Puši kurac, u crkvenom slengu.
- Kakva muželožnička mantija, oče Komunalije!
- Celivaj mi bludišu, Hegemonije!
Žalba korumpiranog popa na crkvenu vodu, inače ljubitelja česmuše.
-Oče Preobraženije, celivajte ovu svetu vodicu!
-Celivaj bludišu Grgure, sveta je gora, česmuša je mama!
Povremeni francuski repstivac, vunderkind od kog se mnogo očekivalo.
Sjajan razvoj karijere bez ijednog skandala sve do momenta kada je na društvenim mrežama objavio da Divi Gavajo i Toti Žemka mogu samo da mu iscelivaju bludišu. Mnogo hteo, mnogo započeo, kurac izvadio, kurac popušio.
- Lepa si jako, a i dopadaš mi se ;)
- Jao xwala :)
- Lepa ti je slika ova, nego jel ima neka druga malo... opuštenija? ;)
- Hm hm hm kako to mislish?
- Pa ono, neka sa mora i to... ;)
- Nisam bila par godina na m
- DAJ DE SI GOLA!!!
- MOLIM?!
- DAJ DE SI GOLA BREEEEE
- seen
- OPET BI TE GLEDO KAKO SPAVAŠ!
Za razliku od pričanja u deminutivima koje i Mileta Testeru olako pretvara u njanjavog Milančeta koji redovno fenira šiške ulevo, polira lakovane cipelice, nosi leptir mašnu dok kupuje nemasni jogurt i nikad ne zaboravlja da spusti dasku posle vršenja male nužde (ne možeš zamisliti Milenčeta da šora), pričanje u augmentativima ima kontraefekat.
I najprostijim rečenicama daje dozu zajebanosti i oštrine, rendom nalupane reči obmotava čaurom smislenosti, ostavljajući gorak ukus u ustima slušaoca, jer mu jasno stavlja do znanja da o izgovorenom nema polemisanja.
- Gagi, Pera i ja smo ti doveli kurvu, eno čeka te ispred. Tvoje je samo da skineš mrakčinu, jerbo znamo da ne jebeš ni u psovkama. Udri sad, pokaži da si muškarčina!
- Ne mogu.
- A? Što? Je l' ti se ne diže? Šuriš li se u plinaru možda?
- Ne, bre... Želim da ostanem devac do braka.
- A? Ne zajebavaj, matori, nisi ti riba pa da to ima neku poentu.
- Seks van braka je greh, Džoni, a ovaj... Pred Bogom smo svi jednaki.
- Pero, ovaj se ne sprda. Aj' mi iskoristimo onu, a ti Gagi, matori... Šta da ti kažem. Celivaj mi bludišu.
- Molim?
- Reko' napuši mi se kurčine, ostaćeš nevin, ne brini!
Kobjašnjenje devojci zašto nisi obrijao gore navedenog pitona i njegova jaja.
-Aj celivaj loooma rekreativno...
-Neću dok se ne obriješ
-Al' pitonu treba džungla
Pitanje čiji je preduslov kvalitetna trsidba, obostrana, kvalitetna trsidba. Kada je ustajanje i pritiskanja prekidača muka tantalova, takav uzgon, takav.
- Mačak, aj upali svetlo moooooolim te.
- Bež' ukurac, boli me bubreg, jesam ti rek'o da ne naskačeš k'o Sergej Bubka na strunjaču, upali ti.
- Šupičku materinu debeli, da smršaš koje kilo ugnjavi me k'o daun dete mače. Ne mogu na noge.
- Ma duvaj ga.
- Pa sad, ceniš kanda nije još za popa?
- Celivaj pa ćemo da vidimo.
Pop početnik, onaj koji još uvek ima mustaće umesto brade.
- Dobar dan, Oče Branislave, koja su vam se priključenija zbila? Pripovedajte mi, ne videh vas još od prošloga leta gospodnjeg kada smo obedovali pečenije za vreme Male Gospojine...
- Evo lopatom ispratih na vrata Svetog Petra jednoga grešnika, vršio je špricanije u venu.
- Đavolju rabotu počiniste, Oče Branislave! Pa vi!...
- Tišina rekoh! Koja kola vozite, Oče Pantelejmone?
- Opel kadet.
- THOHOHO, zasmejaste me grohotom, kadet ti si još, još mnogo će ti opela, i jednih i drugih, trebati da vršiš voždenije nad Q-7, začepite Pantelejmone, jerbo neiskusni ste.
- Celivajte bludišu, Oče Branislave...
Crkveni izraz koji, znači nežno poljubiti ikonu, krstić ili ruku sveštenog lica. Ali danas kao i sve drugo u opštoj anarihiji sistema, donekle i crkvenog, dobija sasvim drugo značenje. Mada može značiti i za momka koji devojku čuva ko oči u glavi, što bi rekli ko da je od papira.
- Oče kolko' još da celivam?
- Kolko puta si reče prevarila muža?
- Pet puta.
- Celivaj još dete moje, tako ,još.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vido' sam te sinoć sa onom tvojom. Dobra mala.
- Aha.
- Kolko' je ona dobra tolko si ti loš.
- Ne kontam ??
- Šta ne kontaš ? Celivaš je onde ko da je Sveti Trifun. Vidi se da se devojka smorila, stisni to malo za sisu, nije od šećera bem' mu lebac, neće se istopi.
- Ali ne smem možda se naljuti.
- A da ja tebe krnem jednom pesnicom jel neš' da se naljutiš a ?
To ti je poezija u brauzer igricama. Izbutaš narodne junačke pesme, i prilagodiš fiktivnim likovima.
Malo li je takijeh junaka
ka šta bjaše Pavićević Pavke
Kad s' prijavih n' erepublik sajte
Čudan sajte od čudnijeh Gazda
Ja dopadoh međ narod eSrbe
tragovi mi nečovještvom smrde (smrdU?)
Gledaju me Srblji pa se čuDe
Nad svi Srblji pavićević stade
priješednik je on SNO stranke
traži ruku gorde Ministarke
Ali kaktussss u bijeg se dade
Bježaše tad kaktussss mjesec dana
Mjesec dana i trinaest ljeta
Osjede i moćni Vožd Pavke
zbog jurenja gorde Ministarke
Dođe jesen, crknuše i travke
knjigu piše gordi Arčibalde:
"More Pavke ostavi se stranke
mi smo jaki, a ti mnogo njašKe
Nas svi volU, jer smo čarapanke
o čiviluk vešamo opanke"
"More Arči, nemoj zborit laži,
neg narodu istinu ti kaži
Za mene si ti još uvek nacKli
što mu oko u kafani cakli
Što se ljuti i na četu psuje
A SNO stranku nahuškuje
Na Gerilu moju milu dragu
Čekaću te kad kupiš pomadu
Pružiću ti ruku oproštaja
ti j' celivaj, nemoj da si Džaja
Pevaćemo skupa ringe raja
U kafani purnja se Džon Glaja"
Tako pavke pobedi prostake
i isprosi ruku Ministarke
zbilja, premalo je takijeh junaka
ka šta bjaše pavićević pavke ...
Mesto gde se određuje sadašnjost i budućnost civilizacije. Ne utiče previše na romskog sakupljača sekundarnih sirovina, niti bubuljičavog pubertetliju obolelog od nejebice. Ali može da izazove velike potrese u svetskoj ekonomiji, ili na primer, u naciji podložnoj podelama i uticaju medija.
: Prisutni pevaju tajnu masonsku mantru na hebrejskom, koja u slobodnom prevodu liči na onu ''Svi vi što maštate o sreći...'' i prilaze Rokfeleru da mu celivaju bludišu, po tradiciji udruženja :
- Ajde tišina tamo, da krenemo, reko sam Mići kafedžiji da skine prasetinu za sat vremena, pa nemamo ceo dan. Ko ima dnevni red?
- Ja, gospodine predsedavajaći.
- A, kod tebe je, kalafonac? Ček, bre, otkud kod tebe? Šta ćeš ti ovde? Vidi ga ovaj!?
- Pa jeste mi obećali poso dok sam čistio šoferšajbnu na raskrsnici osme i četresčetvrte avenije, kad ste se ono vraćali sa radne večere, okruženi poslovnom, khm, pratnjom?
- A, to se ne sećam, mamu mu jebem, kad god odem kod onog velosipediste Panića, otrujem se od neke domaće rakije. Čitaj onda, klempo, šta je na dnevnom redu?
- Tačka 1: Bogati se žale da sporo postaju bogatiji, a sirotinja kuka da propada brže nego obično.
- E, mame im ga nabijem, pa stalno im malo. Saću da im jebem kevu! Ništa, vi što ste ovde u sobi, povlačite pare iz investicija, sutra će napravimo finansijsku krizu, krk u bulju svima, ha! Rešeno, aj dalje, življe to malo, jel znaš bre gde je Mićina kafana čak.
- Tačka 2: Novi svetski poredak i sledeći američki predsednik.
- Jel Buše? Buše! Opet kunjaš, bem te matora. Jel imaš ti još nekog sina, al da nije pajser ko onaj što nas bruko osam godina? A i onaj pre njega, seremuseusta, samo na blajv mislio... Nemaš? Hmmm, kalafonac, šta imaš od škole? Osmoljetku? Jesi ženjen? Daj sliku da vidim? Ohoho, može! Da te nisam vid'o da pereš stakla više! Biograf, napravi čoveku šta treba, rešili smo problem za sledećih osam ljeta. Da paziš sta radiš, ščuo! Dalje, jel ima još nešto?
Rotšild: Mića pustio poruku, skida za 5 minuta!
Kisindžer: Ali nismo pričali o Palestini, Kosovu, Severnoj Koreji, Iranu...
Neugledni Jevrej sa uvijenim zulufima do lakata, inače vlasnik Vol-Strita: A i oko ove krize, kako ste mislili...Rokfeler: Kalafonac, uzmi neko nedojebanu matorku za državnu sekretarku, evo ti ga Mardok sa medijima i rešavajte to po principu 'ko da više', moj broj računa imaš u pisarnici, okej? I ajde bre više, poješće mi neko repić, šta ću onda?!
