Otelotvorenje produhovljenosti koje obitava po Maxijima i lokalnim supermarketima, mada se tu i tamo pojavi i na trafici. Iako im je glavna tema za razmišljanje kritičko preispitivanje verodostojnosti reči voditeljke vremenske prognoze sa Studija B, deduktivnim zaključivanjem dodju i do podataka da je Dobrica Ćosić Jehovin svedok poslat iz redova NATO-a da nam pokoleba veru u ekonomiju Severne Koreje, kao i da nam Ruje iz aviona bacaju tegle sa skakavcima da nam načisto razjebu privredu, a Novak Djoković adventististički homofob koji se prca sa zoofilom Čavićem, supa mu se o'ladila dabogda.
-Jao komšija, pa opet vi...
-Dabome, jeb'ga, zaboravio da pazarim kikiriki i Orbit. Što si mi leepa danas, hehe. Ju, ne videh što ti dobra bluzica, ju, ju.
-Hvala komšija, ali već ste mi rekli kada ste kupovali zejtin, kao i prethona dva puta kada ste isto kupovali po pakovanje žvaka. Koji će vam kurac tol'ke žvake?
-A jes' i to tačno... Jeb'ga, godine su to, a i Švabovi sa onim njihovim ispiranjem mozga učiniše svoje, majke im ga skarabudžim. Dobra ti frizura, hehe.
-Šta pričate to, bre? Kakvo ispiranje mozga, Draškovićeve ti brade?
-Zračenjem srećo, zračenjem. Misliš li ti da je slučajno što je sneg pao u novembru, a? A? Masoni, bato! Ruje to ne bi trpele. Lep dan danas, zar ne šećeru?
-Komšija, opet palamudite. Elem, vaš račun je sto trijes i pet dinara. Ajde dovidjenja.
-Evo zlato... Nego, jesi li za kafu kad ti se završi smena?
-Sa dužnim poštovanjem komšija, uhvatite me za kurac.
