alkoholicarski problem no.1
Uska cupi.
- Polako samo, prvi put mi je.
- Au, pa ti si uska k'o ključaonica onda. Ali ne brini, maco, sa kalauzom radim.
Pra link ka porno sadržaju.
Dok si ti piškio u krevet, ja sam već odavno virio kroz ključaonicu.
Pored donjih strana stola jos jedno divno mesto za izvakanu zvaku.
Nije bitno sto ti od toga nemas koristi bitno je da komsije neretko i potpuno nepoznati ljudi imaju stetu.
Voajersko sredstvo za rad.
U ključaonicu se gurne ključ i zaključaju se vrata. Čak i na vratima unutar stambenog prostora postoje ključaonice, ali se retko koriste za zaključavanje. Koriste se za virenje.
Sa jedne strane vrata je osoba koja bi nešto da sazna, a sa druge osoba koja bi nešto da sakrije.
Špijuniraju deca, ali i odrasli.
Tašte proveravaju da im zet ne maltretira ćerku, svekrve obrnuto. Deda proverava gde baba krije rakiju, a baba gde deda sakriva pare.
Roditelji proveravaju šta deca rade kada su sama, a deca šta to mama i tata rade noću.
Bilo kako bilo virenje je mnogo prisutnije nego što bilo ko od nas i sluti.
Posle višeminutnog posleponoćnog virenja kroz ključaonicu na spavaćoj sobi svojih roditelja klinac se uspravlja i rezignirano zaključuje:
" A meni su zabranili da čačkam nos."
Radnica koja rukovodi mašinom za pravljenje ključeva.
Ranije je (izmeđju ostalog) bila i test savesti i suzdržanosti. Danas nema više ključaonica koje mogu da testiraju karakter na ovaj način.
Nekada korišćena kao alko tester od strane strogih supruga. Način je opisan u primeru, a svaka sličnost sa istinitim dogadjajem je namerna!
Sedamdesete godine prošlog veka...dva ortaka u omiljenoj kafani.
- E, moj Živadine...više ne smem pijan da idem kući.
- TVOJOJ kući? Šta pričaš, bre? Nabio si četr'es u dupe, imaš pos'o, ženu, decu...Ko ti zabranjuje?
- Ona moja oštrokondja...sinoć ostavila ključ sa unutrašnje strane, mor'o sam da lupam na vrata da mi otvori. Ej, konobar, daj još dve!
- Čekaj, bre, pusti konobara, šta je bilo dalje?
- Dodje ona na vrata, pita "ko je", ja kažem "ja", a ona kaže "opet si pijan stoko jedna", a ja kažem "nisam", a ona kaže "duni kroz ključaonicu", i ja, šta ću, dunem, i...
- I? I?
- I kurac! Spavao sam u šupu, sa miševi. Što jes', jes', bacila mi ćebe kroz prozor, kol'ko da ne umrem od zime.
- Istu situaciju imao moj stric Milivoje, al' naš'o rešenje...bitno samo da je prevariš da ti otvori vrata, posle nema problem! Ne mož' da te izbaci, nije jača od teb'!
- Kako, bre?
- Rešenje je...pumpa za biciklu!
- Jel' bre, s'ti bunike jeo, šta da radim s pumpu za biciklu?
- Slušaj sad...umesto ti da duneš kroz ključaonicu...dune pumpa! Jel' ti jasno?
- Ha-haaaa.....Konobar, dve duple i nešto na čačkalicu! Ja plaćam!
