Kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da sjedne.
Upaljena sva tri grejača na kvarcnoj grejalici.
Podrazumeva precenjenu sopstvenu snagu u konfliktnoj situaciji koja rezultira dobijanjem po pichci.
Kada kao razlog izostanaka u školi kažeš da si jebao.
Maturant u maju.
Kad tinejdžer, kad je sam u kući, odvrne porniće do daske i ne zaključava sobu
Kurcenje je vrlo teska mentalna bolest koja zahvata skrndelje svih godista sa nivoom IQ ispod nule.
Simptomi:krivljenje kicme koje rezultira sirenjem za vreme hodanja ,inteligentni pogled buldoga,i zajebavanje svih slabijih,za razliku od suocavanja sa jacima kada oboleli napravi pogled psa koji se popisao na tepih.Cesto sa sobom nose neku vrstu oruzja kao zamenu za hrabrost i duzinu penisa.
Lecenje:Batine od nekog starijeg lika,mada je zapazeno da i tada ostavlje neizbrisive tragove u vidu kompleksa i zavisti.
Nalazenje:Obolele jedinke cesto idu u malim grupicama,ali cak ni pored ziljavih picki koje ih tada prate ne mogu podici kolektivni nivo inteligencije iznad nule.
...
Sama esencija srpskog nacionalnog bića kroz istoriju.
Jednostavno to je u svakome od nas i možemo mi od toga bežeti koliko god hoćemo, makar u jednom trenutku svog života osetićemo istorijski poriv da se suprotstavimo jačem od sebe, zatim se zaista i suprotstaviti, a onda osećati blaženo sve dok nam ona druga strana naše ličnosti ne dokaže da smo se teško zajebali jer šut od rogatog uvek izgubi bitku.
Svesrdnu pomoć kroz vekove u stvaranju ove kolektivne osobine je davalo srpsko sveto drvo zvano šljiva i njen proizvod u tekućem stanju zvan šljivovica.
Kada student dobije stipendiju, pa maže paštetu na obe strane kriške hleba.
Svi tinejdzeri ga koriste kada zele da ispadnu face a uglavnom se svodi na laganje.
Djak 1: E sto juce nisi bio u skoli brate?
Djak 2: Ma bre isao sam da se bijem sa jednim likom iz onog sela tamo sto mi je dirao devojku.
Djak 1: Ne seri imas devojku? I jos si isao da se bijes zbog nje?
Djak 2: Ma da bre, govno joj nesto pricao o meni.
Djak 1: Au pa jel si zato plav malo oko oka?
Djak 2: Pa zakacio me malo ali jebao sam ja njemu mater.
Djak 1: Ako ako KRALJU i treba da branis devojku.
Djak 2: Pa ko je najbolji bre???
Djak 1: PA TIIIIIIIIII !!!!!!! Nego sta ti je rekao otac ca kecova iz matisa?
Djak 2: Ma nista brate, cestitao mi na prvoj oceni u skolskoj godini i castio me PIVOM !!!
Djak 1: Auuuu e stvarno si KRALJ najveci, divim ti se.
(Drug odlazi jer dolazi profesorka).
Razredna: Sto ti juce nisi bio u skoli?
Djak 2: A razredna imao sam proliv i stomak me je mnogo boleo, cak me i danas bolji.
Razredna: A to plavilo oko oka od cega ti je to?
Djak 2: To mi je otac ocitao lekciju zbog onoga keca juce iz matematike.
kada uđeš u apoteku i tražiš XXXL kondome.
Pričanje na mobilni, iako te niko ne zove, niti si ti ikoga nazvao.
Uzimanje kasete iz video kluba, iako kući nemaš video.
Izlazak u grad službenim autom, iako privatno voziš stojadina.
Pušenje marlbora, iako je unutra drina.
Nošenje markiranih naočala, iako su plaćene 5 evra kod kineza.
itd, sad ne mogu da nađem još primjera.
Najpoznatiji srpski brend!
hronicno oboljenje celokupne mozdane mase izazvano manjkom (samo)postovanja i neopisivo velikom zeljom za isticanjem
zivis u domu, dovedes ribu, pocne seks...ali ti si ostavio otvoren prozor i citav dom cuje kako tvoja izabranica ispusta neartikulisane zvuke. jer, prvo sto oni TREBA da pomisle jeste da ili imas paliju za rispekt ili si inzenjer (a ne tehnicar) u krevetu...ili na stolu...
Poznati popularni izraz za osobu koja se izdiže iz društva, centrira, pravi ili popularno "kurči" se. Paradoks je i da se ženske mogu kurčiti, pa samim tim ovo je samo popularni sleng koji nema veze sa muškim polnim organom.
Hmmmm, osjetiš li ovaj smrad ?
-Kurčenje se osjeća u vazduhu.
Hrabro kamuflirana impontencija.
Aktivnost karakteristična za one sa nedostatkom muda.
Sposobnost izuzetne potencije u određenim situacijama koje obično rezultiraju naglim impotentnim stanjem.
Ponašanje zbog kojeg se često dobije po pičci.
