Prijava
  1.    

    Povratak u Budućnost

    Kad Crnogorac ne prođe fudbalske testove u Partizanu ili Zvezdi, pa se vrati u podgoričku Budućnost.

  2.    

    Povratak u budućnost

    Kad se gastarbajter vrati u neku od zapadnih zemalja posle provedenog odmora u Srbiji.

  3.    

    Povratak u budućnost

    Čitanje jučerašnjeg "Danas"-a.

  4.    

    Povratak u budućnost

    Šta mislite da vide pali kome su je ostavili? Srbiju, jeste, braćo, Srbiju! I nek oproste oni koje ne spomenem.

    Voz iz Raške kreće sa prvog perona. Molim Putnike da uđu...

    Stefan Nemanja: Mmmmmmm...hhhh...grhhgggrhhhhh...Koliko ima mesta sine u našem kupeu? Čuvaj za Dušana da ima!
    Sveti Savo: Ćale, mojne se brineš...e, mogli smo da skoknemo do manastira..
    Stefan Nemanja: C.
    Sveti Savo: Evo ga Dušan i Lazar!
    Stefan Nemanja: Eno im ga i Miloš Obilić, i Vuk Branković, jebo i' on koji će im kurac?!
    Sveti Savo: Vidi ga tajo...ulazi i Marko Kraljević. Izgleda da Jugovići neće moći s nama, nemaju za karte, sirotinja...
    Dušan: Zdravo narode! Kako je? Kuda ćemo na ekskurziju?
    Lazar: Vreme će pokazati!
    Sveti Savo: Tata, tata eno kondukter ne da Marku i Milošu da unesu mač i topuz u voz!
    Stefan Nemanja: Pa koj će im đavo..:otvara prozor kupea:...Milošeeeeee....ostavi mač, ne trebaaaa....

    Kasnije su ušli Despot Stefan Lazarević i Arsenije Čarnojević.
    Svi sede mirno na svojim mestima, Marko pije rujno vino i obara ruku sa Dušanom Silnim. Lazar ujedinjuje ove koji su se u međuvremenu posvađali. Voz staje. Ulaze Karađorđe, Dositej Obradović, Miloš Obrenović, Mihajlo Obrenović, Vuk Karadžić. Stanicu kasnije uđoše Kralj Petar, Živojin Mišić i Nikola Tesla.

    Voz staje, putnici izlaze...

    Stefan Nemanja: Uuuuu....Ne znam, nisam ovako zamišljao...ne znam..
    Sveti Savo: Jebote, šta je ono, pop vozi ladno bemvea....
    Dušan Silni: E majke im ga nabijem, od četiri mora nijedno nisu mogli da sačuvaju...pffff!!!
    Lazar: Neke stvari se nikad neće promeniti, još uvek smo podeljeni...
    Miloš Obilić: Za koga sam ja pogino materoooooo! Vid gej parade! Da mi je sad ona moja sablja, mamu li mu konduktersku!
    Marko Kraljević::Dok su ovi pričali on se već zaposlio na neodređeno u putarima, i zadužio najnoviji rovač asfalta:...Ojsa....
    Stefan Lazarević: Kakve loše diplomate sunce im žareno, odo sad u Ankaru...
    Arsenije čarnojević: Jesam ja radi ove bele kuge spašavo narod? Ubiću se, majke mi!
    Karađorđe: A mogo sam lepo da živim u Rusiji...
    Dositej Obradović: Koga sam ja prosvećivo godinama, ovo sad ne zna da čita i piše...
    Miloš Obrenović: Ladno gledaju Sulejmana...jesam ja biJo budala!
    Mihajlo Obranović: Vidi ga spomenik lololo...
    Vuk Karadžić: Nekad sam izmišljao slova da bi ih oni sad zaboravljali....i ti što ovo pišeš da znaš!!!

    Kralj Petar: Pazi, imam i pesmu...de li je moj naslednik....daj telefon...alo...alo...alo....
    Naslednik: Are you talking to me?

    Živojin Mišić: Očekivao sam veću borbenu gotovost...al šta da se radi sad...civilno služenje!!! Nema vojske!!!!! Odo dumrem!
    Nikola Tesla: Nema tu emocija. OFF!!!

  5.    

    Povratak u budućnost

    Kada sada ne bude pre dva sata.

  6.    

    Povratak u budućnost

    Jedna od nuspojava duple doze esida.

  7.    

    Povratak u buducnost

    Kupovina cigara koje si poceo da pusis pre mesec dana ( west, classic, fast), nakon sto si shvatio da su tvoje omiljene nenormalno poskupele ( gauloises, u mom slucaju).

    Povratak u buducnost se odvija prvog na drugi u mesecu, jer kada legne plata, isprsim se za jedno ciscenje pluca i evociranje pusackih uspomena, a nakon 20 zalogaja, vracam se na ' novu ljubav'.

  8.    

    Povratak u budućnost

    Gastros na putu nazad ka svom prebivalištu u nekoj od tehnološki naprednijih i civilizovanijih zemalja belog sveta.

    - Velim ti ja, ovde čovek nema budućnosti. Kod nas o Norveška ima kupiti posebnih žvakaćih guma koje se uopšte ne lepe za pločnik, samo za đonove. Oslo nam zato čisto k'o zviždaljka, maltene da nemam šta raditi tih cener sati, a krune kaplju li kaplju. Tamo da proživiš ostatak života pa da ti bude žao kada budeš umirao a ne ovako, da žuriš na onaj svet.
    - Kakav si za napisati garantno pismo?
    - Nemoj meni tu papirologiju molim te. Samo pokaži de da udarim iskoks.

  9.    

    Povratak u budućnost

    Situacija u kojoj se nađe svaka osoba koja izađe iz vozila marke ,, Zastava" .

  10.    

    Povratak u budućnost

    Paradoksalna slika Srbije čija budućnost na političkom, ekonomskom i moralnom planu, u sve većoj meri, počinje da liči na prošlost.

    Penzioner sedi ispred televizora, lista kanale i laganim pokretima, s vremena na vreme, u usta ubacuje po jedan bensendin.

    Spikerka na televiziji: ''...iz Evropske komisije javljaju da je u planu ukidanje bezviznog režima za građane Srbije, tako da iz vlade poručuju građanima da spreme topliju odeću za predstojeće čekanje u redovima ispred ambasada. Iz UEFE I FIFE javljaju da se spremaju sankcije za Srpki fudbal kome sleduje višegodišnje isključenje iz svih evropskih i svetskih takmičenja. Iz koalicije SPS - JS - PUPS- javljaju da je novi talas poskupljenja neizbežan kako bi se popunio državni budzet.

    Estradna zvezda ushićeno daje intervju: ''...nekoliko zakazanih nastupa ovog vikenda u diskotekama u Gelzenkirhenu, Spreitenbachu i Schprizenzilufthauzenu...

    ...iz nacionalne agencije za zapošljavanje javljaju da je trenutna stopa nezaposlenosti 25, 6 posto radno sposobnog stanovništva i da sledi novi talas otpuštanja...

    Mlada folk zvezda peva razularenoj gomili u studiju: ''Ne može nam niko ništa, jači smo od sudbine!''

    Penzioner pojačava, ostavlja daljinski pored sebe i sluša pesmu sa jedva vidnim zadovoljstvom na licu.