Rečenica nakon koje slijedi jedan od odgovora (takođe iz vedra neba)
"Pa hoćeš da ti napravim curicu?" ili "Pa ne smeta on meni, nisam ja gadljiv!" Sve zavisno od "tipa" djevojke...
Izraz koji slikovito prikazuje efekat ogromnog iznenađenja.
Izraz rado koriste i novinari: K'o grom iz vedra neba, juče je odjeknula vest da je...
Tadić prešao u Naprednjake!
Srbija juče ušla u EU!
Zvezda dobila predsednika!
Nije samo lopata, tukli su i ašovom!
Piroćanac kupio češalj kad mu se slomio jedan zubac na starom. (Bio je jedini).
Poslanici u Skupšini se jednoglasno složili o strategiji za razvoj Srbije!
Japanski film o trkama iz 1995. u kome glavnu ulogu igra Jackie Chan. Masovna destrukcija...
Konačno ste iz video kluba uzeli film o trkama koji ima drugačiju priču od male porodične radionice ljubitelja NASCAR-a koja kreće putem američkog sna... Ljubitelj ste automobia i obožavate filmove o trkama, japanski film, dobra kola na naslovnoj, Jackie Chan... Sve obećava... Uzeli ste kokice, zavalili se i pustili film... Prva scena: 8 mrtvih, 3 slupana auta... 15. minut: donosite maramice i brišete suze koje naviru dok se jedan za drugim, auti vaših snova pale i krljaju... Kriminal preuzima vodeću ulogu nad trkama u filmu, krv i mrtvaci svuda... 5 minuta pred kraj filma, dolazi vaša devojka i zatiče vas u suzama. "Bože, zašto onaj izgore onaj Micubiši.... A i one nabudžene honde mi je žao... Kuku majkooooooooo!"
Stvari bi bile daleko bolje da su to obični, a ne nabudženi automobili, i da je sakrivena činjenica da su na snimanju korišteni pravi automobili... Zato je snimanje koštalo 6 000 000$!
Prva račenica koju izgovori bilo koja žena, kad joj pridjem iz bilo kog razloga! MALO IRITIRA!
-Alo! nisam te to pitao, nego kolko dinara za malu nuždu!
-Za tebe ništa slatki
-Ok hvala
-Da dođem tamo da ti pomognem malo, šećeru!
-Neka hvala mogu sam!
-Jesam li ti rekla da nemam dečka!
-Jesi... ovo ti je drugi put!
-Dobro, dobro samo da znaš nemam dečka!
-Oh Bože... Svejedno mi je!
Ne mogu da živim više ovako!
Kada prilazite devojci(kojoj ste iz bilo kog razloga antipatični) na nekoj žurci, velika je verovatnoća (ako je ta devojka bar koliko-toliko fina) da ćete 'popiti' ono "Imam dečka!" na prvo što kažete (ili bar pokušate da kažete). Nije bitno da li zapravo ima ili nema dečka. Kad vam zapadne neka baš bezobrazna sledi gora varijanta ali o tome drugi put.
-On: (prvo je neko vreme gleda) E izvini, da nemaš možda upalja...
-Ona: Imam dečka!
-On (u sebi): alo kravo jedna nisam te to pitao nego jel imaš upaljač?! Kokoška jedna...Onda sledi pominjanje familije kurvanjske i slično, pa odlazi blago smoren do sledeće prihvatljive uz moto "drugi put više sreće" i šmekerski kez na licu...
Divan sunčan dan, nigde oblačića. Opušteno šetate ulicom daleko od zgrada i drveća. Od jednom vas kapljica pogodi u nos/čelo. Geldate ka nebu ali tamo i dalje ni jednog jedinog oblačića. Psujete u sebi: "Mora da je iz aviona mamu im j***m, napili se dž viskija i šampanjca pa samo pišaju.
Vrlo gadna pojava.
Dešava se kad upoznaš neku devojku i posle malo dužeg razgovora pomisliš: "E, ovu ima da prošetam do matičara!"...a ona u trenutku kad pogledaš na sat, izjavi sledeće:
"Baš fin sat, moj dečko ima isti takav!"
//potop, kariran stolnjak, Toma, vinjak, pijani drugari, ma zaboravi fuksu, ko bre fuksa?, lomljenje kafanskog inventara, budjenje u stanici
Najgore od svega je ako je stvarno prošetaš do matičara, ali kao dever.
Kad mu vreme nije jer nije nova godina, 8. mart ii rođendan.
Veoma je delotvoran jer vam ogreje dušu .
Teško sranje koje nas pronalazili ma gde bili, i ubija nas u pojam na mestu.
Grom iz vedra neba nam momentalno menja pogled na svet, sa ili bez posledica, ali u svakom slučaju dolazi ne najavljen i udara s neba pa u rebra.
Pojavi se duga posle duge kiše.
Neočekivano dobar provod u društvu koje ne bi sakupili nikakvim dogovorima, sa vremenskim prilikama koje nijedna prognoza ne ume da najavi i na mestu o kome nismo razmišljali.
Posle svega, po povratku na posao, u kuhinju (drž' šerpu-drž' peglu), u kolotečinu i među ljude koje ne mirišemo....korak je lak i osmeh je još uvek tu jer odmor ima produženo dejstvo. Srećom!!!
Trenutak kada na nekoj svadbi, u sred izvedbe raznih svadbarskih hitova poput ''Danas majko ženiš svoga sina'' i tome slično, muzika oplete Džeja i njegov hit ''Nikom nije žao kao meni, što mi dragu sada drugi ženi''.
Saksija komšinice sa šestog sprata koja pada tik ispred tebe.
Situacija kada vam se ciga neverovatnom brzinom zalepi za šoferku u želji da je opere onom njegovom mokraćom u flašici, a usputno i da se očeše za neki dinar.
Daj kume neki nardi da ti operem vetobran!
-Misliš vetrobran?
Mislim!
-Drži pare, nemoj da pereš.
Fala kume, fala!
Problem je veoma opsiran,katastrofalan dan,jedva sebe nagovoris da se skupis sa drustvom,popijes kafu,iskuliras i taman kad si pocela da se opustas prilazi neko sa onim fix pogledom i pre nego sto pocne ti zelis da zavrsi i da nastavis svoje.Nista licno,samo cesto los trenutak za upoznavanje,mada ima i drugih slucajeva...
Očajički vapaj nastao kao rezultat višečasovnog šetanja internet modema (obično telenora) po sobi u pokušaju hvatanja tračka konekcije... Takođe i posle pokušaja hvatanja dometa na mobilnom u zabačenim mestima (20, 30km van Beograda)...
Preneseno iz monopola u stvaran život.
Poklon od gore, iz vedra neba, karta za spas i izlaz iz sitacije koja duže vreme otežava život i misli fokusira samo na nju. Karta, događaj koji može promeniti tok, i vratiti vas na normalan, pravi životni put, bez grešaka.
-Upoznati si sa situacijom u kojom sam?
-Ne?
-Prevario sam ženu sa koleginicom, kume!
-Da?
-I hoće trojku! Moja žene hoće trojku! Mislim ,to je kao karta za izlaz iz zatvora ej! Ako uspem da ubacim koleginicu ima da se spasem! Spasiću brak, i taj grozni osećaj u mom stomaku, križa savest, nestaće!
Pljusak.Oluja veća nego uragan Katrina, zajebanija nego kiša žaba i skakavaca što je Gospod posl'o na Egipćane kad su bukagijama vezali Jevreje. Toliko jaka da se sleng upotrebljava u Crnoj Gori zbog činjenice da kapljice bukvalno odskaču od zemlje i asfalta pri sudaru sa istim, zajebana je to oluja.
- I ? Je l' svršila ?
- Šta svršila jebote ? Ja to za života nisam viđeo, pljušti kurva iz neba-iz zemlje pa nemam ja brisače iznad čela, zgadila mi se pička.
- Dobro, sledeći put kad budeš jebo nešto pamet u glavu pa kišobran sa sobom.
- Gromobran.
Pogodak vraćene čahure u rebra nakon kumovog pucanja prema nebu.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
To je kada ležiš po ceo božiji dan ama baš ništa ne radiš, i tako ceo život čekaš da ti nešto "padne s neba".
U Srbiji je to tako normalno...
