Falsifikat novčanice od 200 dinara.
U supermarketu:
- To ti je 194 dinara.
- Evo 200, ne treba kusur.
- Alo bre! Nemoj da mi daješ lažnu Nadu!
- Ne razumem, kakva lažna nada? Ja sam to vas častio. (pogledom ka vratima procenjuje koliko mu treba da šmugne)
- Sve je to lepo, ali ovde nema žig.
Kad svakih 10 minuta otvaraš frižider,svaki put iznova nadajući se da ćeš nešto naći..
Lazna nada je kad ti riba na koju se najvise palis posalje SMS u kojem pise:
-Sama sam dodji da isprobamo krevet....
I ti sav srecan kreces kod nje kad ti odjednom stize poruka od iste osobe:
-Izvini nisam mislila tebi da posaljem...
kada napišeš definiciju za koju misliš da đe dobiti sve pluseve ovog sveta, a ona se napije minusa ko zidar ladnog piva.
Najokrutniji oblik delovanja Univerzuma, zbog toga sto se neretko manifestuje u trenucima ocaja, kada percepcija radi po smislu Braunijevog kretanja, u (takodje) laznoj nadi da ce se desiti nesto sto ce "izvaditi stvar". Ovo je samo jedan nacin da se opise, mada se cesto pokazuje i kao najbazicniji, najjednostavniji oblik, ugradjen u sve ostale slucajeve. Tesko je definisati sta je sve ukljuceno u laznu nadu, kakva paleta emocija, ali je, nazalost, najbitniji rezultat, kada se ispostavi da je citav sled desavanja bio lazna nada. Nejasno je sta se desava sa laznom nadom, da li umire poslednja, ili je to rezervisano samo za nadu. Nekako mislim da je ipak lazna nada ta koja umire poslednja, ali moguce je da gresim.
- Kada dobijete par pluseva na pocetku, a zavrsite zatrpani minusima ("jedna lasta ne cini prolece, jer sad ionako imamo samo leto i zimu")
- Kada najbolja drugarica koja vam se svidja raskine sa deckom, pa se onda druzite jos intenzivnije a ona se nezeljeno veze za vas (manipulacija koja je fino zamotana u emocionalnu nestabilnost, sluzi za podizanje nivoa konfuzije kod vas, a za podizanje ega kod nje)
- Kada dugujete 100 evra, a ocekujete da evro padne jer imate zamrznuta primanja vec sto godina (pa, pobogu, moze ili da padne, ili da skoci - ovo se kaze strucno "depresira" i "apresira", prim. aut.)
- Kada se nadate da cete konacno saznati istinu, a opet vas slazu (jevtina igra reci data kao primer)
- Kada "polozite" ispit, a onda vidite rezultat (trcanje pred rudu, shvatiti bukvalno ako ste student na Rudarskom)
- Kada ste toliko nervozni, mrzovoljni, natmureni i uzasno raspolozeni i kada vas jedino moze obradovati napad Amerike na Iran, gde bismo svi otisli u BiiiippppP (prizivanje smaka svega)
- Kada ste sadisticki nastrojeni, zamotuljeni u emotivno nepovoljno stanje (primer sa devojkom, samo zamenjene uloge)
- Kada poslednja utakmica odlucuje da li cemo proci grupu (znate na koga mislim)
- Kada se probudite i skuvate kafu koja se moze piti, pa pomislite da ce dan lepo proci (verovatnije je da ste bili previse pospani da biste znali kakvu ste kafu skuvali)
I mnogi, mnogi drugi...
Kad vam doktor (stomatolog) kao klincu pri popravku zuba kaze:
"evo jos malo i gotovi smo"
osjecaj kada te ujede komarac za lijevi dlan
Nada koja zaživi u profesoru u trenutku kada ugleda podignuta dva prsta najglupljeg đaka u školi, pomislivši da je konačno naučio nešto. Naravno, uvek se ispostavi da nije.
- Ajde, ajde, da vidim prstiće, mora da zna neko...
Mile Bešika diže ruku
- Milenko!? Ti...znaš odgovor!?
- Ne znam ni šta ste pitali. 'Teo sam da pitam 'el mogu u WC?
Kada se svi zaposleni u preduzeću nadaju 13.plati, direktor 31.12. izjavi:"Prošlo je 12h, sada može...", i iznese viski.
Osećaj koji se u vama budi nakon skoro svakog američkog filma i odnosi se na sve moguće filmske žanrove.
Teen komedija:
Prestaću da budem luzer i smuvaću onu ribu na nekoj ludoj žurci i biću dobar student iako stalno izlazim. Sve se može!
Komedija:
Ma, moja nemaština će se na kraju pretvoriti u neku ludu trku koja će me pak odvesti na Bahame i zbog koje ću da doživim još par hiljada urnebesnih situacija i na kraju da postanem bilioner.
Triler:
Hmmm.. Vidiš šta se sve dešava ljudima, možda govna u kojima sam ja i nisu toliko duboka!
Akcija:
I ja ću jednog dana da postanem obučeni vojnik i sve žene će da me žele i imaću penthouse na vrhu nekog nebodera i ima da me boli uvce!
Romantična komedija:
Onaj dečko/devojka će konačno da počne da obraća pažnju na mene, jer vidiš.. čuda se ipak dešavaju a prava ljubav pobeđuje sve!
Drama:
Nema veze to imam završenu samo osnovnu školu, počeću da se bavim prodajom nojeva trkača i malo po malo ću razviti biznis sa nojevim jajima i za manje od godinu dana imaću ženu, decu, kuću i nova kola plus ću da postanem legenda svoje države. Nojevi su čudo!
važno obaveštenje:
NIŠTA OD GORE NAVEDENIH STVARI VAM SE NEĆE DESITI! jbg!
Žena rođena u telu muškarca, tranvestit.
A: Au jebote! Skontaj onu milfaču! Al bi je plodio!
B: Ohoho! Kakav rad nogu ima! Izgleda iskusno!
C: Pa to je ona tvoja komšinica iz zgrade. Kako se zove? Nada?
D: Jeste ljudi. Nada se zove, a do pre pet godina se zvala Radovan.
Cura koja na maskenbal dođe prerušena u Nadu Topčagić.
Kada se nadate dvojci iz matematike sve do trenutka vraćanja pismenog, a svesni ste da ništa niste uradili kako valja.
-Što drhtiš bre?! Rekao si da ništa nisi uradio.
-Pa i nisam.
-Onda valjda znaš da si dobio keca!
-Dok ne vidim neću prestati da se nadam.
Jedno od obećanja debelih guzonja iz fudbalskog saveza kako Marakana dobija krov, a Partizan novi stadion.
Da, da kako da ne.
Čak i da dobiju, što se graniči sa mogućnosti prikazivanja Avatara u bioskopu u Somaliji, postavlja se pitanje - ŠTA ĆE IM?
Možda za utakmice reprezentacije (dok su još popularni)?
U privatnoj firmi , nešto što svakog meseca dobijaš umesto plate .
kad pokusas da iskukas nesto od nekoga a on ti kaze videcemo
To ti je kad igraš loto i na listiću imaš prvih pet izvučenih brojeva. Onda zamisliš sebe kako osvajaš sedmicu, podižeš ček na 100 miliona evra, napuštaš ženu, daješ otkaz i odlaziš na Bahame sa svojim privatnim avionom. Tada shvatiš da su te zajebala dva broja i da si osvojio pišljive tri hiljade dinara.
Kada prolazite pored taksija,a taksista gleda u vas sve vreme priželjkujući da otvorite vrata i udjete u taxi,ne znajući da vas za njegov taxi zabole uvo.
Nada na igli, na infuziji, koju samo nerealni ili samosažaljivi mozak može da uključi u život kao onaj zrak na kraju tunela, a šanse da se nešto stvarno promeni su daleko ispod nekog pouzdanog znaka koji označava stvarnost. To je jedna“nepravedna i ničim izazvana“ pojava.
Nada ima svoje promotere, kupce i posmatrače: aktivne(veštake i analitičare) i pasivne (slobodne i apsolutno nezavisne) kojih je sve manje.
Kad se skine sa igle, nada se pretvara u izgubljenu nadu i najčešće umire.
1) A(ž): Onaj Maki...kreten...obećava Goci da će da je ženi, ...daje joj lažnu nadu, a meni se nabacivao...
B(ž) : A i ti si našla da pokazuješ kako si lepo depilirala noge...živ čovek...2) Bio sam siguran da će oštećeni uspeti da pretrči ulicu,...pa nisam ni kočio...
3) Mančester se nadao da ima dovoljno visoke“stubove odbrane“- kad ono, desi im se Mesi...i to glavom.
