Legendarna pošalica Dž.K.-a (Džisz Krajst, šta ste vi mislili, jebote?!) i jedno od kontroverznijih učenja istog, koje će definitivno staviti vaše "verujem veru-slavim slavu-furam tetovažu/krstaču, 'nači, koi sam vernik!" busanje u prsa na ultimativnu probu iskrenosti, ali i ispitati koliko daleko ste u stanju da u životu idete trnovitom stazom drvodelje iz Nazareta, a koliko ste u fazonu "Ma, zajebi to, ima trotoar dva metra pored...".
Elem - trol ili jedna od najvećih mudrosti ikada izrečenih? Dilema koja bi bacila u rebus i one najmudrije sastavljaoce tiketa. Uopšte, čitava Njegova Beseda na Gori obiluje filozofsko-teološkim zagonetkama, duhovno izazovnim, maltene nemogućim idejama, i to najviše u smislu njihovih praktikovanja u stvarnom životu. Navedimo samo kamenorezačko-pekarsku "Ko tebe kamenom, ti njega hlebom" i mazohističko-štokholmsko-sindromsku "Ljubi neprijatelja svog" (?!).
Isus se, svakako, nije dvoumio oko prethodno pomenutih singlova. Mislim, ipak je On (bio) Bogomladenac, Božji Sin, i slutio je da će na kraju najverovatnije biti spašen pošto na sebe bude prezueo sve grehe Čovekove...što se na kraju, jelte, metodom iz 2 u 1 i dogodilo. Ko će, međutim, uleteti za Čoveka, esencijalno je pitanje i glavna sumnja u vezi naslovnog izraza svakog iole razumnog bića tj. onog koje ne dozvoljava da mu kakve knjige ili popovi ispiraju mozak i užljebuju život. Skromno je mišljenje, pak, autora ovih redova da je naslovni Kredo, iako kontraran našoj logici i iskustvu življenja u današnjem Paklu od sveta, možda baš i zbog toga jedini putokaz ka oslobođenju od naših smrtnih tela i konačnom dolasku u ono što prost narod zove Raj, u mesto u kojem ćemo spoznati svog Tvorca - u nas sâme.
Lako je reći, doduše...
- Zamisli, molim te, šta mi danas dogodilo u "Jasminu"!
- Bila si milioniti kupac pa si dobila na poklon regenerator za kosu?
- Uopšte nisi duhovit, Dragoslave. Ne. Kupim ti ja tamo par stvarčica...lak za kosu, karmin, jednu booožanstvenu maskaru...al' ne brini sve je na karticu...
- Obaška se radujem...
- ...i stanem u red na kasi da sve to i platim. I čekam ja tako, a ona kasirka sporaaaa, ma užas jedan koliko spora, a ispred mene samo jedna matora babuskara sa punom korpom i ja pomislim da, dok ona ne završi, samo na trenutak pregledam lakove za nokte...pošto su im stigli novi, znaš...
- Znam, znam, kako ne...
- E. I samo što sam se okrenula, kad - eto je jedna kurveštija, staje na moje mesto u redu, zamisli!
- Sve joj jebem, c, c, c, c,...
- I kada sam joj ukazala na činjenicu da sam do tog momenta tu stajala JA i da je došla preko reda, ona se brecnu na mene i reče nešto na račun moje frizure, krmača jedna seljačka!
- I šta je onda bilo?
- Kako šta, Dragoslave?! Pa, zavalila sam joj šamarčinu da se prosula po radnji koliko je i duga i teška! Ona će meni mog Panjkovića da opanjkava...-------------------------------------------------------------------
- Tebra, nisam znao da gotiviš rumenilo i te stvari, ahahaha...
- Ma, puši kurac, bre!
- Ne, stvarno. Ko ti radio mejkap, jebote?
- Ma, Stefke sinoć na basketu, 'teo da mi lupi bananu i zvekne me idiot slučajno po faci...
- Koliko puta to?
- Molim?
- Opalim te golim. Mislim, koliko te je puta to on slučajno zvekn'o? Ono - ili je lik težak bogalj koji nekim čudom igra za drugi tim Vizure i postiže 20 koševa po tekmi ili si ti neki sektaš-vernik koji okreće drugi obraz po uverenju...
- Jeb'o sam mu sestru, smaraču, eto zašto!!
- Znači sektaš-samoubica, a?-------------------------------------------------------------
- Ej, draga, aj' okreni drugi obraz...čuj mene obraz, guz, hehehe...
Profilno podešavanje tako da ti strana lica na kojoj imaš manje akni bude okrenuta prema osobi sa kojom pričaš.
