Kad ti se pokvari zastava, pa nastaviš tramvajem na posao, školu ili po burek.
Prelaz (školske) godine.
- Đe s' ba? Šta ima? Kako ide škola?
- Da je bolje ne bi valjalo.
- Što? Neka bandera a?
- Ha, bandera.
- Znači više.
- Dovoljno rasvete za celo selo.
- Razumem. Pa, šta planiraš sad? Prelaz ili pad?
- Izgleda da ću na neke predmete morati iz keca u dvojku da igram, a ove što su mi zakazali oko Preobraženja mrzi da predaju lekciju, a kamoli mene da slušaju na polaganju, tako da se s te strane mogu nadat' uspehu.
- Nešto mi je slaba kvota na tebe.
- Ovaj konj uvek dobija, veruj mi.
- Da si konj potpisujem, al' za uspeh ne verujem.
- Kajaćeš Milice, a meni će biti žao, što mi nisi verovao.
- Da da, to je taj humor. Ajd' u zdravlje.
- Ae.
Evolutivni proces vecine vlasnika četvorotočkaša u zemlji Srbiji 90-ih godina 20-og veka, kad vrse prelazak sa Zastave Kec u Golfa Dvojku, popularno zvanog "guzonja".
Jer Švaba je Švaba, makar morali za svakog trećeg i vise putnika u vozilu da pomeramo suvozaca sa sedista. Ili pak vozaca.
Situacija kada ti devojka/žena zatrudni te na taj način dođe u drugo stanje.
- Maćori, šta ima novo kod tebe, šta mi pričaš?
- Ništa me ne pitaj. Ova moja iz keca u dvojku.
- Ko, Valensija?
- Ma ne, Jelena. Ostala trudna.
- Auuu pa to je baš njesra. Jebiga, u kanalu si.
- Brak mi ne gine. Ugasio sam ga totalno.
Predstavlja situaciju kada veštinom pregovaranja ubediš profesora da tvoj kontrolni, ocenjen jedinicom, ima dovoljno bodova, ili sadržine za dvojku.
- Ali profesore, kako jedan?! Pa niste mi dali bodove za treće pitanje!
- Daj to da vidim... :otima ti test, i blene u isti:
- I?
- Nije ti ovo tačno.
- Ali profesore, tako ste nam vi izdiktirali na času!
- Aa, jelte? Evo tebi dva.
- TO BRE, IZ KECA U DVOJKU!
- ŠKK!?
Došao si kući, izuo smrdljive patike. Bacaš ključ na sto, otvaraš frižider i rokaš pivo. Jedeš nešto na brzaka, lenjo na stolici dok čačkaš fejsbuk. Tuširaš se poluladnom vodom (jer si bio lenj da upališ bojler). Pereš zube, briješ se, mažeš after. Sav si se uteg'o i zove te ortak.
-De si matori!
-E brate, kad ono idemo u Ander?
-Evo brate za čuku samo da jedem i palim kola
-Ae cimaj me kad si dole
-Ajde brate budi spreman
Ti i ortak odlazite u klub, debeli glavonja ti traži ličnu jer izgledaš ko petneastogodišnjak. Pušta te unutra jer ti poznaje druga, a ti mu s ledja dobacuješ da je dizelaš smrdljivi. Sa ortakom naručuješ pivo i kreće žura. Popio si već 8 i dobar si. Prilaziš brineti koja sedi sa drugaricom u zadimljenom separeu. Lupaš neke gluposti i one se smeju, vodiš je da pleše i krenete da se ljubite. Hvataš je za sisu za dupe i sve ti je super. Karaćeš večeras. Tvoja ruka polako klizi ka njenim nogama i ti pokušavaš da joj napipaš tu tačku od koje vileni..Ubrzo shvataš da tačka zapravo nije, tj...Jbt. Jel ovo.. Trezniš se u momentu i ideš do wc-a. Kipuješ 6 minuta.
Da, uhvatio si trandžu
Kada krenes da pisas, pa shvatis da ti se jos i sere.
Jedna turska serija se završava, a počinju dve!
Dobitna kombinacija velikog broja klinaca pred početak leta.
- I šta je bilo, šta je bilo, je l' ti popravila?!!!
- Iz keca u dvojku!!!
- Jeeee, careeeeeeeee!!!
Kada celo vece pratis pozitivan skor svoje defke/postera na vukajliji,a ujutru vidis negativan prizor.
Napuniti dve godine.
-E, brate, imaš ti decu?
-Jašta. Imam sina, juče otiš'o iz keca u dvojku.
Kada cele školske godine imaš jedinicu i na kraju godine te ukenja dvojka.
Nastavnik : Jao Nikola, pa kol'ko ti imaš kečeva, strašno?! Ima dovoljno za tarabu! Al sad si dobio pozitivnu na pismenom, pa će biti neka dvojka na kraju, da me ne mučiš i u avgustu.
Ja : Hvala nastavniče, sledeće godile će biti bolje, obećavam.
Kad muvaš ribu u klubu i na kraju završiš u krevetu sa njenom drugaricom(s kojom je došla).
Nakon dugogodišnjeg onanisanja, napokon naći devojku i početi sa upražnjavanjem seksa u dvoje.
Kad kreneš na žurku da smuvaš jednu devojku a na kraju završiš sa nekom sasvim drugom.
Iznenadni preokret u životu. Kada ti sve lađe potonu, i kada izgleda da svetlo na kraju tunela ne postoji, iznenadiš se. Neka bela tačka, jedva vidljiva golim okom, polako, ali sigurno ti se primiče. I ona te uzdigne, i vodi ka novom životu...
-Đe si, kumašine, oš na kafu?
-Ajde, vreme je da ja častim.
-Ene, otkud to?
-Pronađem ti ja testament od oca pre par dana, za koji nisam imo pojma, pročitam da svo nasleđe pripada meni. Što je najjača fora, on je svu svoju ušteđevinu od 50.000 evra zakopao ispod kuće, a da meni ništa nije pisnuo!
-Ne seri! I tako... ti iz keca u dvojku! Pa lepo!!
Situacija kada odbijete curu koja vam se udvara, a kada se predomislite ona ne želi da bude sa vama.
popravljanje ocena poslednje nedelje
Kladioničarski izraz za nemoguću situaciju.
-Kako prošao ispit?
-Au, ništa me ne pitaj, imam šanse ko iz keca u dvojku, i to gubim 3-0 na poluvremenu, al ako me prokenja možda i bude nešto.
