Obavezno pitanje, komšije, teče, ujaka strica, ili bilo kog muškarca, pošto od bliže rodbine budu obavešteni da si preko vikenda ostao sam u gajbi. Onda sledi poučna priča šta, i kako treba da radiš devojci, na kakvu "žvaku" da je navučeš itd...
-Ohooo ime tečino, pa kako bilo za vikend da pitam ja tebe?
-Šta znam onako, kao i dosad.
-Nemoj ti meni onako! (Kreće fabula) Nego reci ti teči jesi priveo šta sad dok si bio sam? A priznaj, nemoj se stidiš, i teča je u tvojim godinama samo tresao.Udri sad dok si mlad, posle moraš sedam puta da ga moliš samo da se digne! Evo ja ovom mom pevam pesmu tri puta pre nego što napadnem tetku pa ako prođe, prođe... I ne reče ti meni jesi radio šta?
-Aman tečo imam devojku, dugo smo zajedno i nije bila za vikend tu, inače s njom to radim redovno....
-Sine znam ja te priče, pusti ti to devojka, udri sad dok si mlad, ko zna kad ćeš opet.......
Krajnji stepen apstinencije.
Kada vidiš šta si p'jan k'o majka priveo veče pre.
Bezobzirno overavanje novpostavljenog parketa od strane namontirane lujke koju je prošle noći priveo vaš sin-šmeker. Rezultat štikliranja je često takozvani "španski parket".
Trenutak kada kod bize koju si priveo ne znaš gdje je dupe, a gdje joj je glava.
Probudio se pored ružne cure ujutro. Napio se sinoć, konačno priveo nešto, a onda se sve to srušilo kao kula od karata kada je ujutro otkrio ćebe i ugledao nju pored sebe.
- Kralju, šta ti je to na vratu? Šljiva?! Hahaha, šta si ti, osnovac?!
- Ništa me ne pitaj... Sinoć se devastirao, a pored nas slavile titulu rukometašice ''Budućnosti''.
- E i..
- Znaš Maju Bulatović?
- Misliš, Maju Mudatović? Za nju sam vazda sumnjao da ima kurac.
- E pa meni se sinoć učinjela lijepa. A nije.
- Ne seri da si..
- Dva puta. I nema kurac. Samo je jaka. I nije lijepa. Jutros me srce imalo o'kinut kad sam se probudio. Grdno sam se prevario.
Izreka samo za razlajanu domaćicu kojoj je došla komšinica na kafu. Dok meso na peći vrišti i zavija za okretanjem, ona je udubljena u novi trač o komšiji Marku koji je opet neku priveo u stan noćas.
Bedak je kad shvatiš da si priveo trandžu.
Još veći bedak je kad shvatiš da joj je veći od tvog.
Apsolutni pobednik u svakom verbalnom duelu. Taman kad pomisliš da si ga dobio, on ti odvali nešto na vranjanskom što ni u ludilu ne bi mogao da ponoviš, a kamoli da mu odgovoriš. Iako ne razumeš šta ti je rekao, znaš da te je zajebao. Ostaje samo da se dostojanstveno povučeš i sačekaš prvu priliku da ode, ne bi li priveo ribu i zveknuo je iz inata na njegovom krevetu.
- Ne se muve tam, će te uape kuče!
Dovesti devojku u stan i obavezno imati snošaj sa istom. Kulturan način da se nekome saopšti da je skoro pamprčio neku ribu u svom ili ortakovom stanu.
- I kako je na policijskoj akademiji? Kakve su pandurke? Jesi li priveo koju?
- Jedino što sam priveo su par džeparoša dok sam bio na praksi.
Osoba koja se u društvu protivi kad se narucuje nova tura jer se navodno mnogo popilo a u stvari joj se ne troše pare. Ista ima adekvatne razloge i za mnoge druge prilike kada treba da se uhvati za novčanik ili nešto uradi ali kao razlog uvek navodi brigu za druge i više ciljeve. To je veština bez koje nijedan producent ne bi snimanje filma priveo kraju u dozvoljenom budzetu.
-Alo konobar daj još jednu turu!
-Nemoj brate dosta je, treba Zoran da vozi...-Dragi treba da krečimo stan.
-Ma nije dobro svake godine ta isparenja... zbog dece...
To je "LIK" iz okoline Prijedora koga je priveo SFOR 2002. godine. Zaplenili mu računar i sproveli ga na informativni razgovor u bazu Ramići kraj Banja Luke.
Četiri kapetana i dva majora, svi pripadnici kanadske regimente (inače informatički eksperti) i još jedan američki oficir, veštačili su danima taj računar i na kraju isfrustrirani i razočarani, snebivajući se, stidljivo upitaše našeg "LIKA": "Dobro, mister , ali kako ste uspeli da obrišete sve podatke s vašeg računara? Otkrijte nam tajnu, preklinjemo vas!"
"LIK" odgovara: "Ama ljudi to ja dobijo na BINGU prošle hefte taj kompijuter, nije to ni upalito nikako, ne znam ja njemu ništa...!!!"
ZIVA ISTINA!!!
Izraz koji upotrebljavamo kada želimo sagovorniku da stavimo do znanja nečiju nadmoć.
A: Je li, s' video što je lik jedan priveo onu pičku
B: Ma, 'ajde, šta mi to pričaš, taj bi se i uz masnu banderu popeo.
Krilatica koja prati kurpulentnije dame, kojima manjka samo katanac na frižideru i kontrola gladnih očiju.
- Opa Kizo, čujem priveo si neki pičić sinoć, a? Kako bilo, jel' pao neki jahanjac?
:migmig:
- Ne pitaj me ništa brate, ulubio se k'o branik, priveo neku đembelu, sunce ti, ta kad sedne samo dijafragmu mož' da ti digne,noge mi se odsekle!
- Au, crno, saučešće matori.
Danju poznatiji kao "Park Luke Ćelovića", a noću kao "Picin park". Inače, poprište svake moguće seksualno-prenosive bolesti. San američkih naučnika koji se bave proučavanjem gore navedenih bolesti. Ukoliko bi iskoristio sve usluge koje pruža Park, poželeo bi da si bio u centru Hirošime, Nagasakija, ili da si bio pored Černobilske elektrane. Takođe, mesto na kome većina muških adolescenata gubi nevinost.
X : Brate, nisam priveo ništa već šurnaes' dana.
Y : A, krajnje ti je vreme da svrneš do Picinog Parka.
X : Čekaj, pa da l' si normalan, tamo da dobijem sifilis, hepatitis abecedu, triper, i sidu odjednom? Ne, 'fala, večeras ću ja lepo Desanku Šakić da privedem i miran sam.
Osećaj blaženstva posle divljeg seksa sa iskusnom damom koja te raznese svojom najboljom metodom ili posle mirenja sa Desankom koju si zanemario zbog stresa usled ulaska u kupatilo dok se baba kupala.
Osećaj koji te tera da zaboraviš na sve, sve ti je ravno, boli te uvo oće li vrednost dinara još pasti, zabole te za političku situaciju u zemlji, za rupe u ozonu, za platu koju nisi dobio tri meseca, ma za sve. Ne mariš što se Stanija opet negde skinula ili što je Rada opet pokazala gaćice. Ne interesuje te što je komšija opet priveo neku go-go igračicu, iako sve možeš da vidiš kroz prozor.
Samo ležiš u krevetu i nadaš se da će ti se ovakvo čudo opet ponoviti.
Kao i svaka umetnost, i ova takođe zahteva oko za nijanse širokog sprektra naizgled identičnih životnih boja. Potreban je prstohvat mudrosti kako bi se podvig započeo i uspešno priveo kraju, a rezultat bio na nivou očekivanog. Hiljade godina vežbanja i prenošenja znanja sa kolena na koleno izdvajaju one koji umeju od onih koji mrljave. Pokušavaju i ti drugi, nije da ne pokušavaju, ali im nekako ne ide. Vešte ruke majstora odlično razlikuju metod desna ruka, levi džep, što im daje veliku prednost pri baratanju ovom granom mehanike. Onaj ko to ne ume, zauvek ostaje samo seme neke prelepe biljke, zasađene negde u pustinjama Sjenice i Tutina, koje iako se redovno zaliva, nikada neće nići, što zbog sudbine, što zbog sopstvene uzane svesti nesposobne da napreduje ka laguni uspeha.
Lokalna opština. Upada gegula sa punim šakama para, i viče na sav glas.
gegula: Dobar dan, ja došo. De precednik opštine, ja dono pare. Reko mi čoek, kae skupiš pet iljada evri i precednik ti zaposli sina. Evo ja prodo šes junadi i dono pare. De mu je kancelarija?
Oko četrdesetak ljudi koji čekaju ispred šaltera gledaju i krste se. Obezbeđenje odvodi čoveka. Jedan mladić gleda za gegulom i lagano se smeška.
Naslov u novinama: "Čovek uhapšen zbog pokušaja mita".
--------------------------------------------------------------------------------------Negde u tamnim vilajetima Rakovice.
Mićin sin završava Pravo. Mića zove Jovu. Jovo kontaktira Stefana. Stefke povlači veze iz srednje škole i zove Mlađu. Mlađo javlja Igoru šta je u pitanju. Igor zove Jovu da pita koliko je čovek pouzdan, Jovo potvrđuje da je Mićo čovek za igru. Igor i Jovo odlaze kod Rada koji zna Petra. Petar zove Ivana da se nađu na starom mestu radi "nekog dogovora". Utvrđuju detalje i šalju podatke Milanu. Milan pretražuje imenik i nalazi tog Marka koji mu duguje uslugu. Marko, Stefan I Jovo se nalaze kod Mateje u vezi "Mićinog problema" i polemišu. Jedino rešenje je Zoran i zakazuju sastanak sa njim u kafani "Jankov sokak". Taman su seli, kada kao slučajno nailazi Mićo. Pije kafu sa njima, priča nešto nevezano o fudbalu, brzo odlazi ali ostavlja belu kovertu na Zoranovom stolu. Sutradan Mićin sin Peđa dobija posao u opštini. Trećeg dana od zasnivanja radnog odnosa Peđa se smeškao promatrajući kako obezbeđenje izvodi neku budalu što je vikala tu po holu...
U slengu izraz kojim jedan alfa mužijak suptilno naglašava da je: pamprčio, odšrafio, overio, pokorio Kilimandžaro, taslačio, kundačio, trsio, skrnavio, iživeo se, uređivao tuđu baštu, bambusio, raspomamljeno pokidao, uzeo brus za trofej, titrao, pomerio tektonske ploče, žvakao halter, uznemirio kućni red, udario recku, vandalizovao, uzdrmao temelj, abuzivno se poneo ka bikini zoni...
...deflorisao, razdevičio, probio, tauntalizovao himen, oterao mrak, ubrao cvet, sabotirao devojačku sreću...
...dominirao, kecao, bućnuo somića, sprčio, koknuo, smestio, naboo, mezio, spavao, animalno šašoljio, rešio ukrštenicu, krekovao, nahvatao, prskao, pravio dječicu, neronizovao, promuljio se ispod suknje...
...sankao se na Venerinom bregu, primenio Kamasutru, potr'o, satr'o, havarisao, rastrzao, uhvatio dvojku iz keca, parkirao u podzemnom parkingu, kompromitovao, napastvovo, vlažio, čepnuo, spičio, munuo, grunuo, doakao, zlostavljao dolijan plen, mrknuo, ojadio, zicerisao, geknuo, zulumćario, odvojio, prisvojio, posedovao, roknuo, utefterio...
...priveo, zbario, mlatio, satanizovao, izvaćario, navukao, razbatalio, šikicovao.
-Uh, gledaj onu, čoveče.
-Gde? A, pa dečku, kod nje sam gostovao.
-Misliš, cepao si, rovario, žicnuo, ogreb'o se, poentirao, postavio bušotinu, pobio zastavu, umeš'o prstiće, genocidisao, plodio, pio kafu, čerečio?
-Taj rad.
Radnja koja se najčešće vrši prlikom polnog opštenja u pripitom stanju sa pripadnicom ženskog pola kritičnog izgleda.
Situacija je sledeća: pijan si, na'vatao si gorepomenutog groba, priveo u sobu, u zlo doba shvatio da je baš ružna, ali šta sad. Kad je bal - nek' je maskenbal! Jedva ti se digne (što od alkohola, što od pogleda na svoju partnerku) i krećete neki seks u, recimo, misionarskoj pozi. Nakon nekog vremena sledi promena položaja.
E, sada na scenu stupa pridrkavanje. Dok se ona okreće s leđa na stomak, ti je gledaš, pitaš se šta ti je trebalo da ovo privedeš, osećaš kako će penis da ti otpadne od smora, ali nećeš valjda sad da se obrukaš?! Zato ga, dok se ona okreće, pridrkaš, ručno stimulišeš, 2-3 puta gore-dole, čisto da ne padne između dve penetracije i nastaviš dalje. Radnja se često ponavlja pri svakoj promeni poze.
Verujem da će se mnogi prepoznati, tako da konkretan primer nije potreban.
Prostorija u kojoj sedi poslanici koje je navodno narod izabrao.
Inace mesto na koje dolaze samo oni poslanici kojima je gajbi puko net pa došli da gledaju porno filmove i da žderu ako ih je žena izbacila iz kuce. Šansa da svako mesto bude popunjeno je ravno šansi da reprezentativci Srbije igraju svih90min.
Najpopunjenija je kad se dolazi po platu ali i tad nije do kraja pošto mnogi od njih pošalju svog kolegu iz stranke koga je sinoc srušio Bajenr pa ne sme ženi na oči da dodje. Onu manjinu(nekih 3%) poslanika koji su došli da iznesu neku kritiku ostali poslanici ne ebu ni 2% Dok isti pričaju ostali dremaju ili pricaju kakvu je malu juče priveo cika Jova Krkobabic na proslavi 120g od osnivanja pupsa i isto toliko od kad je on prvi put otišao od kuće.
