Apsurdna sprdnja izbija iz ovog uglavnom međuortačkog peckanja na temu sopstvenog ili, pak, tuđeg kašnjenja. Samo jedno iz, zapravo, čitave zbirke originalnih opravdanja za ispalu rendom osobe, smelo podrazumevajući istovremeno i njeno razumevanje i tvoje izvinjavanje.
Jer - što bi bio dosadna ljuštura i servirao templejt laži da a) nije bilo prevoza, b) da ti je pukla guma ili c) da si zaboravio da ugasiš šporet/peglu, kad i jebeni vrapci na grani znaju da si se d) uspavao, e) kasno krenuo ili f) čekao da postaviš reakciju na Vukajliji? Ako si već ispao govno, barem na kraju to budi sa šarmom.
Elem, ako je bilo pod f) mora da si zakasnio pešes sati, znači, najma...Šta? Proradile?...ustvari, ne'a veze.
Lista originalnih opravdanja pri sukobu vremena dolaska (VD) sa vremenom iz dogovora (h). Lista prozivki korelira istoj, ali u formi pitanja (♧).
1. E, izvini, brate, čekao sam da vidim kako će da se završi nićpor...
(♧ Šta? Si čekao da vidiš kako će se završi pornić?)
2. Izvin'te što kasnim, nastavnice, 'nači, slavili sinoć Leovog Oskara do kasno, 'nači, mnogo me je obradovao...
3. Oprostite, šefe, nije bilo mesta na parkingu, mor'o sam kući da parkiram...
4. Jao, draga, izvini, tu sam za 5 minuta, uzjebao mi se retrovizor pa dok je doš'o majstor...
5. Sori, kevo, propustih poslednju skelu pa sam morao da stopiram kanu...
6. Nemoj da se ljutiš, dušo, tramvaju bila pukla guma...jer je pregazio Bosiljčića.
7. Budilnik, profesorka. Pogrešne baterije imao je.
8. Matori, izvinjavaj, znači, mrtvi GPS me odveo na pogrešan Trg Republike, nisam ga skoro apdejtovao...
9. Kad sam rekao "5 minuta", bio sam na auto-pilotu...
