- Каква мужеложничка мантија, оче Комуналије!
- Целивај ми блудишу, Хегемоније!

-Оче Преображеније, целивајте ову свету водицу!
-Целивај блудишу Гргуре, света је гора, чесмуша је мама!

-Е па како ћемо?
-'Ајде сишћи га за почетак лома!

- Лепа си јако, а и допадаш ми се ;)
- Jao xwala :)
- Лепа ти је слика ова, него јел има нека друга мало... опуштенија? ;)
- Hm hm hm kako to mislish?
- Па оно, нека са мора и то... ;)
- Nisam bila par godina na m
- ДАЈ ДЕ СИ ГОЛА!!!
- MOLIM?!
- ДАЈ ДЕ СИ ГОЛА БРЕЕЕЕЕ
- seen
- ОПЕТ БИ ТЕ ГЛЕДО КАКО СПАВАШ!

- Гаги, Пера и ја смо ти довели курву, ено чека те испред. Твоје је само да скинеш мракчину, јербо знамо да не јебеш ни у псовкама. Удри сад, покажи да си мушкарчина!
- Не могу.
- А? Што? Је л' ти се не диже? Шуриш ли се у плинару можда?
- Не, бре... Желим да останем девац до брака.
- А? Не зајебавај, матори, ниси ти риба па да то има неку поенту.
- Секс ван брака је грех, Џони, а овај... Пред Богом смо сви једнаки.
- Перо, овај се не спрда. Ај' ми искористимо ону, а ти Гаги, матори... Шта да ти кажем. Целивај ми блудишу.
- Молим?
- Реко' напуши ми се курчине, остаћеш невин, не брини!

-Ај целивај лооома рекреативно...

-Нећу док се не обријеш

-Ал' питону треба џунгла

- Мачак, ај упали светло моооооолим те.

- Беж' укурац, боли ме бубрег, јесам ти рек'о да не наскачеш к'о Сергеј Бубка на струњачу, упали ти.

- Шупичку материну дебели, да смршаш које кило угњави ме к'о даун дете маче. Не могу на ноге.

- Ма дувај га.

- Па сад, цениш канда није још за попа?

- Целивај па ћемо да видимо.

- Добар дан, Оче Браниславе, која су вам се прикљученија збила? Приповедајте ми, не видех вас још од прошлога лета господњег када смо обедовали печеније за време Мале Госпојине...
- Ево лопатом испратих на врата Светог Петра једнога грешника, вршио је шприцаније у вену.
- Ђавољу работу починисте, Оче Браниславе! Па ви!...
- Тишина рекох! Која кола возите, Оче Пантелејмоне?
- Опел кадет.
- ТХОХОХО, засмејасте ме грохотом, кадет ти си још, још много ће ти опела, и једних и других, требати да вршиш вожденије над Q-7, зачепите Пантелејмоне, јербо неискусни сте.
- Целивајте блудишу, Оче Браниславе...

- Оче колко' још да целивам?
- Колко пута си рече преварила мужа?
- Пет пута.
- Целивај још дете моје, тако ,још.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Видо' сам те синоћ са оном твојом. Добра мала.
- Аха.
- Колко' је она добра толко си ти лош.
- Не контам ??
- Шта не конташ ? Целиваш је онде ко да је Свети Трифун. Види се да се девојка сморила, стисни то мало за сису, није од шећера бем' му лебац, неће се истопи.
- Али не смем можда се наљути.
- А да ја тебе крнем једном песницом јел неш' да се наљутиш а ?

Мало ли је такијех јунака

ка шта бјаше Павићевић Павке

Кад с' пријавих н' ерепублик сајте

Чудан сајте од чуднијех Газда

Ја допадох међ народ еСрбе

трагови ми нечовјештвом смрде (смрдУ?)

Гледају ме Србљи па се чуДе

Над сви Србљи павићевић стаде

пријешедник је он СНО странке

тражи руку горде Министарке

Али кактусссс у бијег се даде

Бјежаше тад кактусссс мјесец дана

Мјесец дана и тринаест љета

Осједе и моћни Вожд Павке

због јурења горде Министарке

Дође јесен, цркнуше и травке

књигу пише горди Арчибалде:

"Море Павке остави се странке

ми смо јаки, а ти много њашКе

Нас сви волУ, јер смо чарапанке

о чивилук вешамо опанке"

"Море Арчи, немој зборит лажи,

нег народу истину ти кажи

За мене си ти још увек нацКли

што му око у кафани цакли

Што се љути и на чету псује

А СНО странку нахушкује

На Герилу моју милу драгу

Чекаћу те кад купиш помаду

Пружићу ти руку опроштаја

ти ј' целивај, немој да си Џаја

Певаћемо скупа ринге раја

У кафани пурња се Џон Глаја"

Тако павке победи простаке

и испроси руку Министарке

збиља, премало је такијех јунака

ка шта бјаше павићевић павке ...

: Присутни певају тајну масонску мантру на хебрејском, која у слободном преводу личи на ону ''Сви ви што маштате о срећи...'' и прилазе Рокфелеру да му целивају блудишу, по традицији удружења :
- Ајде тишина тамо, да кренемо, реко сам Мићи кафеџији да скине прасетину за сат времена, па немамо цео дан. Ко има дневни ред?
- Ја, господине председавајаћи.
- А, код тебе је, калафонац? Чек, бре, откуд код тебе? Шта ћеш ти овде? Види га овај!?
- Па јесте ми обећали посо док сам чистио шофершајбну на раскрсници осме и четресчетврте авеније, кад сте се оно враћали са радне вечере, окружени пословном, кхм, пратњом?
- А, то се не сећам, маму му јебем, кад год одем код оног велосипедисте Панића, отрујем се од неке домаће ракије. Читај онда, клемпо, шта је на дневном реду?
- Тачка 1: Богати се жале да споро постају богатији, а сиротиња кука да пропада брже него обично.
- Е, маме им га набијем, па стално им мало. Саћу да им јебем кеву! Ништа, ви што сте овде у соби, повлачите паре из инвестиција, сутра ће направимо финансијску кризу, крк у буљу свима, ха! Решено, ај даље, живље то мало, јел знаш бре где је Мићина кафана чак.
- Тачка 2: Нови светски поредак и следећи амерички председник.
- Јел Буше? Буше! Опет куњаш, бем те матора. Јел имаш ти још неког сина, ал да није пајсер ко онај што нас бруко осам година? А и онај пре њега, серемусеуста, само на блајв мислио... Немаш? Хммм, калафонац, шта имаш од школе? Осмољетку? Јеси жењен? Дај слику да видим? Охохо, може! Да те нисам вид'о да переш стакла више! Биограф, направи човеку шта треба, решили смо проблем за следећих осам љета. Да пазиш ста радиш, шчуо! Даље, јел има још нешто?
Ротшилд: Мића пустио поруку, скида за 5 минута!
Кисинџер: Али нисмо причали о Палестини, Косову, Северној Кореји, Ирану...
Неугледни Јевреј са увијеним зулуфима до лаката, иначе власник Вол-Стрита: А и око ове кризе, како сте мислили...

Рокфелер: Калафонац, узми неко недојебану маторку за државну секретарку, ево ти га Мардок са медијима и решавајте то по принципу 'ко да више', мој број рачуна имаш у писарници, океј? И ајде бре више, појешће ми неко репић, шта ћу онда?!