Mali prozor na kupatilu koji je tako idiotski napravljen da gleda komšiji direktno u dnevnu sobu. Kad god udjete u kupatilo videćete njega, i nećete znati šta da radite u toj situaciji.
Zdravo komšija.
Dobar dan, kako je?
Evo nije loše, kenjaš malo a?
A malo, valja se.
Jašta.
Mala zadimljena birtija, ne više od pet stolova. Obično van grada, sklonjena od pogleda pa i da prođeš pored nje teško da ćeš je primetiti. Već sa vrata se oseti domaća atmosfera kao da si u svom dnevnom boravku a ne u birtiji punoj neznanaca.
Tvoje je samo da založiš neku smešno jeftinu brlju a duša se sama otvori i onda istovariš na konobara sva govna što te guše a on mučenik ti samo doliva i sluša. Jbg, od takvih kao ti je decu odgajio i odškolovao pa ćuti, trpi i klima glavom. A ako nemaš šta da mu kažeš ili ne želiš da se ispovedaš nekom tamo strancu uvek možeš poslušati priče sa okolnih stolova. Nasmejaće te, skenjati, baciti u razmišljanje.
Posle radnog vremena konobar (Ujedno i gazda kafane jer nije lud da plaća nekog da sedi u kafani) dolazi kući.
- E ćale, znaš šta je danas bilo!?
- Ne i ne zanima me. SAMO SI MI TI FALIO! Priznade mi čovek danas nanošenje teških telesnih povreda, pokušaj ubistva i prostituisanje ko da je u ispovedaonici i sad sam ja željan da slušam tvoja sranja... Polazi u sobu, nema džeparca dve nedelje i dobro razmisli o tome što si uradio!
- Ma nisam ništa zajebo ćale nego ona mala što...
- Ma marš bre u sobu!
Prostorija u katoličkoj crkvi u koju baš svaka krštena budala može uđi, i moliti za oprost grehova.
B1: Oče, griješila sam.
S: Ispovijedi se kćeri.
B1: Danas dok sam čistila police, naišla sam na jevanđelje, i slučajno na prvi pogled pročitala jebanđelje, šta da radim?!
S: Očitaj 2,5 oče našeta!-------------------------------------------------------------------------------------------------
S:Ispovijedi se dijete moje.
B2:Danas dok sam prolazio autom kroz grad, pregazio sam ciganče koje je htjelo da mi opere šajbu.
S(mumljajući):I treba, stoka mi uprlja novog audija juče, uh...
B2:Molim oče?
S:Kažem očitaj 10 oče našeta i sve je u redu!
B2:Oče, kaže se oče naša.
S:Jes' ti doš'o tu da me učiš gramatiku, il' da moliš za oprost grijehova?! Ajd' izlazi dok se gospod nije predomislio!-------------------------------------------------------------------------------------------------
S:Ispovijedi se kćeri:
B3:Oče mislim da me muž vara, znate on radi u onoj crkvi dvije ulice odavde, i...
S:Ne varam te Marija, nemam nikad' vremena ni novine na miru da pročitam, a kamoli da te varam.
B3:Iju, pa zar ti ne radiš u onoj crkvi dvije ulice odavde?!
S:Ne znaš ni gdje radim, a znaš da te varam... Ajd' izlazi vani postaće ljudima sumnjivo šta radimo ovoliko!-------------------------------------------------------------------------------------------------
B4:Oče griješila sam.
S:Jao, ne vi opet... Da pogodim - opet ste varali muža.
B4:Jeste, kako ste znali?!
S:Ma gospod mi evo sad' reče... Zar se nismo dogovorili prošli 6 puta da više nećete?!
B4:Pa jeste, znate...
S:Ajd' izmolite 20 oče našeta, i nemojte više činiti preljube!
B4:Pa znate, nemam baš vremena za svih 20, a i prva strofa mi nešto ne ide, je l' ima nekih popusta kod boga ove sedmice?
S:Nema, ajde izlazite napolje i molite se!S:Ne možeš ti s' ovim preljubnicima, k'o da u Turskoj sapunici radim, a ne u crkvi...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
B5:Oče, griješio sam.
S:I ja sam, jebi ga, šta ćeš, ajd' sad' izlazi napolje, PAUZA 15 MINUTA!
Prostorija u kojoj se pred nekim priznaju svi gresi i greške koje ste počinili. Naravno, priznajete to pred ovlašćenim za to licem, mali, sitni i pokorni, svesni svoje krivice. Kad sve lepo izađe na videlo, nađe vam se način da grehe okajete (čitaj: neka vrsta kazne), uzdate se u milost više sile i to je to.
- Petkoviću, direktor te zove u kancelariju, odmah!
- E, jabiga! Šta sam sad uradio da opet zaglavim ispovedaonicu?
- Ne znam, to bi ti trebalo da znaš!
- Uf, otkud znam... Poduži spisak... dajte mi bar neki nagoveštaj, Milka.
- Ne znam, samo je uleteo kao furija i dreknuo da Vas pozovem. Predlažem Vam da SVE ispovedite i tražite milost.
- Uf, pa nemojte sve, da ne prođem kao Tošić... Sećate se kad ga ovaj pritisnuo, pa Toške krene sve i ispliva i za neke stvari za koje ovaj nije ni znao, pa najebe za sve pare?
- Kako god, hoćete, Petkoviću, ja mogu samo da Vam dodam vazelin...
- Hehehe, ima se to u torbici, Milka, a?
- I ja sam ljudsko biće, grešim, moram da nađem načina da grehe okajem. I Vama isto savetujem da se nekako snađete. Samo, zapričasmo se, a direktor čeka...
- Ijao, jeste, krećem! Uf, samo da mi nije našao štek sa onom domaćom iza ormara...
Zbog nepouzdanosti popova danas,jedina sigurna ispovedaonica je Tv Hepi na kom zbog svoje male gledanosti možeš i ubistvo priznati bez posledica.
Kiosk.
Kada god kupuješ prezervativ, tu osobu iza stakla obavestiš o svojim gresima.
Mesto gde se ljudi opuste, razveže im se jezik, kažu i što treba i što ne treba...
Šef - Gde su, bre, ovi ljudi?
Radnik - U ispovedaonici; doneo priks mučenicu 40 leta staru...
