Merna jedinica koja uvek nedostaje kako bi nesto postigli.
Ma promil mi je falio da polozim ispit..
Jetra odmila u krugovima alkoholičara.
- Komšija Raćo, šta će vam ovoliki Vinjak, je l' to slavite nešto?
- M' jook, nego u bife da stavim.
- Aaa, ako ako.
Oblik glasanja propracen slow-motion mimikom i okom na pola koplja.Javlja se usled unosenja nezavidne kolicine alkohola u krv,odnosno kad se dovedes u stanje da imas nesto malo krvi u alkoholu.Karakteristicno glasanje p'janog.Situacija u kojoj je tesko desifrovati neartikulisane zvukove koje sagovornik ispusta,sem ako nisi jednako ubiven kao i on.
PROMIL ONOMATOPEJA
Hikkk-eko,de po jos jednu hikk-vu!
Jaaaooo hik-ato al me ona hik-ala hik-elja pogledom preko hik-anka.Ko hikk-ler hik-serom.....PREVOD
Seko,de po jos jednu pivu!
Jaaaooo bato al me ona mala strelja pogledom preko sanka ko Hitler smajserom:)
Pogled Džordža Klunija, brada od 3 dana, proseda kosa, tetovaža JNA na podlaktici, majica Montere, Gemaksa ili neke treće firme za koju fizikališe (iz koje neretko viri jambolija), , Bavaria u levoj, leskovačka Drina u desnoj i lagana priča sa par maloletnih gangrba koje su pošle na more da se nezaboravno provedu.U prvi mah podseća na Kumašina, ali ne, ovo je posebno biće koje samom pojavom pleni srca devojaka koje upozna. Njegov supermoćni afrodizijak je pomešani miris piva i potpazušnog vonja koji razbija sve barijere i rešava sve nedoumice kod devojkinog večitog ''Dati ili ne dati!?''. Tesarske šake sa ragadama i ožiljcima još više pridaju njegovoj muškosti i nenadjebivosti.
Sa devojkama se upoznaje tako što im poruči po oznojeno i namigne im, kako bi one primetile da ih simpatiše. Predstavlja se, pita ih gde idu i poput starog lisca, prevejano im priča sve divote mesta u koje idu, dok one zadivljeno gledaju u njegove muskulozne ruke i pažljivo slušaju sve što im govori.
Posle nekoliko pića i priča sa ratišta '92, kojim je potpuno zadivio devojke, uzima jednu za ruku i odvodi je, uz šmekersko ''sad ćemo mi doći'' - njenoj drugarici.
U prljavom WC-u srpskog voza, dešava se ne toliko zanimljiva "vintage" scena u kojoj gore pomenuti trsi žrtvu naslonjenu na lavabo, brzo završava posao i vraća se u bife, na svoju primarnu poziciju, pali cigaretu i zadovoljno pada u nirvanu. Devojke ubrzo odlaze, a naš junak ostaje na istom mestu, vrebajući novi plen u povratku...
Deo je starih masivnih regala koji zauzimaju čitav zid. Ima vratanca koja se otvaraju na poseban način i to ka dole a pritom su jedina koja ne škripe, plus imaju magnete (pojam i znak bogatstva 90-ih). Svemu služi samo ne osnovnoj nameni, čuvanju pića.
-E tata, daj mi 200 dinara.
-Nemam ništa. Idi pogledaj ima li u bifeu.-Mama, gde je garancija na komp? Ne mogu da je nađem.
-Idi vidi jel u bifeu.
Veličina pomoću koje izražavamo kvalitet ženskog vozača.
- Dam joj da vozi kad imam preko 1,4 ‰.
- Pa, dobra je ona. Ja moju ne puštam dok nemam bar 2,1.
Nešto toliko maleno da je u statistici beznačajno ali mnogo jebeno po sopstvenika vozačke dozvole ukoliko mu pandur pronađe isti.
1‰ = 1 · 10-3
nije da pandur zna ovo izračunati, ali zna pretvoriti u dane prisilnog pešačenja.
Uživancija, plus višak samopouzdanja
Drugi naziv za muški polni organ veličine 20+cm, iz više nego očiglednih razloga, 1 u 1000
Policajac koji radi isključivo sa pijanim vozačima.
Poslednji relikti komunjarskih birtija.
Rasuti po malo zabačenijim delovima grada, jer su ih iz glavnih davno izgurali, Bifei tužno životare po prizemljima stambenih zgrada živeći od desetak stalnih propalih gostiju, dežurnih alkosa koji ipak nisu dovoljno prsli da dragstorišu i par hipstera koji dolaze ponekad samo zato što je pivo jeftino.
Inventar, konobarica i gosti su ostali zarobljeni u vremenu na dan kad je crko Maršal. Niko, niko nikada nije čuo smeh u Bifeu.
Izvinte, jel slobodna stolica?
Beeeeeeergh, ssssloboda. Štakojkurac znaš tioslobodi? Četrespr...
Ništa, ništa...
Mesto gde se nekada uz pregršt alkohola slavio prvi položen ispit, žalio prvi promašen, mesto gde si mogao da upoznaš ljude perverznije od sebe, da padnes komiran a da ti se niko ne smeje, da se prvi put u životu osetiš kao boem.
Danas nakon uvedene prohibicije možeš samo, cupkajući, da popiješ kafu na brzinu...
Sve što ne može da naiđe na pozitivan prijem ili da nađe primenu na fensi i otmenim mestima, poželjno je u ovom lokalu.
Negde na nekom splavu:
- Devojko, imaš baš lepe oči...
- Jao hva...
- ... al' za Golubarski bife!
Čuvena prostorija koja je verovatno najpoznatiji deo ovog pozorišta, kroz koju su defilovali mnogi čuvari duhovnosti i kulture našeg naroda iz oblasti filma i književnosti. Između činova i predstava tu bi sedele neke od najvećih legendi naše glumačke scene,te bi nastajale čuvene anegdote,koje se i danas prepričavaju. Tu je prolazio Bata Stojković dok je pred kraj života "učio rak da puši", Milutin Butković tražio od kelnerice nešto čorbasto - na primer vinjak, Radmilović pričao priču o dedi i hvatanju kokoške, Ljubiša Bačić lascivno dobacivao koleginicama, a Ljuba Moljac recitovao svoju erotsku poeziju i "pričao fazone dok ima vinjaka". Iz te prostorije su se svi oni i mnogi drugi penjali na scenu da zadive publiku i da daju sve od sebe, demonstrirajući neumorno svoj talenat, da bi se posle predstave vratili u bife na novu turu razgovora,smeha i - alkohola. Mnogi od njih više nisu među živima,ni bife više ne postoji, ali ostaje legenda, nasleđe i domaći zadatak za sve buduće generacije da izgrade neki novi svetionik kulture.
Dok rajski ansambl iz godine u godinu postaje sve bogatiji i bogatiji, nama ostaju Vuk Kostić, Ivan Bosiljčić i njima slični da ispisuju nove stranice glumačke istorije, koja će,sve mi se čini,biti jako siromašna.
Najomiljenije mjesto (a ujedno i jedina kafana u krugu od 50 km) lokalnih mještana (uglavnom pjandura) u mnogim seoskim područjima na našim prostorima. Prostire se na prostoru od nekih 12-ak metara kvadratnih,gdje su smješteni improvizirani šank, tri stola sa po dve stolice sa ceradnim stolnjakom. Radi non-stop, čak i za Božić, Vaskrs itd.
Kiki: E stari, đe si ti čovječe bože, e ‚ 'ajd navrati kasnije do Ruže da popijemo po jednu.
Miki: E buraz ne mogu stvarno sinoć sam išao sa ovim svojim u Šikoviće, u onu diskoteku, sabio sam se sinoć, umro bi kad bi pomirisao alkohol...
Kiki: 'Aj barem dođi na bozu jednu, što si takav?!!?
Miki: Ma kakva crna boza budalo, tamo je u vazduhu 3.5 promila povratio bi kad bi prisao na 100m...
U nastavku uglavnom ide ime vlasnika. To vam je uglavnom rupa od kafane gde možete da svratite pred izlazak ili posle fajronta u kafićima i diskotekama gde izlazite. Imate nekoliko različitih stolova(jedan radni sa 3 fioke, dva kuhinjska, dva baštenska), nekoliko stalnih gostiju i piće po najnižim cenama(10% skuplje od onog u prodavnici). Od muzike možete čuti uglavnom onu koju slušaju kamiondžije u toku vožnje(stoperi znaju na šta mislim).
- Koju rakiju imaš?
Konobar(vlasnik kafića): ''Imam ovu za 20 dinara i kvalitetniju za 30''
- Daj dve te za 30 i daj nam po jedan sok da to ugasimo.
Konobar donosi dve rakije i dve čaše ''Rex''-a multivitamin.
- Koliko smo dužni?
Konobar: ''2x30 i 2 soka po 20 dinara, 100 dinara''.
Bledo i neobavešteno stvorenje koje svrati u bife ponekad da popije kafu (''Konobar, direktno u venu, ako može.'') i tako druge podseti da je živo.
Ulazi kolega ispodkamenac u bife.
Drugi kolega mu dovikuje: ''Brate, večeras u 6, prvi kanal!''
Ovaj odgovara: ''Šta jel Evrovizija?''
''Au, brate, ostavi malo tu knjigu, škodi zdravlju...''
Ritual kojim ultra fanovi oslobadjaju svoju posesivnu energiju, jer je to jedini nacin da utole glad i zedj za doticnom zvezdom.
E sad, to sto samo promil iz mora pisama bude stvarno procitano od strane zvezde, a promil promila i odgovoreno, to vec spada u teoriju verovatnoce, tj. ludacke srece, a zaslepljene fanove preterano ne tangira.
Ortak je tako, uporno pisao pisma za celavu pevacicu Sinejd O'Konor, kojom je bio hipnotisan...
Nama ga bilo zao, pa smo organizovali pismo odgovor, sa "original autogramom" i izjavom ljubavi na daljinu. Cak je nemilosrdni organizator zavere insistirao da se ortaku posalje i pramen kose, a za tu priliku je upotrebljen simptomatican busen dlacica od ortaka koji je svetlije puti...
Totalni alkos. Nema ni promil vode u mokraći. Samo alkohol.
- Matori, njega žena zove da se išora kad treba da pere wc šolju. Ubija bakterije na mrtvo, bolje nego domestos.
