Guba 20. i 21. veka koja kao najgora moguća bolest poznata čovečanstvu preti da uništi vašu karijeru, ljubavni život, da vas ljudi izbegavaju u širokom luku i da budete zauvek odbačeni od društva.
*N.N. i M.M. dva jehovina svedoka koja pokušavaju da bludne ovčice vrate u okrilje prave religije tako što im kucaju u šest ujutro vikendom i pevaju pesme o sudnjem danu
N.N. : Dobro, zašto svi vernici samo prilaze kod tebe ?
M.M. : Ah, pa to je zato što ti imaš perut dragi N.N. Pred licem božijim možeš da izađeš samo sa čistom dušom, produhovljenim umom i kosom bez peruti.
N.N. : Jao, brate M.M. šta mi je činiti ?
M.M. : Za sve se nađe lek brate, savetujem ti da koristiš blagosloven šampon naše male firme koja je blagoslovena radom i dobrim ljudima, čiji će blagotvorni efekti na tvojoj glavi otkloniti perut sumnje u naš pravoverni cilj i dati ti novu snagu da nastaviš da širiš veru bez straha da će bele grumuljice pakla padati na tvoja čista ramena.*Napomena da je M.M. dva metra visoki bivši košarkaš koji izgleda kao sveštenik iz holivudskih filmova, a N.N. je smrdljivi mali kepec koji bontonom smatra psovanje neverničkih pasa ako ne prihvate put božiji i ne plate za knjigu i brošuru
Glavni krivac za to sto nemate devojku ili decka, ako je verovati raklami.
(Reklama za Head `n` Scholders)
"Ti ne mozes da je upoznas , ti imas perut"
perut su rogovi u prahu...
Holokaust seksualnog života. Imaš perut?! Ne sanjaj da ćeš jebati. Ikad.
(u daljem tekstu subjekat je muško, jer nije realno da heteroseksualac odbije dobru ribu, makar imala i sibirske smetove u kosi)
Džaba višemesečno dopisivanje sa devojkom snova, virtuelne zaljubljenosti i karakterne komplemetarnosti, kada u slou moušn trčanju jedno drugom u susret bude videla ogavne ljuspice dermatitisa na tvojim ramenima. Tada će zagrliti i smrdljivog klošara, moleći kosmičke sile da je nisi primetio. A očito da jesi.
Nećeš smeti da sedneš pored devojke u autobusu, koja te gleda kao Berluskoni manekenke na bikini reviji, pa će pored nje da sedne buzdovan. Bez peruti.
Izgubio si samopouzdanje, kao Hirohito posle anuliranja populacije Nagasakija.
Ali nije sve izgubljeno! Jebaćeš!
Naučnici sa Heden Šoulders univerziteta u nekoj američkoj vukojebini su smislili rešenje!
Eliksir u rangu sa čudesnim preparatom dr. Milojevića.
Moraćeš da nosiš batinu sa sobom, jer će te ribe spopadati po mračnim ulicama da te siluju. Gorostasu samopouzdanja, ponosito ideš gradom, kao Toti ulicama Testaćija.
Ti nemaš perut.
Za samo 400 din. + pdv
Kolateralna šteta uštede na šamponu.
Dete: Tata, ovaj wash and go je lep, reklamiraju ga na televiziji, hajde da ga kupimo.
Tata: Neka sine, to je skupo, ovaj od 2L od šumskog voća je jeftiniji...
Dete: Ali tata, od njega se dobija perut!
Tata: (Stavlja šampon od 2L u korpu i blaženim pogledom kreće ka kasi)
Perut, peruti, ž. Bijela paperjasta tvar koja se pojavljuje u kosi i na ramenima osoba koje su ili posljednjih petnaest godina provele u buretu ili su u najvećem skripcu s lovom pa ne mogu da skrpe za šampon sa najglupljim imenom "Head 'n' Shoulders".
Odlična kao protivudar pojavi napaljenosti, garantovano veći uspijeh nego Vijagra. Vijagra radi posao u 90% slučajeva, perut ubija želju u 99%.
Poremećaj korena kose koji najviše napada ramena.
Sudeći po reklami uzrok svih vaših nedaća sa devojkama. Obrnuto proprcialno Schaumi koju koriste svi frajeri.
Zašto su sve žene u tvom redu?
-To je zato što imaš perut!
Vrlo sumnjiva supstanca ako se nalazi na kosi Kolumbijca.
