isprskaj nas, čiko!. Došlo je do malog nesporazuma, i nesrećni muž je završio u muriji. Zbog eksplicitnih scena u javnosti, kako je kasnije objašnjeno na dnevniku u 20:00. "U duševnom rastrojstvu, osumnjičeni je kroz smijeh izjavio da je to tek bila predigra" - javlja Rojters. U ćuzi su tek pocele muke. Šest mladića s kojima je djelio ćeliju, mnogo su voljeli igru mame i tate. Pogađate, on je uvijek bivao mama. Od silnih igrarija, dupe mu više nije bilo veličine kovanice od 10 feninga. Sad je postalo 5 maraka... I logično je bilo da kasnije postane šizofreničan. Puta nazad nije bilo, postalo je suviše kasno...

Baba je i dalje gledala crtani...

Jedno obično studentsko nedeljno popodne

Cimerke Mica i Caca nisu mogle da se dogovore koja će napraviti doručak a koja otići do prodavnice po kafu i noblice, pa rešiše taj problem bacanjem novčića. Taman što su doručkovale i popile kafu pojavi se Cacin prijatelj Ivica da pozajmi neku skriptu. Zadrža se kratko, reče da zuri na ručak kod tetke, i dok su ga ispraćale zamoliše ga da im izbaci djubre.

Фора је да цела прича буде линкована, евентуално везници не... е то је фора... зато ја смишљам причу! Иначе бих могао овако да напишем свакакву зајебанцију... а нећу! Има да буде линк до линка!