Prijava
  1.    

    Muva budilnik

    Taman si se ponadao da ćeš se malo više izležavati u krevetu, u divnom nedeljnom jutru, kad si začuo preletanje muve iznad glave. I dok ti se ovo preletanje meša sa sadržajem lucidnog sna, muva ti sleti na kosu i ti je oteraš rukom u nadi da će te ostaviti na miru i da ćeš moći da nastaviš slatke snove. Ali, avaj, ona ponovo aterira, i to tebi na uvo, od čega te isto jako zasvrbi. Već si počeo da se rasanjuješ. Prevlačiš pokrivač preko glave. Ništa to ne pomaže jer i dalje čuješ pomahnitalo zujanje koje u jednom trenutku biva prekinuto svrabom u stopalu. Uspravljaš se u krevetu da se počešeš i shvataš da je sada tvoja mržnja prema ovoj spodobi veća od njene ljubavi prema tebi. Sada si već potpuno budan. Uzimaš novine i čekaš da se tvoj plen primiri. U jednom trenutku, ovo čudovište sleće na sto pored tebe i tvoja sreća, a njena nesreća, postaje neizmerna. Gledate se - ona tebe tupim muvljim pogledom, ti nju krvavim očima ubice. U jednom trenutku se uključuje slou-moušn i novine poleću ka muvi. Tajac. Tvoja sreća je dostigla orgazmičke razmere, a od tvog budilnika osta samo fleka.

  2.    

    Muva budilnik

    Pepetum mobile kada je buđenje u pitanju ili bolje rečeno nedozvoljavanje da zaspiš. Konstantno radi besprekorno a dovoljno joj je da pojede malo gov... i nastavlja dalje.

  3.    

    Muva-budilnik

    Svako ima svoju. Ili par njih. Najsrećniji - čitav roj, Bog nek' im bude na pomoć!
    Dejstvuje ljeti, SVAKO JEBENO JUTRO! A ponekad i preko dana, kad uzalud pokušavaš da nadoknadiš pijane, neprospavane noći (sa kojih se, baj d vej, ne sjećaš pola stvari, jer si upadao u takva sranja i stanja svijesti i promila u krvi, a za razliku od Hangover - ova, nemaš ni jednu fotku da bi se gore navedenih sR/Tanja podsjetio).
    U pitanju je neka "insektoidna zavjera"! A evo i zašto:
    Naime, počinje ljetni raspust, više te ne bude starci za školu, al' zato eto muve-budilnika, da te zajebava, dok ne ustaneš. Kad ni alarm sa telefona više ne djeluje (badava ga stavljaš na drugi kraj sobe, kako bi ujutru "morao da ustaneš" da ga ugasiš, kad ga kuliraš 'ladno i po sat vremena, dok ne probudi sve po kući, osim, naravno - tebe!), kad ne djeluje više ni iritirajući tititi-ti sa kineskog sranja, tu je uvijek JEBENA MUVA-BUDILNIK da te nepogrješivo probudi u 7h ujutru, usred jebenog raspusta! (Tačno bi trebalo nafatati tih dosada i prodavati k'o 100%-tne budilnike, a prethodna rečenica bi mogla da posluži k'o reklama na Tele Shop-u!)
    Johnny, LA MUVA ESTA MUI LOCA - WHAT THE FUCK???!

    AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos; REAKCIJA: Promeškoljiš malo nosem, ništa ne sluteći.

    (nakon 3sec)
    AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos; REAKCIJA: Počešeš se po nosu još uvijek ne sluteći napast, nastavljaš da spavaš (pa šta, maloprije te je zasvrbilo dupe, pa si se počešao i zbog toga nisi morao da ustaješ u jebenih 7h ujutru!);

    (1,7sec poslije)
    AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: Nos - ovaj put je potrefila identično jebeno mjesto, kao prije 1,7sekundi! REAKCIJA: San je već uveliko iskidan. Slutiš napast i počinješ blago da se kroz san nerviraš. Mlatneš rukom i govance prozuji pored uveta. Okreneš se na drugu stranu i nastaviš, no ne za dugo...

    (1sec poslije)
    AKCIJA: Zzzzzzzzz; LOKACIJA: O, JEBEM TI SUNCE ZUJAVO, RAVNO U NOS! REAKCIJA: Pljuss po nosu. Napast je naravno odletila. Isfurano bacaš prekrivač sa sebe, jebeš - grebeš sve po spisku čačkajući nos gdje se dosada zavukla. Pogledaš na sat - jebenih 7 ujutru! I dok ideš u klonju na jutrenje, stara (koja još nije otišla na posao, jer radi od 8) ti u prolazu prigovara zbog tvog lošeg raspoloženja. Pošalješ je u PM (u sebi, naravno). Dočepaš se wc-šolje. Mmmmmmm - možda te može probuditi, ali radost prvog jutarnjeg pišanja ti nikad neće uzeti! IN YOUR FACE, BITCH MUVO!