Prijava
  1.    

    Matursko veče

    Veče na kom sve ribe izgledaju kao na proslavi desetogodišnjice iste. Takođe veče na kom provališ da najveća štreberka u odeljenju ima dobre noge.

  2.    

    Matursko veče

    Jedinstven događaj kada lepe devojke postaju ružne. Naime, one malterišu lice kojekakvim puderima i kremama i peku se u solarijumima kao božićni prasići da bi bile još lepše, a umesto toga poprime izgled oznojenih pakistanskih rudara, samo što umesto šlemova na glavi imaju nešto nalik mrtvoj kokoški, a u gorim slučajevima frizuru poput Isidore Bjelice.

    -Aman bre, rek'o sam ti da nemam staro gvožđe, a da mi akumulator treba. Dođeš li još jednom, lično ću taj isti akumulator da ti nabijem u.... Jelena, sine?! Je l' si to ti? Ja mislio Elvis ciganin opet došao da traži gvožđe.

  3.    

    Matursko veče

    Parada kica i sunda. Dogadjaj koji je nekada i imao neku simbolicnu vrednost,a sada sluzi da se i ovo malo kinte sto se ima da na haljine od 10000 i odela od 15000 i jos po 20000 okolo na sitnice.
    Ono par normalnih ljudi koji ne prave toliku dramu oko toga proglase se ludim u startu.

  4.    

    Matursko veče

    Najbitniji događaj svakog srednjoškolca, trenutak koji označava konačno dostizanje zrelosti svakog tinejdžera. Sve devojke idu u solarijum, po potrebi se pridržavaju rigoGrozne dijete i obilaze sve moguće prodavnice u radiusu od 400km (one sa dubljim džepom idu i u inostranstvo) kako bi kupile najlepšu i jedinstvenu haljinu, zakazuju frizera, šminkera i sve to mesecima unapred. Neke od njih nakon svih ovih tretmana na dan mature nisu prepoznatljive ni sopstvenoj majci, ali bitno je da je to ono što su htele. Kod mladića je stvar malo drugačija, oni se samo brinu koju nijansu košulje će izabrati i da li obući crno ili belo parno odelo. Sav taj njihov trud se pet minuta nakon ulaska u objekat u kome se održava (najčešće hotel) matursko veče, biva neprimetan, jer se velika većina napije kao da je poslednji dan u životu. Sve u svemu 89.9% se ne seća ničega i tada sav njihov mukotrpni rad pada u vodu.

    *Primer 1
    Sređena maturantkinja (pred ulazak u objekat u kome se odrzava marursko veče) : E Šomi kad ulazimo?
    Uglađeni maturant (začuđen jer mu se ovakva mačka javila, a još mu i ime zna): Pa za par minuta... Koje si ti odeljenje?
    Sređena maturantkinja: To sam ja Bisenija. Šta lupaš?
    Uglađeni maturant (ne može da veruje da je pred njim najružnije stvorenje iz njegovog odeljenja): Ooooo Biso, ekstra izgledaš.
    *Primer 2
    Uglađeni maturant: E Ćomi poneo sam super radžu moj ćale doneo sa sela pre 2 dana, bolje da pijemo ovo nego da nas oderu za litar vina.
    Uglađeni maturant 2 (zadovoljno se smeška): Šomi, Šomi čitaš mi misli, i ja poneo malo domaće jabukovače.

  5.    

    Matursko veče

    Uzaludno bačen novac.

    Bilo da imaš novo ili staro odelo, na kraju kad završiš pod stolom, svi ste isti.

  6.    

    Matursko veče

    Ili maturski bal. Omiljen događaj u velikom broju američkih filmova (ne samo holivudskih, već i onih iz takozvane nezavisne produkcije). Kao stvoren za tinejdž komedije, splatter horore i post-pubertetske, srednje-adolescentske ozbiljne drame koje se bave temom seksualnosti.

    U tinejdž komedijama, tu naš blago-retardirani junak voli čirlidersicu koja se zabavlja sa kapitenom ragbi tima koji našem junaku redovno pruža mogućnost da uživa u svom bolu i poniženju. E, pa, on, naš junak, baš na maturskom balu odlučuje da mu je svega dosta: razbija jednim udarcem svog dojučerašnjeg mučitelja, postaje kralj maturske večeri i subjektu svojih mokrih snova prilazi i osvaja je nekom paćeničkom pričom koja prolazi.

    U splatter hororima, svi na balu đuskaju, đuskaju, piju punč pomešan sa nekom brljom iz Montane, đuskaju, u toaletu se neki par vaćari, u školskom bazenu se izvode orgije, jedan junak sličan onom iz tinejdž komedija odrađuje sličnu radnju (koja je u pasusu iznad opisana). Samo, sada imamo nekog ludaka koji se sveti (ili ludakinju, da budemo ravnopravni) koji od ljudskog tela pravi kašu kojoj se ne može utvrditi poreklo. Tu su hektolitri krvi, kilometri i kilometri creva, tone iznutrica i ostale gadosti. Naš junak, delija kakve nema, razbija (opet) jednim udarcem svog arhi-neprijatelja, osvaja curu i pored polomljene desne ruke, isčašenog levog kolena, gomili ubodnih rana i sa polu-zatvorenim očima (o sjebanim sinusima da ne govorimo) razbija malog geeka koji je umislio da će masakriranjem svih učenika svoje škole podići svoje seksualno samopouzdanje koje je izgubio zbog prve četvorke (to je amerikanska ocena B) koju je dobio ranije tog dana.

    U srednje-adolescentskoj ozbiljnoj drami koja se bavi temom seksualnosti, imamo nekog lika koji je sjeban, sjeban, sjeban, ali, za divno čudo, ima nenadjebih satirično/ironičan humor, dobar je ortak nekim devojkama, ne muči ga nijedan kapiten nekog muškog tima, i devojka njegovih snova nije čirlidersica, ali... Uvek ima neko ali. On sebe ubija razmišljanjem o temama posle kojih bi upadao u teeeešku depresiju. I tako, on razmišlja, ubija se u pojam, kao, druži se svojom drugaricom na koju se loži, a ona ič ne razmišlja o njemu na takav način, već uživa u vezi sa likom koji je takođe ortak našeg junaka, koji se prema njoj odnosi kao prema psu. Eh, kada ova najzad progleda i shvati da je naš delija jedan fin čova, mi smo već na maturskom balu. I, usred plesa, ona napušta njeno skota od sad već bivšeg dečka, odlazi u hodnik gde naš tužni junak pokreće svoj monolog koji do suza dovodi devojku. On, naravno, odlazi. U velikom broju slučajeva, posle toga ide natpis "nekoliko godina kasnije", i scena kada se njih dvoje sreću i posle ultra-spore konverzacije oni kreću da se ljube i čiča-miča, gotova priča. Ah, tema seksualnosti je ovde navedena samo zato što je distribiter filma tako naveo.

  7.    

    matursko veče

    Savršena prilika da se postavi životni rekord u broju vrsta alkoholnih pića koje se mogu popiti za jedno veče, kao i da se postavi životni rekord u količini alkohola koji se može popiti za jedno veče.

    Pivo, vino, jeger, vodka, vinjak, konjak, viski, rum, tekila, šljivovica, ... pod.

  8.    

    Matursko veče

    masovna modna revija turskih i kineskih konfekcijskih preduzeća.

  9.    

    Matursko veče

    Veče kada i najgori štreber u odeljenju postane frajer, stavi kilo gela, obiđe 10 salona lepote, obrije štreberske brkove počupa obrve, izdepilira se ispod miške i uništi ozonski omotač novim Intesa dezDoransom sa pijace.
    Nabace neki nabudzeni sat od pola kile i zlatan lanac, išmirglaju cipele da mogu da se ogledaju ako im je neka dlaka na pogrešnom mestu.
    Odjednom svi propuše, i to ne Drinu ili Best kao sav normalan svet, nego Sobranje ili tompus za koji su skupljali kintu od početka srednje škole.
    Cigaru pale ćaletovim ZIPom i to samo kad prolazi neka dobra riba.
    ...Svoje pobrkane stavove u izboru garderobe i looka uopšte kasnije u društvu brane izgovorom da je to veče kada se prave glavne fotke za fejs, i da je to "once in a lifetime".

    Štreber prvi: ....E a vidi al sam nabacio belo odelce, i roze košuljicu, izračunao sam da je to kombinacija boje na koju se ribe lože!
    Štreber drugi: Ćuti bre više, vidiš da mi šiške nisu pod dobrim uglom...daj mi taj uglomer!

  10.    

    Matursko vece

    Najlepši događaj koji označava kraj školske godine i početak letnjeg raspusta. Na maturskoj večeri se svi osmaci ili srednjoškolci(3. ili 4.godina) zabavljaju,igraju,pevaju.Ali i to ima svoju lošu stranu.Rastanak od dobrih drugova.Ja sam imao i nadam se da imam još dva veoma,veoma dobra druga. Veoma mi je žao što odlaze.Nadam se da će mo se ponovo videti.;(

  11.    

    Matursko veče

    Proslava na kojoj poslednji put u životu viđaš neke ljude koji su ti bili dragi i oni koje nisi mogao očima da gledaš, svi plaču ti se jedini smeješ..jedva čekaš da se sva ova zajebancija završi.
    Proslava koja više liči na miks sahrane i obdaništa, gde DJ Kelner pušta nešto tipa: ''Čik, Čik Čik pogodi''..ili ''Ne pomaže voda majko za korita Ivanova''... Gledaš sve one kisele face, nadrogirane i mrtve pijane koji su uplakani do bola, a tebe zabole kurčina. U jednom jebenom trenutku kad si taman stavio sve na svoje mesto i našao konačno neki svoj mir , dolazi ti Milena đak genereacije i poziva te da plešete..Osetiš se kao moron , jer ti se svi podsmevaju zbog Milene koja nosi tegle dioptrije 25, a tebi je malo iznad pupka i obučena ko da igra u cirkusu. Ujedaš se za usnu, dođe ti da odgrizeš sam sebi kurac kolko se nerviraš, a onda shvatiš da te neko gura i gura i gura, kad ono žena te budi za posao i još ti se dere u facu celo jutro, što nisi otišao u prodavnicu, jer joj treba materijal za gibanicu i za šnenokle. Shvatiš da prolaziš kroz jedan veliki pakao i da su ti najlepše ustvari bile tih 4 godina u srednjoj školi.

    (Misliš se u sebi): JOOJ HVALA TI BOŽE ŠTO SAM VIŠE ZAVRŠIO 4 GODINE PAKLA, NEĆU VIŠE IKAD VIDETI SVE OVE IDIOTE, JES!

    (40 godina kasnije) E ŠTA SAM JA TO BOGU ZGREŠIO DA ME OVAKO KAZNI, JEBE ME KO KAKO HOĆE, TE ŽENA TE DECA, SA SVIH STRANA, VOLEO BIH DA SE VRATIM U PERIOD KADA SAM BIO U PUBERTETU