Prijava
  1.    

    Šurnaest

    Vojvođanski sleng koji označava neodređen broj osoba prisutnih na nekom skupu.
    Neodređen je uglavnom iz dva razloga.
    1. Nikome nije baš ni važno koliko je osoba prisutno.
    2. Broj prisutnih se stalno menja pa niko ne želi više puta da broji.

    E kad smo mi bili mali. Sakupimo se na šoru da igramo žmurke.
    Svako veče šurnaest dece pa se lomimo po šoru i kanalima.

  2.    

    Skanio se

    Zveknula ga SKANIA, šleper od šurnaest metara.

    Si video Mileta što se skanio? Eno, ladi mu se džigerica tamo na kružnom toku.

  3.    

    Im'o sam sutra dva ispita

    Stara izreka studenta na šurnaestom pivu noć pred ispite koje je u međuvremenu odgodio, bar što se njega tiče.

  4.    

    šornaest i namnaest

    šornaest (ili šurnaest, kako u kom vojvodjanskom mestu) su nedodređeni (veliki) celi brojevi, onako poput tuce ili tako nekako...u nekoj percepciji, šornaest je nesto između 15 i 20, a namnaest je veći broj od šornaest, pa vi zakljucite...

    Uuuu, kume, teško ćemo mi da sednemo ove, vidiš da ima šornaes' ljudi...

    Ma, vidi šta ih je! Ima ih bar namnaes'!

  5.    

    Magacin Lige šampiona

    Podrumske prostorije na stadionu ne naročito jakog kluba (snage, npr., prvaka Srbije), koga jednom u 10 godina posere golub i uđe u najjače evropsko klupsko takmičenje. U njima se čuvaju lopte, reklamni materijal i zastave za ovo takmičenje, a onda se, kada se već dogodi čudo, dotične prostorije otključavaju u avgustu i zaključavaju u decembru. I tako na svakih šurnaest godina.

    Predsednik kluba: Toooo!!!! Fala kurcu, najzad smo prošli u Ligu šampiona! Trči i otključavaj magacin, vreme je da se pripremimo!
    Direktor: Ali predsedniče, ključeve je ukrala prethodna uprava i nemaju nameru da ih vrate...
    Predsednik: Pu, mamu im jebem politikantsku. Čekaj da pozovem svog kuma Ivicu, da nam donese kalauz!

  6.    

    Doktor primenjene fizike

    Svaki vozač autobusa koji u sred decembra u 6 ujutro na minus šurnaest stepeni uspe da upali raspalo vozilo gradskog prevoza.

  7.    

    Guantanamera

    Čuvena kubanska pesma koja je izobrađivana šurnajst hiljada puta od strane raznih šatro umetnika i umetnica na svetu, a postala je čuvena po tome što je njena melodija najlakša za obradu na bilo kom jeziku pa se koristi u sve moguće svrhe, od utakmica, mitinga, pa skoro do sa'rana.

    Jednostavno, multiprimenjiva melodija.

    Poruka sa osmomartovskog skupa domaćica, žena u klimaksu i fan kluba Slobode Mićalović:

    Bosiljčić Ivan
    Jedan je Bosiljčić Ivan
    Bosiljčić Ivaaan
    Jedan je Bosiljčić Ivaaan
    -------------------------------------------------------------------------------------------
    Poruka sa štrajka radnika firme "Šinovoz" nakon obećanja rukovodstva da će im ubrzo biti isplaćene zaostale zarade:

    De su nam plate
    Jebote de su nam plate
    De su nam plaaaate
    Ma jebaćemo vam maaaater
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    Poruka navijača fudbalskog kluba Partizan, nakon odlaska Šćepakadabre u neki izraelski klub:

    Hvala ti Bože
    Vest je mnogo lepa
    Danas smo sreeećni
    Jer otišao je Šćeeeepa

  8.    

    Okupatori kase

    Starije namontirane umišljenje dame koje uđu u prodavnicu sa podugačkim spiskom pa landaraju šepureći se po prodavnici sa podignutom šlog rukom. Uglavnom zbunjene i izgubljene u vremenu i prostoru između dva rafa, smaraju prodavačice za svaku sitnicu koja im treba čak iako im je sve na dohvat ruke i ispred nosa. Uzmu nekoliko stvari i zakače se na kasu da im se naplati a onda se naprasno sete još šurnaest stvarčica preko potrebnih njihovoj dragoj li kuhinji pa tako se cimaju po radnji i dosađuju i Bogu, prodavačicama i narodu koji nestrpljivo čekaju da gospođa završi sa kupovinom i maltretiranjem, jelte.

    Komšinica 1: Ala se ova picnula kao da ide na svadbu a došla je samo do prodavnice.
    Komšinica 2: Vala da znaš komšika, Lelo. Eno, sva se uzvrtela kao da se nalazi u Diznilendu, ne zna gde će pre.
    Komšinica 1: A jadna, polomi noge na onim štulama.
    Komšija: A ja ću je polomiti ne bude li završila više. Napravi se red dok se ona smisli.
    Namontirana gospođa smarač: Gouspodine, šta pričate tou? Ne možete tako o meni! Ponašate se poutpuno nepristojno.
    Komšija: A vi se ponašate kao da nikog nema u radnji! Okupatorko!
    NGS: Iju! Obezbeđenje!
    Prodavačica: Gospođo, molim vas požurite, okupirali ste kasu. Treba i drugi da pazare, niste jedini.
    NGS: Ako nećete da me uslužite, outićiću u drugu radnju.
    Vlasnik radnje: Posle ovoga i nećemo, samo vi nakupujte to što želite a onda da vas nisam više ni videla ovde! Jasno?!
    Kupci: Opa! Cvrc

  9.    

    Momčilo

    Izraz koji koristimo za nekoga ko u obilnim količinama umire. Izraz dobio ime po Momčilu Blajvagiću, koji je do sad umirao jedno šurnaest hiljada puta.

    A: Si čuo, rikn'o Paja?
    B: Ne seri. Pa on je umro pre pet godina!
    A: Ma pusti ga, vidiš da je Momčilo.

  10.    

    Pružili smo svoj maksimum

    Trčali malo, pljunuli šurnaes' puta, počešali se za jaja, skrljali nekog jadnika i eventualno izazvali pometnju pred protivničkim golom.

  11.    

    Poslednji put ti govorim...

    NE GOVORIM ti poslednji put. Zapravo, ponoviću ovo još jedno šurnaest puta dok me konačno ne budeš poslušao/la. Ako i tada. Ustvari, ja sebe toliko mrzim da tebe volim, džukelo jedna!

    - Mihajlo, poslednji put ti govorim...Ako te još jednom budem videla sa tom ženom, među nama je gotovo!
    - A ja tebi poslednji put govorim da mi je to samo koleginica sa posla!

    -----------------------------------------------------------------------------------------------

    - Aman, dete, sklanjaj se od tog kompjutera, poslednji put ti govorim!
    - Aha, evo…

  12.    

    Olakšavajuća okolnost

    Ono kad te žena na foru odvuče u šoping i olakša za šurnaest 'iljada jer joj kartica nešto neće.

    A meni oće, a pička ti materina?

    - Hm, imamo još 45 minuta do početka filma, dragi, 'oćeš da malo prošetamo?
    - Pa, ajde...
    - Jao, setila sam se! Znaš kaaakav kaput sam videla pre neki dan, baš za tebe, lagan, prolećni, odmah tu iza ugl...
    - Drži moj novčanik.
    - Šta, što, ne razumem?
    - Razumeš ti dobro, ženo, samo jedeš govna. Ma čim si ti pristala da gledamo "Avendžerse" trebalo je da mi bude jasno...
    - Da gledamo koga??

    Tvoja žena. Ultimativni avendžer.

  13.    

    Tad su još bile marke

    Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.
    Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.

    Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari "Fijat Bravo"? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja...
    Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju...
    Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
    Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto 'iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku... Dođemo na pet 'iljada.
    Pera: Aham... A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
    Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste... Dobro, samo za tebe, četiri i po 'iljade!
    Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
    Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke... A i emotivno sam vezan za njega.
    Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
    Mika: Četiri glave, poslednja cena.
    Pera: Aj', ne seri, "Bravo" ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.

  14.    

    Tornado ture

    Sve češća pojava u poslovanju turističkih agencija je organizovanje tura koje živ čovek ne može da isprati. Sastoje se iz obilaska šurnaest zemalja za što je moguće manje dana. S obzirom da su vremenski intenzivne obično ne zadiru dublje u džep putnika, ali su katastrofalne po zdravlje. Išijasi, ukočenja, upale, nesanica i ponovo aktivirani šuljevi su redovna pojava za nesrećne putnike koji većinu vremena provedu u putu. Kada napokon i stignu na prvo odredište imaju vremena za brzinsko ispijanje espresa u centru grada, par fotki na glavnom trgu, šoping koji se sastoji iz obilaska dve prodavnice i avaj, moramo da krenemo, vozač neće da čeka. Cela ova farsa je propraćena povicima vodiča koji marvu uteruje nazad u obor na točkovima i aj' Jovo nanovo.

    - Čujem da si obišao pola Evrope. Kako je bilo, svetski putniče?
    - Ne pitaj, onaj ukoč sa fudbala od pre dvajes' godina mi se vratio, a imam toliko vode u kolenu da mogu da napojim pola siročadi Afrike!
    - Pa dobro, mora da je vredelo truda i maltretiranja...
    - Ma kak'i, prozujali smo k'o tornado a na kraju ništa čestito videli nismo. Još ja budala teglio kompletnu foto opremu, kao uslikaću panoramu Praga. Jedino
    što sam imao vremena da uslikam su amsterdamske kurve u izlogu, pre nego što mi je gorila slomio aparat. Neka fala, dogodine ću opet na Zakintos na des'
    dana k'o svaka prava Srbenda...

  15.    

    Nije ti ovo rodeo

    Odnosi si se na čku koja kad uzjaše mentulu krši barem šurnaest članova kurčevih prava. Jer i tukidid ima dušu znate...

    -Si karo?
    -Ma jesam...
    -Što to "Ma jesam"? Nisi švajsovo Evu Ras, nego 93-e, pičić ko medić.
    -Ma sve to stoji tebra, ako me razumeš he, he. Nego tebra kad ga uzjaše pa kad poče da ga levati. Ni ja nisam bio onako grub sa njim. Imo sam osećaj kao da je stavila kaubojski šešir kolko je vriskala i đipala ko na jebenom rodeu...

  16.    

    Betmen lik

    Često (ali ne i obavezno) ćutljiv i povučen lik u društvu, sa izuzetnom sposobnošću da se pojavi ili nestane bez da iko od prisutnih šurnaest ljudi primeti, čak i nekoliko puta za redom, pa čak i na mestima gde to nije izvodljivo.
    Javlja se i u obliku ''Hudini''

    Šetnja kroz hodnik fakulteta, 4 lika idu na predavanja:

    Stefan: Miloše, imaš ti skripte iz ovih ogavnih Elektronskih komponenti, ne mogu da učim celo ono njesra?
    Miloš: Imam, daću ti, nije problem.
    Stefan: E super, 'fala tebrax. Ljudi, idemo večeras na žurku kod Kaće?
    Uroš: Šta znam, meni se ne ide nešto sve sam slomljen.
    Teodor: Ja sam za uvek, malo ženske, ovo ono...
    Stefan: Super, idemo, ko te jebe Uroše, Miško ti ideš? Miško? Miško?!? Gde ode čovek?
    (10 minuta kasnije na predavanju)
    Stefan: (Seda u red u amfiteatru, i pogleda do sebe) U jebo te, odakle se ti stvori keve ti?
    Miloš: Ma bio sam tu... Negde...
    Stefan: Ako ti noću ne skačeš po krovovima i ne voziš bet-mobil, ja sečem glavu...

    *************************************************************************************

    Dva lika ulaze u lift i pritiskaju dugme za 11 sprat, koji usput ne staje nigde.

    Stefan: Ufff, kakva je bila žurka kod Kaće, tražili smo se u novinama! Glava me razbija.
    Uroš: Meni bilo fino kući, odgedah ''The Mechanic'', poučih malo, i tako, sad sam odmoran.
    Stefan: Ma ti nisi normalan, izađi iz kuće, živni malo.
    Miloš: Stvarno, nije bilo loše.
    Stefan: DA IDEŠ TI U TRI LEPE MATERINE, PREPADE ME!!! Kako si bre ti ušo ovde, nismo stali nigde?!?
    Miloš: (Tajanstveni osmeh).......
    Stefan: Ma ti nisi čist, ti si zajebo i Hudinija i Betmena zajedno.....

  17.    

    Ambasador dobre volje

    Alkohol. Da li vinjak, rakija, pivo ili špricer nije bitno, važan je krajnji rezultat. Obično se koristi pri zaključivanju velikih poslova jer je isuviše provaljena metoda kada se koristi za sitnice.

    Svakako, možete na ovaj način da tepate vašoj šurnaest godina staroj rakiji, jer je najbolji predstavnik blagih opijata tečnog agregatnog stanja.

    - Kume, 'ćemo da nazdravimo?
    - Oćemo, oćemo. Tako je red!
    - Ženo, vadi ambasadora! Ae pa da smo živi i zdravi još 100 godina bez državnih praznika!

  18.    

    Riga Skonto

    Grandiozni fudbalski velikan.
    Ali u Letoniji.
    Šurnaestostruki šampion te slobodarske zemlje.
    Uspeh im je suđen jer ljudi kontaju neke stvari.
    Period od 2004.e do 2010. godine se u naučnim krugovima planete naziva mračnim i praznim, jer tada niko nije izmislio nešto konkretno.
    Tek kad je Skonto opet osvojio titulu, došlo je do skontavanja.

    - Da li ti se sviđa šah torta, a? Nema, vidi se da sam Riga Skonto kevine recepte...

  19.    

    Brus nožnim prstima a bodi jednom rukom

    Legenda među zagondžijama, jeb'o je sve od Vardara do Male Morave pa i šire. O njegovoj umješnosti sa ljepšim polom pjevaju na šurnaest svjetskih jezika. U stanju je da i bodi skine a da ne popizdi, vjerovatno i poznaje žensko tijelo bolje nego i one same pa im pruža na stotine orgazama u jednom snošaju. Bije ga glas da je jedan od autora novog izdanja kama sutra.

    Legende kažu da su samo od njegovog pogleda svršavale cice u Velikoj Britaniji, a naučnici sa univerziteta u Masačusetsu su dokazali da je i to moguće.

  20.    

    Omiljena baba

    To je ona baba pored još šurnaest baba (baba tetke, baba strine...) koje imaš a koja se uvek igrala sa tobom i nije ti preterano branila da radiš nešto što ne trebaš. Čuvala te je ređe ali bolje od ostalih. Uvek ti je davala podršku, zasmejavala te, igrala uz muziku, igrala žmurke, sakrivala se ispod stola...

    - Koju babu više voliš? Baba Radu ili baba Nadu?
    - Baba Nežanu!
    - A što?
    - Baba Lada uzme onu zutu varaču i kaze: Ne dilaj lampu, a baba Nada stavi luke ovako i luti se a Nezana igla utke, peva, igla fudbal i stane ovde (pokazujući ispod stola)