skoljka je to totalno,prechil lik
elem, ne znam da l je ovaj san u vezi sa stanom u kom sad živim, da l' ga podsvjesno ne volim il' šta, al' nije se jednom desio. legnem ti ja da spavam u ovoj svojoj sobi, koja nam je u suštini i dnevna i ima 2-3 vrata (što se meni baš i ne sviđa, pošto sam plašljiva k'o konj), i "budi" me neko kuckanje po vratima. i na jednim i na drugim. nekako, više grebanje, nego kuckanje, nije sad da neko pokušava da otvori, nego samo grebucka po vratima. ništa, ja to sve ignorišem, pošto sam istraumirana, ne bi mi na pamet palo da otvorim vrata. kad, polako jedna počinju da se maaaalčice otvaraju, sad su samo kao odškrinuta. prilazim ti ja vratima da ih zatvorim, i ono, kako sam uzela kvaku u ruke, kroz onaj minijaturni otvor koliko su odškrinuta proviruje nešto nalik na džinovsku nogu neke bube. ja - fras. provirim ti ja, kad stoji ispred vrata bubašvaba veličine bizona mi struže po vratima. tu krenem da vrištim, histerišem i zatvaram ta vrata, koja ona i dalje drži otvorenim, mater joj jaku jebem. i, u momentu kad krenem da odustajem, to je to, poješće me džinovska bubašvaba, dolazi moja mlađa sestra, udara je po glavi i bubašvaba nestaje i onda nas dvije krećemo da igramo remi.
Sanjao sam sinoć da iz mene raste toalet papir
L O L
O
L
LOL
Ljudi, treba mi pomoć, ne znam da li sam sanjao ili samo stvarno video na tv-u. Elem, neka reklama za e-banking u fazonu kao Milioner, Boškić iz Državnog posla odgovara na pitanje a Zeka vodi. I pitanje je nešto u fazonu ko ne mora da čeka satima na šalteru i ponuđeni bili srpski građanin, Crvenkapa, Pepeljuga i Petar Pan (ako se dobro sećam, bilo je to pre 3 meseca). I odgovor je Crvenkapa i posle toga ide poruka kao da ne čekate u redu koristite e-banking. Ima li neko da je to video na tv-u ili sam stvarno sanjao?
Sinoć sam sanjao kako sa dva vuka brojim neke velike pare. Oni u odijelima, kravate, aktovke, strogo poslovni, nema šuplje priče, samo biznis. Kad smo izbrojali lovu, meni kažu da moram to odnijeti šefu. Odem do šefa-ono neki debeli mačak oštri britvu za stolom i pita: Đe si ti dosad, čekam te već pola sata? Dam mu lovu, on provjeri, da mi ček od puno miliona dolara i kaže da idem. Pitam ga: -Jel ovaj keš moj? A on znalački reče:-Da, ali ga pametno potroši!
Probudio sam se jutros u hladnom znoju, glup, zbunjen. Umivam se, dolzim sebi, a komšija ulazi i s vrata kaže: Aj, maca se omacila, dovedi djecu da vidite mačiće. MRŠ!!!!
Da se mačak nije zvao Behemot kojim slučajem?
Nisam ga pitao, oštrio je britvu.
sinoć mi se u snu pojavila riba koju nisam vidio min. 5 godina i baš jutros izađem i sretnem je ispred zgrade. WTF
Makarone, ona ti tako poručuje da je se nikada nećeš riješiti!
Marokanac prognozira u snu!!!1
Da još neko hoće da podeli sa nama dobre dojave iz snova pa da rušimo kladionice...
odoh piti
Sinoć sam sanjao plavog slona, i dvesta miliona...
šalim se, sanjao sam e kako s anđelima jedeš trešnje...
Sanjao sam nocas da te nemam,
Da lezim budan na postelji od snijega
Ovo nije bio san nego java, ali sam neispavan pa je polusan bio.
Vidim sliku u blicu ove Natalije što je držim na avataru i u sebi pomislih jbt izašo sam u blicu.
Sanjao sam celu noć da mi se ponavlja špica iz Hi-men i Gospodari Univerzuma.
Drugi put sam sanjao da sam otišao na neki seminar na mom faksu i pred celom grupom sam zajedno sa jaknom, skinuo i pantalone. I svima to bilo ok. E, onda dođe profesor vidi da sam u mantilu i gaćama i pita me: Pa dobro bre čoveče, zašto si to uradio? Ja kažem: A šta ću kada me žuljaju pantalone. A onda on mene pita: A šta bi bilo da svi skinemo pantalone na času. Ja mu kažem: Meni to ne bi smetalo.
Nije bolesno, ali bizarno veoma bizarno. San mi počinje tako što stojim na stanici koju baš prečesto sanjam i kad god sam tu desi se nešto bizarno posle, ali uglavnom ne zapamtim. Tu je uvek neka pumpa, kuće okolo, pijaca i vrlo neki lep i fin kraj je inače. Stojim ovoga puta u nekoj majčici i ćebetom oko nogu, jer izgleda igubih negde i šorc i gaće, kao da su me jebali, drhćem tamo, sneg napolju pada. Zove me ćale ''Aj dolazi kući tu ti bleji onaj dobar drugar'' rek'o '' Ko koj kurac može da dolazi nenajavljen i to kao 'dobar' mi je 'drugar' nemam ja to'' ćale ''Ne seri nego dolazi, onaj bokser, šiša se stalno na ćelavo''.
Prekine on tu, meni ništa nije jasno, stojim ja tu izgledalo mi pola sata bar i vidim ortaka prolazi sa ćaletom u kolima i samo mu mahnem ono kao da nisam zamotan u ćebe i da ne blejim na -10 u majčici, nonšalantno. On tu stane na sred ulice kako sam mu mahnuo i dere mi se ajde, požuri, ja krenem, on se odmakne, neko mu svirao, on se pomerio samo malo, krenem ja opet, naleće jebeni kamion takvom jebenom brzinom da su samo nestali obojica. Ja se tu izbezumio, krenuo da trčim okolo da pokušam da ga nađem. Izgubim se jebeno, sat vremena hodam pored neke ograde sa cvetićima, u placu samo sneg bleji, nigde ničega, a ograda 5 km ima, jebeni cvetići i dalje su mi u glavi. Naiđem ja opet na stanicu, kad sad stoji da tu staju 213, 202 i 69 i 65, rek'o kao do jaja 65, stojim tu još 10-15 minuta, noge mi plave, dolazi 65, otvara vrata, ja ulazim unutra i momentalno se nađem gajbi, obučen u neku šulju nenormalnu sa nekim zmajevima, neki koktel, baš pregej u ruci i lone neke nebitne. Ulazim u dnevnu, i keva me napadne gde sam, šta radim toliko u wcu, tražio te drug, rek'o koi drug jebote, kaže neki ćelavi, rek'o ma to je neki degenerik, šta me smaraš i ona meni kao '' a ti nisi degenerik'' (hahahahahahahahah) ja se smorio, popeo se na sprat, jebote, sve novo i drugačije, kao da smo buržuji kupatilo, spavaća soba isto vrh, premekana, ulazim u moju sobu, ona ista kao što je i bila hahahahaha, opet se smorio, ulazim u babinu, kao sve je novo i fino, ali ipak socijalno, onaj mali bilijar bleji, mali tv, neki fazon automat, da l' je packman ili neki kurac, dalje se ne sećam, uglavnom. Izlazim iz babine sobe, nađem se na nekoj jebenoj žurci, zaleće se devojka da me grli, nisam je izvalio odma, ono drugarica iz kraja koju bih jebao kao nezdrav inače. Tu neka spika oko ne znam ni ja čega, ona sve vreme ždere neke plave, zelene, žute, vrlo sitne bombone, gricka,gricka, jebeno gricka, nisam izvalio da sam prestao da pričam o ne znam čemu i gledam je kako gricka 20 sekundi i ona me pita '' Hoćeš da ti popušim '' i ja stvarno kao jebeni degenerik, uradim nešto sa glavom kao daunovac i izgovorim neko piskavo '' Daa ''. Kreće ona da puši bez obzira na daun ponašanje. Neće da mi se digne, ja ga pogledam, on onako dado polovina bleji, gleda tu prevrćem, ništa, kažem nastavi. Nastavlja ona i dalje ništa, ali sad pogledam i jebene kockice i krugovi neki mi bleje u jajima i kurcu onako pod kožom i neki oblici kao kokice, ja opet kao da me jebeno ne zanima '' Pa šta je ovo?'' i ona u fazonu '' Jebiga, volim mnogo da grickam'' i kreće da joj ispadaju iz usta, ljubičaste, braon, crne bombone sitne, jebene gomile bombona, ali ne kao da povraća, nego se sliva kao jebeni vodopad, usrala se na usta, šta li... Pobegnem ja odatle, držim onaj hrskavi kurac, da pokušam da izvadim to, trčim do wca, otvaram vrata, kad unutra jebeni Duče se slika pred ogledalom i ja padnem, udarim glavom o pisoar i umrem. Gledam tako sebe mrtvog još 5-6 sekundi, a Duče povraća u pisoar u koji sam udario glavom i psuje ga kako mu je ubio jedinog druga i probudim se grčeći se od smeha hahahahah
I sad kapiram da je onaj degenerik što se šiša na ćelavo u stvari bio Bohor hahahaha
ovaj školjkin san govori da je on u suštini jedan do jaja lik i pravi burazer.
boli me kurac da jebem anđu laru kroft, samo mi ne stoj na tepihu, gari
http://intentfulgentleman.com/wp-content/uploads/2014/11/thedude.jpg