Nekim bizarnim spletom okolnosti zaglavio si u teskoj pripizdini na jugu.
Gradsko si dete i vukojebine su za tebe totalna nepoznanica.
Važno je da znaš par caka kako bi preživeo, među kojima je i ona kako se ponasati.
Nikad nemoj:
-Naručiti Koka-Kolu : ekipa redneka ce izvaliti da si iz grada i odlomiti te od batina za sve sto nisu Zuti sok, crveni sok i Kola (cola).
-Koristiti svih sedam padeza: ekipa redneka će izvaliti da si iz Beograda i jebati ti kevu jer im otimaš 2/3 zarade od zemljoradnje. Za njihov krompir ti si veće zlo od zlatica.
-Koristiti vise od cetiri padeza: ekipa redneka ce istripovati da si iz onog većeg sela pored, a koje oni smatraju gradom, pa će te odlomiti cisto zarad zdravog rivaliteta.
Obavezno:
-Ne zadrzavaj pogled na brkatim ribama. To je tamo sveto kao krava u Indiji. Kult brkova se gaji od vajkada, a tvoje zurenje u iste mogu se protumačiti kao "beogradski ološ došao da nam juri sojke". Nemoj da dobiješ preko pizde samo zato što si neshvacen.
-Ako udješ u rakiju sa rednecima, koji te prihvate bez obzira sto si drogaš iz grada, nikako nemoj da reaguješ na prozivke da ne umeš da prikolješ svinju: to je kod njih znak muškosti i način udvaranja - mogu da te prebiju jer se kurčis.
-Smej se svim replikama iz Srecnih Ljudi i Zikine dinastije : moras imati na umu da tamo vise od RTS-a imaju samo oni sto furaju lavove na ogradama - no, oni nisu prisutni jer rade po nemackama.
-Eventualne mindjuse i tetovaze (osim ukoliko nemas svojerucni rad koji se svodi na ime ribe ili sise) sakrij. Skapiraće da si Cedomirov narkoman i peder, te će te optuziti za veleizdaju Kosova i jebati ti milosnu majku.
