Jedina profesija gde prilikom koriscenja usluga, SMS podešavanja u mobilnom prebacujemo na naša slova.
-Gde si ljubavi?
-Kod Sladje na sisanju.-Sta radis brate?
-Evo sisa me Boban.
Psiholog koji šiša iz hobija.
- Pa gde si ti Cico? Nema te odavno!
- Ma pusti...
- Kako ćemo?
- Standardno. Nego znaš što nisam bila, uhvatio me Stanko u prevari sa kumom, pa nas vezao gole u šumi dva dana. Posle nas neki berač pečuraka pronašao. Da li da zovem Sigurnu kuću?
- Znaš šta slatka moja, mislim da je to prolazna neurotična reakcija. Nema naznaka da će se ponavljati! Je l' sad sve u redu? Oćeš ovde kraće?
- Ma kakvi kraće, da hoću kraće ne bih tražila kod kuma! Aaaaa, to kraće, pa šta znam, može šiške!
Čovek koji zbog prirode svog posla jedini zavrće uši najjačim ljudima u gradu.
Jedan od najjeftinijih psihologa na našim prostorima. Uz svako šišanje, pranje kose, feniranje ili neku drugu uslugu dolazi "besplatna" seansa.
Prvi put ide upoznavanje, a zatim ako postanete redovni ide i u dalje proučavanje vaše intime.
prvi put
...aha, a imate decu? Koliko godina imaju?
... da da, sve znam, i meni se dešavalo da se upiške na tepih...drugi put
... zaista? to je bilo tako romantično, i moja prva bračna noć je bila isto tako divna, ah..421254 put
... pa ne znam, ne verujem da ima ljubavnicu, nakon što si mi detaljno opisala draga kako ga oralno em na sve ostale načine zadovoljavaš, mislim da zaista nije lud da te prevari. Zato opušteno draga..
Peder koji je završio frizersku.
Imala majka tri sina. Jedan je bio modni kreator, drugi frizer, a treći isto peder.
covek (zena) koji vam prosecno 2 puta mesecno rade o glavi . .
Jeftinija varijanta psihijatra. Hteli, ne hteli, saslušaće vas.
- Srce moje, nedostajao si mi! Dođi da te cokim!
- Šta ti je, nisi me videla dva sata samo.
- Ma, nema veze ljubavi. Vidi šta sam ti kupila.
- Au, ženo, pa ovo košta boga oca!
- Neka, neka, ja samo jednog muža imam.
- Nego, kaži mi, hoćeš za ručak da ti pravim špagetice, tvoje omiljene?
- Ma, ne moraš, imamo pasulj od juče.
- Ne, ne, sad će tebi tvoja ćenica da napravi ručkić.
A, kaži mi, da li primećuješ nešto drugačije na meni?
- Da, dobro raspoloženje.
Ne znam šta te je spopalo, ali neka potraje.
- Ma, nova frizura, bila sam kod frizera!
- Aha, sad mi je jasno...
Za razliku od uvreženog mišljenja da su svi frizeri pomalo gej, pravi frizer je u stvari nešto sasvim drugačije, čovek o kome se ispredaju mnoge urbane legende, još za života mitsko biće i sa dopuštenjem sviju građanin prvog reda, samoinstalater po rođenju, on je u stvari uzor svih nas i svi mi bi smo u drugom životu hteli da budemo on, pravo značenje reči frizer je Trsitelj, i u zavisnosti od staža i umeća, postoje titularna zvanja među frizerima:
1.- Frizer na prvi pogled
2.- Frizer na prvu reč
3.- Frizer na prvi dodir
4.- Frizer prvi dan
Pitate se zašto frizer? Mršenje kose je njegova prava profesija.
Iako je zaposlen njegova ekstraprofitna aktivnost, na koju plaća porez na esktraprofit, je Mršenje kose, na čijem polju je svetski priznat stručnjak, čak je i bio koautor u pisanju knjige: ,, Kako da prosečan muškarac mrsi kose kao Ričard Gir”, kada god se vrati sa posla, pred njegovim vratima je red žena, kao da tu živi i radi običan Frizer, zubar i ginekolog, koje žele da im satima pripremane frizure budu kvalitetno raščerupane od strane vrsnog trsitelja/mrsitelja kose/pravog frizera.
Iako je ljudsko biće, postao je besmrtan, kada je naterao zečice da izbace Hjua Hefnera iz sopstvene kuće zbog njega.
Za njega je dokazano da na dnevnoj bazi obara avione i da je pred njim na kolena pala cela vazduhoplovna eskadrila odjednom, iako je tih dana bio švorc, da je zapalio logorsku vatru u gaćama Fej Danavej, da za njega ne postoje mudoblokatori i da je on od najgore sorte ribočuvara i da je večiti i apsolutni pobednik kada se igra poker u skidanje, nebitno protiv kolikog broja žena igra, a i kurve mu plaćaju za snošaj.
Kada god priđe ženskom biću, njegov pogled i glas, odvrće potenciometar na vodopadu za dve sekunde. Doprinosi čovečanstvu dobrovoljnim davanjem krvi od koje su naučnici posle mnogo godina uspeli da sintetizuju vijagru i cijalis, kako bi muški deo čovečanstva mogao da shvati njegovu veličinu.
Žene u trenutku njegovog razgolićivanja i u toku njegovog tretmana shvataju da su vernice i kao najskuplje porno dive svo vreme bezuspešno dozivaju boga da im produži tretman.
Zabranjeno mu je da posećuje ženske samostane, a i kada ih posećuje, časne sestre moraju da se zatvore i samokažnjavaju dok ne napusti religiozno mesto, dal bičevanjem ili vezivanjem filakterija.
Svakodnevna rutina mu je postala zajebati se i zakasniti na posao, ali mu šef gleda kroz prste, zato što je i njegova žena veoma srećna i zaboravlja da je za godinu dana promenio dvadeset i sedam sekretarica, koje mu je Frizer lično preporučio.
Nikada u životu nije čuo ili izgovorio reči homoseksualizam, impotencija ili seksualna disfunkcija, nikada nije bolovao od megaploditeljstva, niti je ikada koristio neki od stimulanasa koji su derivati njegove krvi i ne postoji dokumentovan slučaj da je on odbio ženu ili da je žena odbila njega.
Uglavno živi dug i srećan život, ispunjavajući žene do vrha, a pratnja na njegovoj sahrani je kolona od nekoliko kilometara ucveljenih žena, koja je svaka za sebe barem u jednom trenutku pomislila da je samo njen, koliko su se samo prevarile, kada je on čitav svoj život bio samo svoj.
Najčešći uzroci smrti frizera su:
- Trovanje, metak, nož ili trauma nastala tupim predmetom od opsesivne mušterije.
- Metak, nož ili trauma nastala tupim predmetom od strane ljubomornog ili zavisnog muškarca.
- Srčani udar, i preterani odliv krvi iz mozga ako ne vodi računa o svom zdravlju.
Ispred Frizerske ordinacije izvesnog Dragana sa Dedinja, u salonu sedi nekoliko žena i u tišini prelistava neke modne časopise dok se iz ordinacije čuje vriska žene koja je trenutno na tretmanu. Odjednom se slika Kupačice, Save Šumanovića, od silnog drmusanja zida najzad otkači i uz tresak pade na pod i buka prestade.
Nestrpljive žene su brzo ustale i pogleda uprtog u vrata ordinacije sa strepnjom iščekivale poziv.
- Gospođica Mitrović neka uđe!- začuo se duboki muški glas iznutra, a devojka je poskočila od radosti i dok su je pratili zavidni i ljubomorni pogledi ostalih žena, uputila se ka vratima.
Na vratima se pojavi gospođa u ranim tridesetima, raščerupane kose, razmazane šminke, koja je jedva stajala na nogama, preznojena, zdihana, raskrečena, hramljući pošto je bila obuvena u samo jednu lakovanu cipelu sa štiklom, dok je drugu nosila u ruci na koju joj je bila okačena torbica.
Dok se obuvala pored nje je na poziv Frizera prolazila jedna zajapurena šiparica, koja je prolazeći bacila pogled na gospođine obnažene grudi, misleći u sebi dal će biti reprezentativna kao ova dama koja se samo zadovoljno nasmešila i zatvorila za njom vrata ordinacije u kojoj je za stolom u belom bade mantilu sedeo Frizer Dragan.
osoba nedefinisane seksualne orijentacije koja se u Srbiji bavi primenjenom umetnošću.
Diplomirani slikar:" Završio sam srednju umetničku, a kasnije i fakultet primenjenih umetnosti".
Frizer: "Kolega, U srednju nisam ni išao, ali sam pohađao praksu kod Ruže frizerke. Prvih godina sam čistio dlake, a kasnije mi je Ruža dozvoljavala da ponekad mušteriji operem i isfeniram kosu".
Jedna od retkih muških osoba koja može da farba žene, a da su one svesne toga i ne zameraju mu. Čak idu drage volje kod njega. Još mu i plaćaju mu za to!
Jedini koji legalno radi o glavi.
Covek kojem je zadatak da te pita ,,kako ćemo da šišamo?'' ,da bi te nakon toga odradio kako on hoće.Ukoliko kažete ,,neću da me ošišaš tako i tako'' , on će vas baš tako ošišati.
- Mićo,može kec-trojka?
- Može baki,možeIzlaziš iz salona sa mariniranom tarzankom na glavi i pitaš se ,,koji mi je kurac ovo trebalo ?''.
Agent neke obaveštajne službe preslikan u mikrokosmos jednog frizerskog salona.
18. jul - Sastanak vrha u "Knjaz Milošu"
- Za par meseci će doći nekoliko potencijalnih kompanija, bićemo prodati. Molim vas nikome ni reči do finalizacije ove aktivnosti. Niko ništa ne sme da zna, jasno?
20. jul - Frizerski salon
- Majstore, znaš već. Sa strane na dvojku, odozgo makazama.
- Nema problema... Inače, š'a ima?
- Ma standardno. Kuća, pos'o.
- A je l' istina ovo što se priča da vas kupuje Pepsi?
Devojka u telu momka.
Osoba koja ima veliku moć pamćenja. Zna svakome kako ga je šišao prošlog puta.
I kako ćemo?
-Isto kao prošli put.
Uz staklorezca jedno od najunosnijih zanimanja ovih dana u Beogradu.
Svi ga znamo i poznajemo
