Kad sastavite tiket i kad ga pogledate sve "ima logike" dok ne počnu utakmice, onda vidite koliko nemate pojma o fudbalu i rezultatima ili je to ili oni brate nameštaju, treće nema

Kazemo onda kada nema logike. Nejasno nam je kuda vodi razgovor. Razmisljanje naseg sagovornika nam se cini kao nepoznat lavirint. U trenutku kada nam je strpljenje vec istanjeno, vadimo tu spasonosnu recenicu kao madjionicar i njome stavljamo tacku na agoniju pokusavanja trazenja smisla!

Veoma zanimljiv predmet, jer možeš da dobiješ bilo koju ocenu učio ti ili ne učio.

Neka izreka narodna, kontradiktorna samim tim ko svaka narodna izreka.
Govori o tome, da je svakom čoveku unapred zapisano kolki mu je, mislim život, odnosno vek i da će ga on odživeti do kraja, ma kakve ga bolesti saletale. To jest, svaki lek će da deluje kod njega, iz prostog razloga što mu nije suđeno da tad umre.

E, sad, danas bi bilo logičnija suprotna verzija: "Ko ima lek, taj ima i vek", pogledajte samo Medžika Džonsona na primer, mada ko zna kad okreneš možda je i Džeksonu suđeno da umre drugi put.

Je kada ne mozeš da nadješ logičan odgovor na ponuđeno pitanje!

Срећни, религиозни усклик којим се изражава врхунац емотивности. Изазива га осећај испуњења правде, уверења у добар исход, неочекиване среће и лечење фрустрација.

Оно што светски медији раде од како је лансирана фраза "Нови светски поредак". Антиципирајући човека као мајмуна са благом ретардацијом, бибиси сиенен и остали нам сервирају информације које се косе са рационалношћу и логиком. Генијални уредници ових медија орвеловски креативно стварају нови свет пред очима просечног човека где је могуће да ратови почну због шаке демонстраната или да се за "терористички акт" окриви један апстракни појам "терориста" и да се против тог истог злотвора зарати где год нападач одлучи да се он налази. Креативност ових људи иде до те мере да покушавају да убеде људе како масована паљења, побуне и пљачке могу да почну само због убиства тоталног незнанца, да земље које једва преживљавају поседују оружије за масовно уништење... И тако у недоглед, све док се човек не запита и дође до закључка да би се чак и наци Немачка понашала на сличан начин да је победила у рату. Гебелсова машинерија за испирање мозгова је за пет деценија усавршена до танчина, а знак да је масовна пропаганда достигла врхунац је онда када вести које се пласирају постану апсолутно супротне логици, јер тада медији имају апсолутну анти-слободу да јој пркосе.

Доказ да употреба логике понекад човека може довести и до парадоксалних нелогичности.

Je fenomen vidljiv na svadbi u Rastaviću kad posle eksiranja osmog piva zavitlaš flašu o ciglen zid i ova odskoči nazad tebi u vugla ostavljajući te okrvavljenog na podu baš pred Jeleninim nogama a zbog nje si i počinio ovakav muški akt, i nasuprot tome, situacija kad tokom zimske noći i partije preferansa priđeš poslednjoj flaši vina na kuhinjskom podu dok se sir i masline već šire po stolu i slučajno pipneš nogom flašu koja se zaljulja, prevrne na pod i razbije u paramparčad prepuštajući vino milosti prljavog poda kog si poslednji put brisao prošle jeseni kad si izvrnuo šerpu sa đuvečom vadeći je iz vrele rerne.

Usled bolne činjenice da ih ima jedva 300.000 i još bolnije činjenice da žive na ogromnoj santi leda u pripizdini severnog Atlantika, Islanđani i Islanđanke su osuđeni jedni na druge i ne mogu da budu mnogo izbirljivi. Jebu ono što je dostupno, neretko i svoje dalje rođake što rezultira rekordnom stopom debilnog potomstva.

Kada neko ima kriterijume kao Islanđanin, to znači da ne pravi pitanje. Metno bi ga slučajnoj prolaznici bez obzira na njeno godište i gabarite, mrtvom četniku u bradu ili Vejnu Runiju u rč. Pomijar. Živi dokaz da su neki preozbiljno shvatili devizu "od birača nema jebača".

Opis pravog ljubitelja svih vrsta mesa.

Krajnji stepen neverice. Reakcija na događaj koji ni vidoviti Milian i Kleopatra ne bi mogli da predvide ni da su najgori pajdomani na dopu. Koji-kurac-sad-mogu-da-umrem situacija. Spoznaja da su ljudi idioti koji ne prezaju ni od čega samo da bi došli do para ili pokazali kako mogu da se inate.

Rečenica koja označava vrlinu koja poništava sve ostale mane neke osobe.

Narodna umotvorina koja kazuje da svako od nas ima neku aktivnost koja mu pričinjava posebno zadovoljstvo i čini ga srećnim, ma koliko bila banalna i neshvatljiva za okolinu.

Pitanje upućeno sa namerom da bude indirektno, ali je u startu osuđeno na čistu transparentnost.
Izreći će ga drug koji poštuje nepisane zakone muškog prijateljstva, među kojima je i odredba „Nikada ne muvaj ni bivšu ni sadašnju devojku dobrog druga. Drugova devojka za tebe je zabranjena voćka, persona vetita“. Dotični će odmah uvideti da će, tek predstavljena, lepša polovina druga Srećkovića biti savršen materijal za zamišljanje pri činu onanisanja. Iz tog razloga, pitaće druga Srećkovića: „Ej je l’ ima ova tvoja sestru?“
Krajnje nonšalantno i polunezainteresovano – ali samo neukom posmatraču. Semantički gledano, ovo pitanje nije ništa drugo nego eufemizam za „Riba ti je tako brutalna, trsio bih je k’o rasplodni bik simentalku; pa... ono... ako ima sestru, a kontam da su slične, može i ona – krv nije voda“.
Drug Srećković će, naravno, prokljuviti šta je pisac hteo da kaže. Ali on to neće videti kao problem – a i zašto bi, upravo mu je ego nahranjen kao gosti na slavskom ručku.
Međutim, ono što ovde zabrinjava jeste činjenica da su ovakvim pitanjem automatski zakazali svi principi zdravorazumske logike. Recimo samo, hipotetički, da gore pomenuto oličenje jebozova ima sestru. Rođenu. Mlađu („Opa, još bolje!“). I čisto, uzgred budi rečeno, sestra pripada teškoj kategoriji, tipa Divna Karleuša; ima dioptriju u debelom minusu; i pritom je istaknuti borac za prava žena...

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Pitanje na koje obično dobijemo odgovor "ne" ili "ima", ali nakon tog "ima" obavezno dolazi razočarenje.

Kaže se za osobu ženskog pola koja ima izrazito velike grudi. Ekstremna verzija, naročito kod starijih osoba: ,,Ima modrice na leđima posle trčanja''.

Sinonimi za "ima l' šta na belegiju?" ili "ima l' šta za nabost?", često se koristi i izraz "ima l' šta pod prečku?", a zapravo sve se to odnosi na jedno pitanje "jebeš li šta?".

Rava koja ima velik' kapacitet u "zadnjoj loži". K'o da ima dvajes' rupa umjesto dvije. Kraljica geng benga.