Kako je poginula Pepeljuga?
Tako sto joj se u ponoc tampon pretvorio u bundevu.
Klinka sa dozvolom izlaska do ponoći. Doduše, kakva su vremena došla, i postojanje ovih Pepeljuga počinje lagano da spada u domen bajki.
-Jesi otpratio onu svoju Pepeljugu kući?
-Jesam.
-Ajde da te sad brat vodi da jebeš nešto ko čovjek, mani se ćorava posla!
Devojka koja menja muškarce kao Pepeljuga cipelice ali nije drolja. Ona samo traži onog pravog, i voljna je da pređe preko dosta kretena da bi došla do njega.
- Cico znaš da se Milica udaje?
- Stvaaaaaaaaarno? Za koga, onog Marka idiota?
- Ma neeeeeeee, upoznala nekog grka na moru. Kaže da je on taj i sada ide za Grčku da se venčaju.
- E hvala bogu da je konačno našla svoju staklenu cipelicu. Znaš koliko ih je isprobala hihihi.
Ma to bre nije ništa istina! To su bajke!
Mislim početak jeste tačan te bajke, al' onaj deo od princa koji joj je našao cipelu pa do kraja je čista izmišljotina, koju su oni Grim Strit Huligansi izmislili da obmanjuju malu decu. Ovako je to zaista bilo....
Nakon tog bala, Pepeljuga je jelte shvatila da je princ budala. (Ovo se rimuje slučajno) Kao što znamo, udala se za onoga ko joj je doneo cipelu, jer je cipelu izgubila na tom balu jer je zaboravna i boluje od Alchajmerove bolesti. Tako mlada. Taj gospodin koji je doneo cipelu Pepeljugi (ili Pepeljuzi kako se već kaže nemam pojma) bio je Srbin! SRBENDA VELIKA! Ogroman tip, debeo, svaka mu čast! Nosi i neku bradu i naočare i Pepeljuga nije mogla da mu odoli i morala se udati za njega. Imao je taj i neku kao afro frizuru čudnu ko Maruan Felaini, a po zanimanju je bio pevač.
I tako su oni živeli danima, nedeljama, mesecima, godinama srećni i zadovoljni dok nije došlo to jedno veče koje je sve promenilo. Njen dragi je nastpao na takmičenju za pesmu Evrovizije. Pepeljuga je navijala iz sveg srca za njega naravno! Njen dragi je otpevao pesmu i bilo posle ono JUROP START VOUTING NAU i posle toga JUROP STOP VOUTING NAU i proglašenje takmičara koji su prošli dalje je usledilo.
I DRAGI OD PEPELJUGE ISPUŠIO I NIJE PROŠ'O DALJE!
I zato se Pepeljuga razvela od prevača Srbina koji nije proš'o na Evroviziji.
Taj pevač je bio gospodin Marko Kon i pesma "MOJA STARA CIPELA"
Starleta sveta bajki. Siromačna spremačica, koja se natripovala nepoznatom psihoaktivnom supstancom i preko noći postala ribetina za koju svi znaju, iz nepoznatih razloga. Najverovatnije: kresnula se sa likom čiji ćale drži najveću diskoteku u gradu, na žurci koju je on organizovao. I sve je potpuno do jaja i savršeno, dok joj se kazaljke ne poklope na 12 i Pepeljuga se vrati na staro.
"Zapamti, draga moja: Kada sat otkuca dvanaest, mediji će se zasititi tobom i sve će biti kao što je bilo pre"
Jer ako riba drolja postane,
ona drolja ostaje,
zauvek, zauvek,
jer ona ne zna kada dosta je
i to puno košta je,
razumeš,razumeš!
Možda zbog ružnog detinjstva, možda zbog prelagodnog hedonističkog nastavka života posle venčanja, možda zbog prinčeve zaslepljenosti Pepeljugom kojoj je osim cipele štošta pasalo i u pojedinim telesnim otvorima...ipak ostaje samo možda. Uglavnom, Pepeljuga je klasična Draga Mašin ove priče. Njena nezasitna potreba za zamaranjem materijala postala je javna tajna kraljevstva. Od partije bridža dvorskih dama, do svraćanja na pivo dva dvorska konjušara, Pepeljuga i njena nuđenja pičke ko na berzi, postala su dežurna tema prepričavanja, kićenja, napričavanja, preljevanja.
Nije sve krenulo tako loše. Isprva je princ, iako pomalo začuđen, bio oduševljen Pepeljuginom sposobnošću da ga proguta celog, fasciniran njenom akrobatikom, oduševljen zajedničkim druženjem sa njom i još tucetom dvorskih dama. Dani su prolazili, a želja je rasla, doduše obrnuto proporcionalno. Princ je hteo da živi normalnim brakom, svake nedelje kad se vrati iz lova da oprangija jednom ženu. Pepeljuga se je htela mnogo više. Prezirala je princa jer mu se gadila njena guza, a to što nije hteo da joj sadržaje mošnji istresa na grudi i kosu, e tek to nije mogla da smisli. I tako, rupa kad nema čep, ona nađe...čep, u konkretnom slučaju čepove. A kad takvo prangijanje pređe u naviku zna da se otme kontroli i uma i duše, te se zadovoljstvo traži i u dršci mača dvorskog stražara, a vala i u ćuni predmeta čuvanja dvorskog konjušara.
Svaka kraljevstvo ima svoj kurir, a vala i informer. Tako, jednog sunčanog jutra osvanuše na trafikama novine sa velikim naslovom i slikom: stoji majstor i drži poluosovinu od trabanta, a ispod piše "Princezo je l' paše?"
To je bila kap koja je prelila čašu prinčevog strpljenja. Pošto je jako voleo svoju nimfomanku, on se rastuži, i od siline svoje tuge, abdicira, i ode da se zamonaši u manastir Visoki Dečani, a to je automatski bio razvod sa Pepeljugom. Pepeljuga dođe u nemilos prinčevog oca i on je progna iz kraljevstva. Ona sada se sada bavi sedmom umetnošću, doduše najprovokativnijim žanrom, a registrovana je i u domu zdravlja Leskovac kao heroin ovisni pacijent. Tužno, ali istinito.
Onaj poslednji dnevni bus u 5 minuta do ponoći.
- E moram da begam!
- Pa gde ćeš tako rano?
- A moram da fatam pepeljuga bus, nemam kintu za noćni.
Rečenica koju čuješ od deteta ili mlađeg brata/sestre nakon što mu/joj kažeš da se vrati kući do 12!
- Do 12 da si se vratila kući!
- Alo bre, nisam ti ja Pepeljuga!
- Ne jedi govna, a neću ti ni braniti!
Podjebavacki izraz za muskarca koji pere, pegla, kuva, cisti itd. zato sto mu devojka/zena sefuje.
-Mare, sto ne dodje sinoc "Kod Radeta"? Skupila se cela ekipa, samo si nam ti falio... A bas je bilo do jaja!
-Pa znas kako, Sanja me iscimala da joj pomognem nesto, kaze boli je stomak... Pa sam ja uzeo da ispeglam neke moje kosulje, a ona kaze kad je vec vruca pegla da sredim i ono sto je ostalo... Pa posle spremio neku veceru. Sta ces, nije ona mogla, kaze da je dobila.
-Haha, treci put ovaj mesec?! Joooj, koja si ti pepeljuga!
Sindrom osobe koja dolazak ponoći oglašava sa fantastičnim uzbuđenjem. Pomislili biste da je u pitanju događaj koji objašnjava naše bitisanje na ovoj planeti, daje smisao svemu što postoji, ključ za vrata sreće i mudrosti.
- Kad dolazi Mare?
- Ne znam, oko keca.
- Pa koliko je sad?
- Ček da vidim... Dvan'est sati?! Ponoć jebo te!
- Šta ti je, jesi Pepeljuga?
- Nisam.
- Pa šta se cimaš onda? Sedi i uzmi pivo.----------------------------------------------------------
- Hoćeš da prošetamo malo? Zagušljivo je ovde...
- Ne znam, koliko je sati?
- Pa oko dvan'est.
- Dvan'est? Već?! Pa kad pre?!
- Pazi, vidim da nemaš staklene cipelice, stoga mogu da konstatujem da nisi ni u kakvoj opasnosti. Ako baš želiš da se neki deo tvoje odeće ili obuće izgubi, mogu da se pobrinem za to.
Animirani film koji deci nedvosmisleno poručuje da je životna sreća sadržana u udaji za tajkuna i da se do nje stiže imanjem najskuplje odeće na selebriti žurci.
Ženska osoba koja ima evidentnih problema sa znojenjem nogu.
Čim se izuje, nestaje čarolija.
Devojka koja je svojim tananim stopalcem izvršila veći uticaj na fetišiste širom planete, nego svi oblici erotske i porno industrije zajedno!
Ako je gledate od pozadi,priča govori o ženi koja je naučila gde joj je mesto
Sponzoruša nad sponzorušama. Ona je kriva što devojčice danas misle da su najvažnije na svetu dobre krpice, žurke (bal) , skupa kola (beli konji) i bogati baja koji će to sve moći da plati (princ).
Riba koja izgleda vrhunski sređeno sve do ponoći dok joj se od đuskanja i rktanja ne razmaže šminka.
Nekada, najpopularniji posprdni naziv za pedere.
Dokaz da par cipela može da promeni ceo život!!!
Kafanski sinonim je za pikslu, pepeljaru, pepelnicu.
- Mala, donesi još dve pive i isprazni pepeljugu!
