To je kad jedan uzak akademski krug ljudi, počne da palamudi o svojim književnim impresijama, a da pritom to nema nikakve veze sa naukom o knjizevnosti, čak ni sa zdravorazumskim prepričavanjem lektire. Uglavnom se sve svede na oduševljavanje banalnostima. A ako ste kojim slučajem muškarac, književno proseravanje vam služi da muvate nekolicinu riba koje jos uvek nešto čitaju.
Još jedna bitna stvar za književno proseravanje je ta da vam nije potrebno da pročitate ni samu knjigu.
Kolega (jebač) : Počeo sam da pišem razmišljanja o Crnjanskom i po fiskalnim računima !
Koleginica (romatičarka): Ah kako je to divno !!!Koleginica 2 (kreativka) : A zamisli ja sam na moru pisala omaž Kišu na toalet papiru!
Koleginica 3 (pragmatični hejter): Mislim da cu posle ovoga početi da brišem du*e " Anom Karenjinom" .
Kada na modnoj reviji pitaju dizajnera sta je hteo ovom kolekcijom da pokaze, i sta ga je inspirisalo;
Kada BILO STA pitate Vesnu Vukelic Vendi, njen odgovor je- proseravanje;
Kada odete u caffe Pasccuci, ili na pice u Strahinjica Bana...
Proseravanje je kad u autobusu u isto vreme dobijes kijavicu i proliv........
A tek kad se matorac prosere dok muva mladju ribu sa pricama kako je on nekada bio frajer....kako je imao kosu.....kako je imao plocice na stomaku ali u zamenu za sve to danas ima pare pa moze da se proserava do mile volje......
Proseravanje predstavlja radnju koja se razlikuje od normalnog kenjanja, koje se obavlja na dupe, po tome što se sere na usta... Najčešće je vezana za pubertetlije i adolescente i starije koji nisu našli izlaz iz puberteta...
Recimo tipičan primer devojčica koje su okačile prvi put svoju sliku na internet, najčešće neki chat ili forum...
Okačena je slika a sledi komentar...
Ona: "Jao kakva mi je kosa na ovoj slici... užas..."
Frendovi: " Ma daj prelepa si, kosa ti se sija..."
Ona: "Ma kakvi... jao a vidi kako sam se obukla, ne verujem da sam nekad imala ovakav stajling..."
Frendovi: "Zašto, sve se to i sada nosi..."Cilj je ubediti je da nije ružna, al' zauvek ostaje pitanje; Zašto li je okačila baš tu sliku na kojoj je ružno ispala???
Proseravanje se koristi u dva slučaja.
1. Ako želite sigurnu peticu.
2. Ako ste peder.
Pošto su u Srbiji obe stvari sramota, retko pribegava proseravanju.
Ali ako se roditelj umeša jer je petica neophodna za bolji uspeh onda je malo veći broj seratora. Sramota je utoliko veća ukoliko ste u društvu predstavljeni kao neustrašivi i opsani.
Petar Petrović: "Ubiću onog pedera iz 9. gimnazije, nešto mi je srao da ne znam šta je penal a da se ložim na navijanje".
Nikola Nikolić: "Brate i meni je, idemo zajedno"
Profesorka: "Nikola će nam pročitati svoj rad upravo sada".
Nikola je pred najvećim blamom u svom životu, ne zna šta da radi ali mu je tata obećao dva duksa iz Delije šopa.
Nikola Nikolić: "Dok se more plavo poput očiju moje simptatije, zapljuskivalo radoznalu obalu."
Petar Petrović (šapuće): "Jao pičko jedna, rećiću svima na severu šta si pisao".
P.S: Svaka sličnost sa vama je slučajna.
Svima poznata situacija koju vidimo na tv-u kada neki izvikani modni kreatorčić izbaci novu kolekciju u kojoj nema ama baš nijedna normalna haljina,ali ipak sva takozvana elita će da se proserava i klima glavom u znak odobravanja kao da je to nešto najlepše na svetu samo da ne bi ispali glupi pred ostalim seratorima.Primeri ovoga tipa mogu se naći u mnogim oblastima života i umetnosti.
Anoreksične tinejdžerke nose dve iscepane krpe koje predstavljaju "kreaciju" velikog umetnika pred gomilom licemernih bogatih seratora koji nemaju pojma o čemu se tu zapravo radi dok jedan takođe izvikani modni kritičar(ili šta već) sa sve čivavom u ruci ne skoči i počne da aplaudira i da priča kako je taj kreator Marko Marković(nebitno) genije.Onda svi ti seratori počnu da klimaju glavom i da potvrđuju.Ako se neko nedaj bože usudi da kaže kako to nije ništa posebno odmah biva proglašen seljačinom i slede komentari tipa "Pa ovo i nije za svakoga" od strane istih onih seratora.Čisto proseravanje.
P.S.Čast izuzecima(i kreatorima i ljubiteljima mode)
"Bolji sam od tebe i staviću ti to do znanja, hteo to ili ne."
... ipak je Mauricijus bolji od Dominikanskih ostrva, iz iskustva pričam...
... jedva sam se snašao, da mi nije Garmina...
... obaviću par poziva, nemoj ništa da se brineš, sve će to da ti bude gotovo...
... ne, hvala, već smo večerali, bile su izvrsne njoke sa brokolima...
... rado bih pričao sa tobom, ali žurim na sednicu studentskog parlamenta...
... prepili smo, čivas me je dokusurio...
... "Klopku" ne možeš gledati, a da ti na pamet ne padne Kantov kategorički imperativ, bar ja tako mislim...
... bole me oči, ne mogu da pohvatam sliku na novoj plazmi...
... moj pokojnik, profesor doktor Đorđević...
Kada Savo Milošević nakon završene fudbalske karijere reši da završi fakultet menadzmenta na fakultetu Braće Karić.
Najčešći metod pisanja sastava, eseja i seminarskih radova
Pokušaj savremenih domaćih "pisaca" da napišu delo koje se razlikuje od 95% literature koja kod nas dobija epitet best selera. Pisac u pokušaju (uglavnom ženka sa završenom trogodišnjom srednjom školom) ne sme sebi dozvoliti da eksperimentiše sa tematikom romana - mora biti o sponzorušama, mafiji i drogi. Opšte je poznato da se kod nas u milionskim tiražima prodaju samo knjige u kojima je splet radnje sledeći :
- Prvi seks iz ljubavi, bolan raskid, prvi seks zbog para, drugi seks zbog para ... 4567. seks zbog para, mafija, droga, orgije, lezbejke, pederi, opet seks iz ljubavi, estradna karijera, droga, silovanje, mafija, belo roblje, lezbejki seks, seks zbog para, grupnjak, abortus ...
Kako je radnja već unapred definisana, pribegava se ubacivanju otmeno-elitističke terminologije koja je korišćena u ruskim klasicima i nikako se ne uklapa u savremenu tematiku.
- Jasna je bila izuzetno lepa, sa licem boje alabastera i kosom boje ebonovine koja je u slapovima padala duž njenih leđa sve do trtične kosti. Nosila je astragansku bundu a ispod nje haljinu od skerletnog muslina sa purpurnom čipkom. Nakit maltene nije nosila, osim diskretnih naušnica od safira i tračice od organdina zakačene na rubu haljine, tik uz dekolte iz kog su virile njene silikonske sisetine za čije ugrađivanje je platio izvesni Vojo o kome nije znala ništa, osim da je pun ko brod i da je poreklom iz crnogorskih brda.
Plašila se da će se misteriozni Vojo odnekud pojaviti i pokvariti njenu vezu sa Borišom, i to baš sada kada on treba da potpiše ugovor i pređe u strani klub. Još više se plašila da će do Boriše doći trač o njenoj grupnoj jebačini sa crncem, Tijanićem i Gordanom Čomić. Strepila je da postoji snimak koji pokazuje kako se nabija crncu na alatku dok je Tijanić bičuje ... šta ako je zatrudnela? Dobila sidu? Nije mogla da odagna ove sumorne misli dok je po tašnici od najfinijeg somota tražila svoju bisernu ogrlicu i kutiju sa cigaretama.
Kada na Pinku pre latino-američke sapunice piše "ovaj program ne preporučujemo mladjim od 12 godina".
Pojava kad na srpskim serverima travian-a, gde je za neupucene, naravno sve na srpskom i na cirilici...neko upotrebi neku englsku rec za osnovne pojmove igrice koji su da ponovim na srpskom.
1)Nemam woods za to, a ni glina mi nije bas nesto... (napisao bi i glina na engleskom al ne zna kako se kaze).
2)E, znas sta, brate, scoutuj ti njega sad, pa ako je sve ok, u pola noci ga napadamo.P.S. Moje misljenje vezano za igricu, koje ne treba da ocenjujete je:
Igrica je zivo govno...al igram ponekad :)
Pojava kada u "Zvezdama Granda" dodje neki/a Grand pevac ili pevaljka u ziri i pocne da daje "strucnu" kritiku na pevanje izvodjaca, iako uputstva koja oni sami dobiju dok snimaju neku pesmu glase "e ovde se proderi, a ovde spusti glas, pa ovde zaurlaj, i sve tako..."
Seka Aleksic:-Znas, odlicno si ovo otpevala, ali mogla bi malo da podignes intonaciju u gornjim lagama, i da preko terce predjes iz C-mola u D-dur.
Zvezda Granda (16 god, ide u drvnu skolu):-Dacu sve od sebe, poradicu i na kvintama takodje, i na tokatama i fugama...
Nezaobilazni deo srpskih slava.
Ljudi se najpre proseravaju za stolom verbalno, vodeci mnogobrojne politicke rasprave u koje niti su mnogo upuceni, niti ih posebno zanimaju, a onda sutradan jedva cekaju da se proseru i izbace iz sebe te ogromne kolicine hrane i pica.
Kad Jelena Karleusa kaze da radi na jednom "projektu".
Prekomerenost u svakoj logodedaliji, gde orator (koji je u causa finalis persona hipernoičnog stanja) multifararno ilustruje svoje konkluzije došavši do njih deduktivnim metodama per se, pritom se rasplinjujući u visokom stupnju i na taj način prikazujući svoje kognitivne kapacitete u punom sjaju, bez straha od zalaženja u opasne zone logodijareje, a samim tim profanacije svojih fokalnih ideja, dapače abolacije ili vulgarizacije istih, što bi lakomim kritičarima sklonim farisejizmu dalo za pravo da ga nazovu epigonom.
To je kada nam EU nalozi da mora u burek da se stavlja najmanje 20 posto mesa ili 20 posto sira.
Guglajte malo,ja sam cuo na radiju jutros,samo sto se nisam udavio dok sam doruckovao.
Kada vas cistačica na železničkoj stanici zamoli da pomerite vaš prtljag da bi dobro obavila svoj posao !
Krajnji stadijum sranja neke neobrazovane, ili u gorem slučaju intelektualno ograničene osobe koja pokušava da dokaže da je u pravu u jednoj raspravi, koja je očigledno preveliki izazov za nekoga takve inteligencije. Ali ona se tvrdoglavo bori da dokaže da nije kompletni moron, dok ti stojiš, slušaš to, želeći da izvršiš prvo ubistvo, a onda i samoubistvo na neki najgori mogući način zato što ne možeš da shvatiš da postoji takva tvrdoglava, i još, da izvineš, umno zaostala osoba koja nikako da prestane da sramoti svoju, a i tvoju inteligenciju zato što stojiš i slušaš ta sranja umesto da joj raspališ dva-tri šamara, al' ipak nećeš, zato što ti polako postaje žalosna kompletna ta situacija. Počinješ da sažaljevas svog zaostalog sagovornika, žališ sebe, zato što uopšte poznaješ takvu osobu, i polako pokušavaš da se obuzdaš da se ne bi pojavio članak u novinama kako je brutalni ubica nasmrt isprebijao nedužnu osobu iz nepoznatih razloga, samo zato što više psihički ne možeš da podneseš njeno postojanje. Počinje glava da ti puca. Gotovo je. Imaš nervni slom.
-...i kao š'o sam rek'o, čuo sam, rekli su, Srbija će da udje u skorije vreme u EU, oni su tako rekli, zaš'o bi nas lagali...
-Ma kako ne shvataš, to su samo prazne priče, bajke za malu decu, pre će Japan da nas prihvati nego EU...
-Ali oni su rekli...
-Ma zajebi to više šta su rekli, to su sve sami lopovi i lažovčine, samo gledaju svoje dupe, i što vise da prigrabe za sebe! A...
-Ali oni su rekli...
-Ma da se nosiš u pičku materinu! Pljas!
Pisanje/pricanje o necemu besmislenom.
Jednom su mi rekli da volim da se proseravam ali ja ih nisam cula jer sam bila ispunjena filharmonijskom oscilacijom u duhu majke prirode veselo sam trckarala po polju i brala tek izrasle lale iz pupoljaka malih.Volim kad covek u zivotu zna sta hoce, jer i on je zivo bice a ne neka zivotinja koja treba da bude mislima zatvorena hiljadu kilometara daleko od drugih zivih bica koja imaju istu pojavu kao i on sam.Mozda je covek sizofrenican ali on nikako ne sme biti u svadji sa samim sobom jer ce narusiti duhovnu harmoniju koja okruzuje njega i njegove prijatelje koji verovatno vole da zbijaju sale na njegov racun,kako je sizofrenican itd.Ali covek ima dusu,on razume potrebe prirode i potrudice se da im udovolji.
