Merna jedinica koja uvek nedostaje kako bi nesto postigli.
Ma promil mi je falio da polozim ispit..
„Bife "Promil"“
Jetra odmila u krugovima alkoholičara.
- Komšija Raćo, šta će vam ovoliki Vinjak, je l' to slavite nešto?
- M' jook, nego u bife da stavim.
- Aaa, ako ako.
Oblik glasanja propracen slow-motion mimikom i okom na pola koplja.Javlja se usled unosenja nezavidne kolicine alkohola u krv,odnosno kad se dovedes u stanje da imas nesto malo krvi u alkoholu.Karakteristicno glasanje p'janog.Situacija u kojoj je tesko desifrovati neartikulisane zvukove koje sagovornik ispusta,sem ako nisi jednako ubiven kao i on.
PROMIL ONOMATOPEJA
Hikkk-eko,de po jos jednu hikk-vu!
Jaaaooo hik-ato al me ona hik-ala hik-elja pogledom preko hik-anka.Ko hikk-ler hik-serom.....
PREVOD
Seko,de po jos jednu pivu!
Jaaaooo bato al me ona mala strelja pogledom preko sanka ko Hitler smajserom:)
Suviše otmen da bi bio kafana, a nedovoljno fensi da bi bio caffe.
Pogled Džordža Klunija, brada od 3 dana, proseda kosa, tetovaža JNA na podlaktici, majica Montere, Gemaksa ili neke treće firme za koju fizikališe (iz koje neretko viri jambolija), , Bavaria u levoj, leskovačka Drina u desnoj i lagana priča sa par maloletnih gangrba koje su pošle na more da se nezaboravno provedu.U prvi mah podseća na Kumašina, ali ne, ovo je posebno biće koje samom pojavom pleni srca devojaka koje upozna. Njegov supermoćni afrodizijak je pomešani miris piva i potpazušnog vonja koji razbija sve barijere i rešava sve nedoumice kod devojkinog večitog ''Dati ili ne dati!?''. Tesarske šake sa ragadama i ožiljcima još više pridaju njegovoj muškosti i nenadjebivosti.
Sa devojkama se upoznaje tako što im poruči po oznojeno i namigne im, kako bi one primetile da ih simpatiše. Predstavlja se, pita ih gde idu i poput starog lisca, prevejano im priča sve divote mesta u koje idu, dok one zadivljeno gledaju u njegove muskulozne ruke i pažljivo slušaju sve što im govori.
Posle nekoliko pića i priča sa ratišta '92, kojim je potpuno zadivio devojke, uzima jednu za ruku i odvodi je, uz šmekersko ''sad ćemo mi doći'' - njenoj drugarici.
U prljavom WC-u srpskog voza, dešava se ne toliko zanimljiva "vintage" scena u kojoj gore pomenuti trsi žrtvu naslonjenu na lavabo, brzo završava posao i vraća se u bife, na svoju primarnu poziciju, pali cigaretu i zadovoljno pada u nirvanu. Devojke ubrzo odlaze, a naš junak ostaje na istom mestu, vrebajući novi plen u povratku...
Deo je starih masivnih regala koji zauzimaju čitav zid. Ima vratanca koja se otvaraju na poseban način i to ka dole a pritom su jedina koja ne škripe, plus imaju magnete (pojam i znak bogatstva 90-ih). Svemu služi samo ne osnovnoj nameni, čuvanju pića.
-E tata, daj mi 200 dinara.
-Nemam ništa. Idi pogledaj ima li u bifeu.
-Mama, gde je garancija na komp? Ne mogu da je nađem.
-Idi vidi jel u bifeu.
Veličina pomoću koje izražavamo kvalitet ženskog vozača.
- Dam joj da vozi kad imam preko 1,4 ‰.
- Pa, dobra je ona. Ja moju ne puštam dok nemam bar 2,1.
Nešto toliko maleno da je u statistici beznačajno ali mnogo jebeno po sopstvenika vozačke dozvole ukoliko mu pandur pronađe isti.
1‰ = 1 · 10-3
nije da pandur zna ovo izračunati, ali zna pretvoriti u dane prisilnog pešačenja.
Uživancija, plus višak samopouzdanja
Drugi naziv za muški polni organ veličine 20+cm, iz više nego očiglednih razloga, 1 u 1000