Fraza koja je poslednjih 20-30 godina u dnevniku postala učestala isto koliko i- Dobro veče!
A sada vijesi iz svijeta-Nemiri na Bliskom istoku, bombaš samoubica ubio 30 ljudi.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Scena u akcionim filmovima kada negde postoji aktivirana bomba,a glavni lik treba da je deaktivira.Obično ta scena traje mnogo duže od 30 sekundi,oko 5 minuta,ali nama u filmu prikažu da to traje samo 30 sekundi.On za to vreme uspeva da uradi stvari koje niko ne bi mogao da uradi za tako malo vremena.
Radnja se odigrava na nekom brodu. Bomba je aktivirana i ostalo je još 30 sekundi dok ne eksplodira.
30 sekundi do eksplozije - Glavni lik je zatvoren u nekom zatvoru na brodu.
29 sekundi do eksplozije - Glavni lik je nekako uspeo da izadje iz zatvora.
28 sekundi do eksplozije - Glavni lik trči kroz neki hodnik da bi našao izlaz sa broda.
27 sekundi do eksplozije - Glavni lik je video da je aktivirana bomba.U tom trenutku dolaze dva momka i kreću da pucaju na njega.
26 sekundi do eksplozije - Glavni lik vadi pištolj i posle duge,duge pucnjave obojicu ubija.Nakon toga dolaze još dva momka i ranjavaju ga.
25 sekundi do eksplozije - Glavni lik ranjen trči kroz isti onaj hodnik ne bi li nekako našao izlaz sa broda. U tom trenutku se vraćaju ona dva momka i potežu obarač ,ali uleće njegov prijatelj i spašava ga stavši ispred njega govoreći ''Spasi sebe''.Nakon toga prijatelj umire,a glavni lik počinje da plače.
24 sekunde do eksplozije - Glavni lik beži od ona dva momka.
23 sekunde do eksplozije - Glavni lik uzima pištolj i uspeva nekako da rani dva momka .
22 sekunde do eksplozije - Dva momka padaju a naš glavni junak sav srećan trči do prostorije sa bombom.
21 sekunda do eksplozije - Glavni lik ulazi u prostoriju sa bombom i shvata da je još sasvim malo vremena ostalo da je deaktivira.
20 sekundi do eksplozije - Glavni lik trči ka bombi ali u tom trenutku iskaču dva maskirana muškarca koja su saradjivala sa onim momcima od ranije.
19 sekundi do eksplozije - Glavni lik se tuče sa dva maskirana muškarca i ta tuča traje jako dugo.
18 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca vežu ruke našem glavnom liku i beže kroz hodnik da bi pobegli sa broda.
17 sekundi do eksplozije - Glavni lik psuje i pokušava da se oslobodi.Gleda koliko je vremena ostalo do eksplozije
16 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca su preko hodnika stiglia do izlaza sa broda.Nakon toga razgovaraju mobilnim telefonom sa svojim gazdom,osobom koja je postavila bombu na brod i kažu mu da je sve uspešno obavljeno.
15 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca skaču sa broda .
14 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca plivajući stižu na neku obalu gde se spremaju da vide kako će eksplodirati brod.
13 sekundi do eksplozije - Dva maskirana muškarca skidaju maske i uzimaju cigare,koje su,slučajno imali u džepovima.
12 sekundi do eksplozije - Glavni lik uspeva nekako da se odveže i premišlja se,da li da pobegne sa broda ili da deaktivira bombu.
11 sekundi do eksplozije - Glavni lik je odlučio,ipak će deaktivirati bombu.
10 sekundi do eksplozije - Glavni lik je uplašen . Polako korača ka bombi.
9 ,8,7,6 sekundi do eksplozije - Glavni lik stoji ukočen pred bombom.
5,4 sekunde do eksplozije - Glavni lik uzima jednu crvenu žičicu ,i razmišlja da li je to prava žica koju treba da uzme da bi deaktivirao bombu.
3,2 sekunde do eksplozije - Glavni lik drhti i moli se bogu da je to prava žica i da ne sjebe stvar.
1 sekunda do eksplozije - Glavni lik je presekao crvenu žičicu,time deaktivirao bombu i glavni deo filma je napokon završen.
Upitah lokalnog objektodržaoca palačinkavnog i sendvičnog dijapazona. Srednjoškolski dani nisu nudili previše enigmi i intriga, te se ponadah jednom racionalnom objašnjenju o skoku cene mekike s kremom sa dvadeset na trideset domaćih apoena.
Odgovor se iskobelja kroz prozorče lokala iz maglovite atmosfere oplemenjene isparenjima rumunskih viršli i izađe na svež vazduh među dečurliju sa izrazitim bolom u kurcu i gurbete sa građevine:
-Zato što sam glup ko kurac.
Moj burazer završio fakultet otišo u Ameriku decu napravio vozi nova kola a ja ovde dođem svako jutro pečem palačinke, pretvorio sam se u palačinku, jebu me neka deca, budem dobar hiljadu na dan odem uveče sve spičim na aparate pa sutra opet isto. A u srednjoj sam razbijao matematiku, dodatni časovi, odem u subotu kod profesora, pa mi smo jeli zbirke, to su ruske zbirke.
U Leskovačkom kraju "30 cm bez peteljku" je normativ za veličinu paprike.
30 santime bez peteljku, sve manje od toga je papričica!
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Naizgled čudan, a u stvari sasvim logičan i opravdan način na koji prosječan Srbin koristi klima uređaj. Ne dajući se zajebat, i svjestan činjenice da postoji ogromna razlika između postavljenog cilja (ili datog obećanja) i onoga što se stvarno ostvari - za šta je našao brojne dokaze u politici, poslovnom i svakodnevnom životu, Srbin napaćenom klima uređaju ispostavlja maksimalističke zahtjeve, jer računa da će se jedino tako, kuća koliko-toliko rashladiti, odnosno zagrijati.
Ambalaža povećana za 30%
Nedosanjan san generacija i generacija dece u Srbiji.
Teenage mutant ni...
Alo bre,menjaj to na prvi,sad će Dnevnik.
Samo jedan od mnoštva bombastičnih i vickastih naslova, koje će noćas, u ekstremnim naletima svoje kreativnosti, smišljati novinari "Sporta" i "Žurnala", inspirisani večerašnjom pobjedom jednog našeg košarkaškog kluba od trideset poena razlike.
Živi bili pa vidjeli ujutru...
nacin palcanja mesecnog rada po kompanijama pre 20, 30 godina
nazalost ima takvih slucajeva i danas.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Cuvena recenica iz naseg kultnog filma "Maratonci trce pocasni krug",koja je veoma primenjiva na nase vozove.
...samo sto nasi vozovi ne jure 30 na sat,vec im je na vecini deonica prosek 15 km/h!
Rečenica kojom se završava svaka reklama za deterdžent.
Otporan na sve promene.
Oko njega se menja sve: globalno (klima, državna uređenja i moda) i lokalno (ako ništa, makar se asfaltiraju ulice).
On za sebe drži pravac koji je uhvatio: zimi vijetnamka i ispod šetland džemper uz dobre stare leviske; leti bež pantalone i polo majica. Svako jutro pije kafu i bistri novine. Pljugicu obavi pre posla jer ga je zakon primorao da izbaci pikslu iz kancelarije i to je jedini danak decenijama koje su neprimetno protekle.
Drugi su menjali poslove, brakove, automobile i švalerke - on ništa od toga. Drži se svoje Stanke jer je za nju i njega vreme stalo. Oni se i danas drže za ruke dok šetaju po Kališu.
Nije ni primetio da se po novu garderobu više ne odlazi u Trst. Poslednji put je tamo pazario kao apsolvent i uz malo truda, sve ga to i danas služi. On ne odustaje od spenserica, starki i kanađanki jer ima kuma u Čikagu koji ga redovno snabdeva.
On malo zarađuje ali i malo troši. Koliko god da je plata mizerna, on uspeva da je rastegne i tvrdi da je skromnost način života.
Nosi iste amove od svog prvog glasanja i povremeno kevće na vlast ali više reda radi.
Jednom je viđen da duva u pištaljku. Kasnije je tvrdio da su ga zamenili sa komšijom jer je njemu svaki režim dobar. Tvrdi da je tajna u bezuslovnom prilagođavanju, a ne u konstantnim promenama.
Dokaz za to je davnašnje besmisleno lupanje u šerpe i duvanje u pištaljke jer, kako tvrdi, "vidi šta nam je to odnelo".
Bili smo glupi i sada smo još gluplji.
Za toliko godina, sudeći prema onome kako sada stoji, Amerika će propasti.
Prije 30 godina i SFRJ je dobro stajala.
Znak da ste se udubili u knjigu.
Ili samo čačkate konac iz čarape.
Cela Srbija roštilja.
Oni najmlađi kreću na kampovanje, postavljaju šatore, pale vatru, hlade par flaša piva u obližnjoj reci.
Oni malo stariji, omladinci, su već dan-dva na kampovanju, posekli su 6-7 stabala, ispekli omanje prase sada montiraju kotlić za riblju čorbu, malo pecaju, malo više pokušavaju da plivaju. Ovog dana podrumi pića imaju najveći pazar, pivo se prodaje na kamione (ili traktore:)), baloni rakije napištaju podrum. Veče između 30. aprila i 1. maja je odgovorno za toliki broj ljudi koji su u horoskopu vodolije. :)
Oni još malo stariji se sećaju onih stabala koje su rušili i onih noći...
I roštiljaju sa porodicom negde na selu (ili u parku/na terasi).
Pripita osoba:
"EVO ZORE, EVO ZORE, BOGU DA SE POMOLIM! HEEEEEJ! ĐURĐEVDAN JEEEEEEE, A JA NIIISSAAAAAM...."
Malo treznija osoba:
"Ej, bre, Brzi, skloni se odatle, upašćeš u Dunav, majka će te ubiti"
Malo pijanija osoba:
"Brzi, pičko! HAHAHA Ne smeš da skočiš! HAHAHA Brzi, siso!"
Pripita osoba
"Ma, šta ne smem!"
buć
Malo pijanija osoba:
"Vidi budale."
Malo treznija osoba:
"Koji kralj."
Ukratko: nikad, ni za milion godina, kad na vrbi zasvrbi/rodi grožđe, na Sveto Nigdarjevo...
A: Šta misliš, kada će Mile već jednom smuvati Dacu, već mesec dana je obrađuje pa ništa...?
B: Nisam prorok, ali imam neki osećaj da 30. februara.
