Jako seksipilna i blesava devojka obično ćerka nekog tamo ćaletovog prijatelja ili mladja sestra od nekog našeg druga pa nas to pali još više jer po nekim moralnim sranjima i šta ti ja znam NE SME DA GU JEBEMO!
A ona se trti,provlači,guzi,savija,stenje,dahće nam oko ušiju,miriše,gleda nas ispod oka kurvinim pogledom,smeje se,zamazuje se dok jede,kopa nosić,vibrira i skakuće ko kengur oko nas a mi ne smemo da ustanemo od stolicu jer nam se digo kurac pa će pomisle ljudi svašta!
Šmizla
laje
reži
jede
sere
sisa
kara
Šmizla je večiti muški san..
Osoba ženskog pola, gradskog tipa, neodređenih godina. Ekvivalent Šmekeru. Odlikuje se lepim ponašanjem, finim vaspitanjem, negovanim izgledom, vanserijskim šarmom. Šmizla retko psuje, još ređe pije pivo iz flaše. Mnogi će reći koji su imali sreće da ih vide ili upoznaju da su Šmizle razmažena derišta koja samo zanovetaju, ali zapravo nije tako. Moderne, ali ne i “mainstream”, ekstravagantne, ali ne i kič. Sklone umetnosti i eksperimentisanju, ali u granicama normalnog. Predmet ogovaranja sujetnih muškaraca i zavidnih žena. Pod naletom ruralno-ružičastog talasa povlače se u ilegalu, pa je ova retka gradska vrsta danas pred istrebljenjem.
Razmaženi ženski idiot iz dobre kuće.
-Ova naša šmizla se juče opet zaključala u sobu i pola sata vrištala na mene.
-Iju, sestro slatka, šta smo dočekale od rođene dece, i ona moja je ista takva, izgleda da je to zbog krize i obrazovnog sistema, treba država duradi nešto.
mislim da je to pozitivno nemirna devojka (devojcurak)
Stari izraz, za živu,sposobnu,otresitu devojku,koja voli da flertuje,nije stidljiva,otresita je,poželjna je i zavodi momke, a opet ne daje, "čuva čast". Suprotnost ziljavim ribama.
Neki izraz koji se nekad koristio da opiše devojku koja naginje snobizmu ili tako nešto. Nisam siguran jer ovo niko normalan više ne koristi. Ima ga sad u reklami za Bonux, a to govori o piscima reklame, a ne protiv mojeg tvrdjenja.
Izraz koji opisuje klinče 5-7 godina, simpatične spoljašnosti, nemirnog duha, sa osobinom da bez dlake na jeziku kaže sve što misli i slobodnog ponašanja koje kod odraslih izaziva simpatije.
Desetak godina kasnije, ukoliko u okvire društveno prihvaljivog ponašanja ne uklopi svoje, pokupiće neki od izraza koji neće biti ni upola umilni kao što je ovaj. Odrasli će je tada zaista voleti.
Su tipovi koji svaki čas moraju da dižu tel. slušalicu samo zato što je neka šmizla poželela da čuje njihovo: ..Halo izvolt'te...
Vidi: šmizla
Poslednja u nizu uvreda koje poseduje svaka šmizla.
Šmizla koja ume da skuva samo čaj i nareže čajnu kobasicu.
Picajzla, šmizla, Bajber. Završio za cvećara u oglednom odeljenju, uža specijalnost jorgovan, civilnu služio na relaciji starački dom – obdanište, u prevozu sedi na novinama, u kožu utrljava kreme od lekovitog bilja sa obronaka Alpa, od pozadi običnu Pavlovićevu, pije ceđeni sok od narandže i grejpa pre doručka kako bi musli sa voćnim jogurtom imao smisla, bez ešarpe je kao go, a naočari bez stakala mu zamenjuju dioptriju. Ćosav.
- Mikice sine, mama ide u frizerski salon u 11h, šta želiš da ti spremim za doručak?
- Paaaa, umuti mi jedno žumance pre doručka i kupi jedan limun, pa prelij file od lososa sa limunom i obari malo pirinča. I mama molim te, zagrej mi moje papuče sa Miki Mausom, jako je hladno, a neću da se razbolim i propustim reviju večeras.
- Hoću sine. Je l' onaj momak što te je sinoć dovezao bio Jovica sa posla?
- A ne, to je mi je drugar iz teretane, često radimo noge zajedno pa se pomažemo.
- Ide mama da spremi doručak.
savrsena za dzep prosecnog gimnazijalca koji pokusava da izgleda kul i da kafenishe iako ne zaradjuje svoje pare :) jos ako ti preko toga stave slag,GENIJALNO!
-smizla?
Još jedan od zanimljivih fenomena u naših nam riba. Ona je urbana, ona je kul. Ona je šik, šmizla. Za nju je samo nebo granica, a kada popije dve đus votke prevazilazi sve granice. Često posećuje pristanište sa svojim krdom.
Ono što je čini zaista posebnom jesu njene naočare za sunce od kojih se ne odvaja čak i kada kenja, što joj je jedina pametna stvar, jer je tada štite od slepila. Naravno, pokrivaju devedeset procenata lica, dovoljnjo ostavljajući prostora za slamčicu na koju pije sokić ili eventualno puši kurac. Bilo kiša, bilo sneg, ona ih ne skida. Koštale su svega petstotina dinara, ali ona svojim prilepušama priča kako ih je platila dvesta eura, one joj kao veruju. Poseban slučaj ribe koja se može po retardaciji porediti sa onom: ribe koje citiraju dijaloge iz serije Seks i Grad. Može se slobodno reći da su povezane nekom višom silom.
-Koliko si retardiran od nula do ribe sa naočarima po danu bez sunca?
Prostor koji odslikava naše lice sa naličja.
Naše podzemlje za ličnu upotrebu.
Čisto, bez trunke prašine - bebin krevetac.
Klikeri, lego kocke, ekšn menovi (ili barbike)-klinac/klinka.
Sličice, bojice, papirići-školarac.
Časopisi, beleške sa pasvordima, puškice-pubertetlija.
Lak za nokte, sjaj za usne, stikeri-šmizla.
Novine-matrorci koji noću umeju da zahrču.
Knjige, raščepljene na pola-načitan.
Čačkalice (obično zalomljene na pola)-kretenčina.
Veš-strasni ljidi.
Situacija iz skolskih klupa kad profesor postavi neko pitanje,kad svi sute,a vama se cini da znate,ali niste sigurni da li je to sto mislite zaista tacno.Iako mislite da ste u pravu plasite se da cete lupiti nevidjenu glupost koja ce ce vas obeleziti za celi zivot pa se zato suzdrzavate da odlucno i ponosito podignete dva prsta u vazduh.Iz tog razloga stidljivo podizete dva prsta najvise negdje do visine usiju,pa pipkate i cackate po usima k'o po arheoloskom nalazistu dok se u vama vodi neizvesna borba i radja vecita dilema:podici ili ne podici pitanje je sad.Obicno se zavrsava tako sto to i profesor primeti pa vas upita i prekine borbu koja se u vama vodi ili se neki streber seti odgovora i preduhitri vas pa razresi sve dileme.
Profesor:Kako se zvao otac Karla Velikog?
Nastaje sutnja,niko ne zna,a radi se o prilicno laganom pitanju.
Profesor:Hajde deco,ko zna?Nije moguce da ovo ne znate,ovo je bas lako.
Ja(u sebi):Jooj,da li je to onaj Pipin Mali ili je on bio posle.Ma jeste on,mora biti...ma nije,nije.Ako kazem,a ne bude tako ne gine mi da me prozovu Pipin do kraja zivota.
Onda stidljivo podignem prste do usesa koja su pocrvenela od uzbudjenja pa pocnem da ih pipkam i cackam,pa se vrpoljim u stolici k'o da su mi jastoga u gace gurnuli.U tom trenutku i profesor je to primetio.
Profesor:Ivanovicu,da li si ti podigao prste?Da li znas?
Ja:Ma ne profesore,to me nesto svrbi iza uva,mora da je bubuljica pa proveravam da je istisnem.
U tom trenutku celi razred se kida od smeha,a ja hocu u zemlju da propadnem,cak se i profesor smije.
Ja(u sebi):Nije moguce da si to upravo rekao majmune diletantski,sad ce te prozvati bubuljica ili aknica,a mogao si biti Pipin.Ej bre Pipin!
Profesor:Inace,odgovor je Pipin Mali.
Ja:Konju jedan koja si ti smizla,obicna kukavica i nista vise.
Vremenski period odlaganja odlaska u toalet radi što dužeg boravka za kompjuterom. Svakodnevnom vežbom poboljšava se rezultat, odnosno produžava vreme kojim se odlaže odlazak na olakšavanje.
Sat posle ponoći. Sediš već nekoliko sati za kompjuterom. Ide ti se u WC već pola sata. Kroz glavu ti prolazi misao da bi mogao otići u WC, ali se prisećaš kako si juče izdržao čitavih sat vremena. Vežbaš volju tako što buljiš i dalje u ekran, iako ti zov prirode remeti duševni mir i koncentraciju. Noga ti postaje nemirna, cupkaš u mestu,ali ne odustaješ, jednostavno si isuviše lenj da se pokreneš. Polako krećeš da grickaš nokte, guglaš na Internetu sve nepovezano, jer više nemaš snage da razmišljaš... ali opet ne odustaješ od lenjosti i posustajanja. 'ladan znoj obliva ti čelo posle 45 minuta odlaganja odlaska u toalet, kršiš prste, hrskavica odjekuje u gluvo doba. Nadjavola si pokrenuo video koji je postavila neka šmizla s letovanja- odjek talasa ti remeti misli još više. Njen bikini više nije u prvom planu. Talse čuješ kao izolovan zvuk,zvuk koji ti probija i bešiku i mozak... puca ti film i odlaziš u wc u kome, kao po običaju, uništiš wc šolju mokraćom i tako lenj ostavljaš čišćenje iste za sutra, odnosno ženi da je šlog strefi odmah izjutra. Sa izrazom lica "Ah Probavita" odlaziš u sobu, gasiš kompjuter i ležeš da spavaš. Po običaju hrčeš i ideš na živce.
Ljudi koji svojoj deci ne znaju da kažu NE. Na prvu suzicu iz tog maleckog, slatkog oka su zbareni do te mere da se raspadaju i onda- kupe igračku, trotinet, bicikl, računar, sve što mali vrag zatraži. A onda shvate da im je novčanik prilično tanak, malo čudoviste razmaženo i prihvate se, k'o svi normalni ljudi batine, pa "leče" ono što su sami prouzrokovali. Postoje i oni koji nikad neće shvatiti, a postoje i oni koji se prave da padaju na suze da bi se pokazali kao sažaljivi, brižni i požrtvovani roditelji u tom "svetu odraslih" gde su materijalna dobra često važnija od morala.
Sin: Maamice, vidi kako je lep ovaj džiiip!
Majka: Već imaš takvih deset...
Sin: Alii maama, ja hoću ovaj!
Majka: Pobogu, dete, pa već imaš takav, sličan, ako ne i isti, a i mama nema para da troši na gluposti.
Sin: Ali niije glupoost, šmrc, kmee...
Majka: Pa nemoj da plačeš, ljubavi, ajde kupiće majka, samo nemoj plakati.
Sin (u trenutku prestaje da kmeči, nabacuje zadovoljan izraz lica): Mamice, ja te volim!------------------------------------------------------------------------------------------------
Majka koja se nije prihvatila batine na vreme: Rekla sam ti da biraš između letovanja i novog mobilnog telefona! Bila si na moru, šta sad hoceš?
Ćerka tinejdžerka (ulizivački): Ali mamii, kako ne shvataš da mi je potreban telefon, znaš ovaj moj je sad totalno auut. Moliim te!
Majka: Slušaj, mislim da si dovoljno odrasla da shvatiš da nismo u finansijskoj situaciji da priuštimo sve tvoje hirove.
Ćerka (suze u očima): Znaam, ali valjda sam tii ja najbitnija, uostalom ti pušiš i trošiš gomilu para na cigarete, kad bi prestala mogli bi da ušedimo taman za foon!
Majka: Ajde, kupiću ti telefon, okani me se više!!-------------------------------------------------------------------------------------------------
Otac (hvali se): Tražila mi ona moja šmizla računar i ja sve prvo kao neću da joj kupim, a ona jadnica plakala 3 dana i ja, šta ću...
Neko normalan: Nisi valjda kupio?
Otac: Pa šta ću, jedinica, kako da joj ne kupim, svi imaju samo ona da nema, ne može to tako, ipak je ona moje dete, moja krv...
Obavezno zlo motivisano našom nesigurnošću i potrebom da kontrolišemo svoju realnost barem u meri u kojoj ne možemo kontrolisati sopstvenu smrtnost.
Konfliktan osećaj istovremene ljubavi i mržnje prema voljenom objektu i želje da ga mazimo i uništimo, zadržimo i pustimo, zavežemo i oslobodimo.
Zatim pokušaj samokontrole u vidu nalaženja objektivnih dokaza o utemeljenosti osećaja.
Često i konfrantacija osobe uz izlaganje dokaza o potencijalnoj izdaji poverenja i sigurnom gubitku sopstvenog dostojanstva.
Najzad osećaj poraženosti i stida, i svet o sopstvenoj iracionalnosti i slabosti.
- Vidi, molim te, lajkovao ovoj šmizli link..
- Pa šta, on ne voli Mensona?
- Ma, voli, nije u tome poenta..nego šta, kao ONA sluša Mensona, a vidi si da joj Seka iz dupeta viri...pa još kao slučajno kači..
- Jao, da da da sad kapiram..Kučketina, šta se, kao, pravi..
- Pa, da..i šta sad ja treba da glumim da sam blesava, je l'? Da, kao, ne kapiram da su njih dvoje OČIGLEDNO zajedno, možda i vereni, čak, iza mojih leđa...Toliko se, kao, vole da ne mogu da sakriju ljubav ni na fejsu..
- Jebote, koji je on smrad..šutiraj ti to govno dok je vreme..Nemoj da se ponižavaš bezveze..
- Pa, jok i neću! Sad ću baš da mu banem iznenada i sve da mu kažem!----------------------------------------
- Dušo, otkud ti?
- Šta otkud..uh..zadihala sam se.. Šta otkud ja?!...Sam si?
- Da..kao što sam ti rekao pre pola sata kad smo se čuli..Što?
- Slušaj, đubre jedno bedno, nemoj mene da mažeš, jes' čuo!..Sve sam shvatila! SVE! Kakav Poaro i Monk, znači, pročitala sam te kao herc roman!
- O čemu pričaš?! Šta si sad smislila?!
- Ja smislila? Još ću da ispadnem luda-je li?! E sa'š da vidiš! Daj otvori fejs!
- Moj?
- SVEJEDNO!
- Evo..I?
- Šta i? SI ĆORAV?!!
-...
- Šta si lajkov'o ovo, a? AHA! Ćutiš!
- Pa?!
- MOLIM??!!! JEL JE VOLIŠ VIŠE NEGO MENE PRIZNAJ MI ODMAAAAAAAAAA.....
-...
