Obično kod klinaca kada se skupi ekipa za fudbal, basket, odbojku, tenis, izgovor da su unapred izgubili od protivničke ekipe...
Kada pogledas svaki porno klip vise puta neke glumice.
-Jao sad sam se poceo loziti na Lisu Ann.
-Ma ja sam nju prefurao,znam joj svku scenu,svako aaaa.
Kad vidis roman od defke pa ne mozes da citas i stavis +
Aaaauuuu kolika def., ko ce citati, evo +.
Vidi 100 pluseva, daj da procitam mora da je dobra. Nijesu svi kao ja.
Svaki drugi stih narodnih pesama
EeeeEEeeeeeEE
Ej,zivote...
OOoooOOOOooooOOOO
Ostade mi duzan....
UUuuuUuuuUUUUUUuuuuuuu
Uh,zivote....
IiiiIIIIiiiii
I ti nisi tuuuuuu
uuuuuUuuuUuuuuu
Samo ja sam tuzan..
AAaaaaaAAAAaaaa
Kuda idu ljudi kao jaaaa
aaaaAAaaAaAaAaAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAaaaaaaaa
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
Napomena: Radi efikasnosti definicije čitati vokale naglas uz malo koncentracije i pravilne akcentuacije.
(kratkouzlazno) - Aa? - zbunjenost.
(dugouzlazno) - Aaaaa...? - traženje mišljenja od drugih.
(konstantno) - Aaaaa...!!! - bol, neprijatno iznenađenje.
(kratkosilazno) - Aa! - razočaranje.
(dugouzlazno) - Eeeee... - likovanje.
(dugosilazno) - Eeeee... - primanje žalosnih vesti.
(dugouzlazno) - Iiiii...? - radoznalost.
(kratkouzlazno) - Ii? - manja znatiželja.
(Dugouzlazno) - Ooooo...! - prijatno iznenađenje, pohvala.
(Dugosilazno) - Ooooo...! - veliko razočaranje, sažaljenje.
(konstantno) - Uuuuu...! - oduševljenje, prozivka.
(dugosilazno) - Uuuuu...! - primanje baš loših vesti.
(dugouzlazno pa dugosilazno pa dugouzlazno) - Uuuuuuu...! - ne znači ništa, samo provera da li ste ispratili definiciju.
Vreme koje protekne od kada kažeš nešto dedi vrlo glasnim tonom, a on ti izvrati veznikom aaaaa!
Ja: Ćao, dekice, mi smo došli.
Deda: Aaaaaa?
Ja: Kažem, došli ti unuci, deda.
Deda(stavlja šaku na uvo, pravi oblik školjke): Šta kažeš!?
Ja: Vidiš, bre, da smo došli...ala si ti gluv, dekice(kao smeškam se, a dođe mi da puknem).
Deda: Pa ne čujem, brate.
kada pokusavate da gurnete vrata prvo sakom, pa laktom, pa ramenom, pa celim telom i tek onda vidite.. aaaaa.... "vuci"
za doticna vrata to je napornost
Izraz koji koristimo kada nam je nešto neverovatno, a može i kad hoćemo nekog na fin način da podje%bavamo. Izgovara se sa izuzetno dugim A(aaaaa)
Ž: Joj brate, znaš kakvu sam ribu upoznao!
B: Majke ti?
Ž: Stvarno brate, dala mi je broj i rekla da je zovnem kad god hoću. Kaže da nikad nije upoznala nekog kao ja!
B: Majke ti?
Ž: Ti to mene drkaš?
hahahha . . hhh .. .hahaha . . ha h hh... aaaaa. kada bi biwis i buthed pisali ovu definicuju ona bi izgledala ovako . . . DA! DA! OVAKO! OVAKO! HI HIH HIHI!
1. Pas, rasa - kineski borbeni pas
2. Nešto što liči na gomilu zgužvanih peškira i hrče po celi dan
3. Kod dece poznat kao "Aaaaa, kuca sa reklame!"
"MAMAAAA! Vidi! Kuca iz reklame za Garnier!"
Prvo što pomisliš kad naiđeš na njega tokom plivanja-"jaaao,što je ovde sunce ugrejalo",da bi ti onda sevnulo:"Aaaaa,neko se upiš'o,bljaaak"!!!
Bljesak, ideja, breinstorm nakon dugog perioda mraka. Trenutak mentalnog približavanja ostalima i hvatanja priključka sa njihovim idejama.
- Ajd' dođi da mi pomogneš nešto, sama sam a treba mi muška ruka.
- Važi, dolazim. Šta da ponesem od alata?
- Ponesi pajser, pajseru.
- Šta će ti pajser? Aaaaa, kapiram, evo me odmah.
- Kukuriku, Kolumbo... Požuri.
AAaaa daaa, najjaca igrica, igro je kod ortaka na ps1... Sada igramo najnovije delove na dvojci... Najjace je sto ako te ubije zombi, i ti sam postanes, tako da ne bacas bombe, vec POVRACAS KRV.... AAAA ahhaha koji je to uzvik odusevljenja bio kad smo to provalili!!!
Jos jedan dobar nivo... gde se pojavljuje naucnik koji te pretvori u majmuna...
- EE pazi sad, eno ga onaj lik, nemoj da ga ubijes, da nas pretvori u majmuneeee!!!!!
Prođe leto trideseto godina mi žaoooo nijeeeeee
Pogrešno sam linkovala? E jebiga, nisam u toku sa ovim novim generacijama. Elem ja sam baba devojka, pardon, samo devojka, ovo "baba" mi nadenulo okruženje koje pojma nema šta su splavovi, kurčevi, palčevi, opet kurčevi sad u erekciji i sve ostalo što vole mladi.
Znači imam dobru šljaku, idem u solarijum dva puta dnevno, nosim minđuše ciganke one što dokačuju ramena, krešem se tu i tamo, nosim štiklu 12-ku, a omiljena poslastica mi je kad mi neko priđe da ga odjebem. Zašto, pitate se? Pa jer ja sam samostalna i nezavisna devojka, finansijski obezbeđena, puna samopouzdanja i opremljena najnovijim baterijama za vibrator koje traju i do tri puta duže. Zato kome još trebaju ti paćenici ha ha. JAAAOO NEEEE PUČEEE MI NOKAAT AAAAA
Dobro nema veze, preživeću nekako, kako ono bi... ja sam jaka, samostalna, nezavisna... prešla tridesetu, devojka sa ispucalim krajevima nekada divne kosice... AAAAA JA SAM BABA DEVOJKA I NIKO GI NEĆEEEEE
Venčaj me, pvteuj me, šaljem slike gde sam naga u pozama u kojim tebi odgovara. Napravi mi sina pod svetlima kazina, a može i u strnjici, zavisi gde ti se digne, sačekaću ja!!
Samo polako, samo smireno, uznemirena si a to niko ne sme da vidi. Kako ono beše... a da, ja sam jaka, nezavisna, samostalna...
Tange - "moderni" ženski donji veš. Proslavio se na prostorima Balkana pod uticajem opakih srpskih repera "Daj malo tange sestro, daj tange-dange sestro, 'oću da vidim aaaaa!". Osim što ga mužjaci smatraju najprivlačnijim komadom ženske odeće takođe je i praktičan, opušta guzove i daje im željenu slobodu.
Definicija po mom dedi:
"Nekada si morao da makneš gaće da bi video dupe, a sada moraš da makneš dupe da bi video gaće!"
U danasnje vreme mnogi klinci se loze na rep, i tako za 3 hiljade dinara (mozda i vise, nisam siguran) mogu da plate da im neki lik napravi shugavu matricu, i napise neki tekst, u kome je svaka druga recenica: "BeeEeaeaEEEjbeee, ja te vooo0O0o0o0olim, aaaaaah, (naziv kraja u kome doticni zivi), aaaaa, (godiste), (klub za koji navija)", i onda se naloze, okace to na YT, dobiju par komentara od nalozenih klinkica '94-to +, pocinju da seku obrvu kao Cvija, umisle da su Napoleon, imaju bedne nastupe po krs klubovima, podrumima, splavovima, i sve to za sta...?
Kaze se za coveka koji se toliko izgubi da ne moze da sastavi recenicu.
Prof: Milose koje godine je izbila francuska revolucija?
Milos: aaaa.........aaaaa......to je bilo...........aaaaa...........aaaa...Marku iznenada prilazi devojka i....
Devojka: Cao slatki,kako se zoves?
Marko: aaaaa.......aaaa......ja sam,aaaa.......mislim....aaaaa......
Devojka odlazi.....
Sale: Koji ti je covece,sto si zabo tako?!!!!
Marko: Nemam pojma sta mi bi covece!!!
Francuska Fahreta Jahić.
-Aaaaa nisam nisam takva ja, aaaaa bogatstvo mi ne treba...dukati su prokleti
Nekršteno ime lutke na naduvavanje kojoj je primarna svrha da simulira ženu koja želi da se jebe sa vama. Sekundarna svrha joj je da od vas napravi kompletnu komadinu kretena. Samo jedan snošaj sa Erikom može više da sroza vaš kredibilitet od postera Zdravka Čolića u spavaćoj sobi ili tetovaže Baneta iz Garavog sokaka na dupetu.
Pazari se isključivo kao poklon nevinom ortaku kome broj godina stacioniranih u buljsonu ne počinje najmanjim prirodnim brojem. Sa prećutnom porukom da vežba kako se ne bi obrukao kada mu se zagorelog palamara dočepa iskusnija klinka devedes'peto godište.
Tržišna vrednost Erike je slična vrednosti praseta od dvaes'nešto kila ili vrednosti prave kurve koju posle jebačine ne možete slučajno da probušite cigarom. Loša investicija.
-Aaaaa...pusti mi nogu...aaaa...što me vučeš u špajz bilmezu?!
-Joooj izvini. Navikao sam na Eriku, a nju uvek posle seksa sakrijem ispod bureta sa turšijom.
