kad ne mozes da seres...a ne to je opstipacija; apstinencija je kad NECES da seres
Apstinencija ili uzdržljivost je uzdržavanje, prvobitno od zadovoljenja prirodnih potreba, uglavnom hrane i polnog opštenja, usled religioznih i drugih ritualnih zabrana. Kasnije je obuhvatila uzdržavanje od duvana i alkohola ili sličnih navika koje se iz higijensko-medicinskih razloga smatraju štetnim. Načelno, uvek je u pitanju izbegavanje neke zavisnosti.
Post..npr...
Sve učestalija pojava u noćnim klubovima. Izađu drugarice sve skockane, napucane, nosem paraju oblake, djuskaju uz šank, piju piće, prevrću oči na lošu ponudu muškaraca, a ti isti muškarci, isto piju piće, bulje u te ziljave pičke, poziraju i oni, jer pobogu i oni imaju novo fancy perje, i mogle i bi i njih ribe za promenu da muvaju. I tako, glavna stvar oko koje bi izazak trebalo da se vrti biva zapostavljena i zaboravljena. I svi se vraćaju kući bez jebanja, sa izgovorima:
- kako je bilo sinoć u gradu?
* bilo je extra, super je onaj klub, dobra muzika. Napili se brate...
- i jel si kresnuo nešto?
* ma jok...
Kompleksna pojava ličnog odricanja od seksa sa radodajnim bičarkama, stavljanje učestalog flerta sa ženskom populacijom na stranu i zanemarivanje prohteva vašeg vršnjaka zarad jednog jedinog cilja- koleginica. I to, naravno, ne svaka, nego samo ona kojoj su majka priroda i otac klesar podarili više kvaliteta. Ona je lepuškasta, zgodna, pametna, šarmantna, ponekad i duhovita. Ima to nešto, jebemliga šta, al' ima nešto. Dobro, jes' da ne gleda „Kamiondžije“ i „Crnog Gruju, prvih osam epizoda“, jes' da ne sluša Vasiliju Radojčić, Jordana Nikolića, Snežanu Đurišić i Ipčeta, jes' da prati one globalističke trendove, al' realno, bolju teško mo'š naći.
I tako ti sve podrediš tom svom cilju. Na Fejsbuku se uglavnom samo s njom dopisuješ, ideš na ista predavanja na koja ona ide, sediš pored nje na vežbama, idete na kafe, odete do Kalemegdana da prošetate (ili gde već idete). Nikako ne uspete da izađete zajedno, ili uspete jednom, eventualno dvaput, ali to kad se kolegijalno ide na neku žurku. Tvoje misli teku otprilike ovako- Okej, jednom odemo posle kasnog predavanja na vopi, ona se malo usvinji, ja bacim neku foru, odemo kod mene, kresnemo se i sve je okej. Ona je lafica, ona je džek, neće da me tera da je ženim, odnos ostaje isti, pruža mi mogućnost da u svoj fazondžijski vokabular ubacim fore tipa: „Odvalih ja tebe od kurca ono veče“. I posle toga imam zagarantovan seks. Samo joj kažem: „E, nešto sam sjeban, ostavila me devojka (to lažem, odakle mi devojka), umro mi ker, kurac palac, dođi malo do mene. Ona dođe, opet se kresnemo i tako u krug-.
I sve bi to bilo lepo i donekle istinito da postoji konzistentnost željenog ponašanja. Dovoljno je da se jednom dogodi nešto neplanirano, složi se par kockica i ti doživiš izliv emocija koje su eskalirale tokom čitavog tog, po tebe iscrpljujućeg procesa. I onda si se jebao u dupe. Afekat uzima kormilo, racionalnost skače u vodu. Sve što u tom trenutku izgovoriš proizvodi orgazmično blažene osećaje koji se šire tvojim telom brže od Juse Bolta. U tom trenutku. Sutra ćeš razmišljati je li bolje da se obesiš, da skočiš s nekog mosta ili da se prebaciš na Braću Karić u Maloj Moštanici.
M: Mogli bismo na neko pivo, nešto, a?
Ž: A šta znam, treba ispit da počnem da spremam, nikako da krenem.
M: Ajde bre, po jedan vops, posle idi uči. Nemoj da si pička!
Ž: Haha, marš! Ajde po jedno. A čekaj, ko ide sve?
M: Ma idemo ti i ja, šta im...
R: 'de ste, drugari? Kakav se to vops pominje?
Ž: Evo mi baš krenuli, ćeš i ti?
R: Opa, a vi to sami? Hehe, kolega, kakve to planove kuješ, bistru vodu bi da smutiš, ako me razumeš. Jao, kolega, opasan si!
M: Mmm, da. Idemo?
Ž: Pa čekaj, Radoš ćeš s nama?
R: Pa ono, ja sam uvek za vops, al' ne bih kolezi planove da kvarim. :kez:
Ž: Ma kakvi planovi, sve ste ludi! Ajde idemo na po jedno.
R: Pa ajde, što se mene tiče, ja sam slobodan.
M, u sebi: E, u kurac...
...
M: E, skinuo sam onaj film Frenz vit benefic, nego me mrzi da ga gledam sam. Ono, mož' da naletiš, da vidimo o čemu se radi. :uzima *Boško Jakovljević* gutljaj piva:
R: Mene pitaš? Kolega, pa nisam znao da me simpatišeš, hjohjohjo!
M: Iz trenutka u trenutak sve više zračiš duhovitošću. Bravo. I nisam tebe pitao.
Ž: Haha, pa ne znam, možda da...
R: E, kako dobra fora bila na Najngegu, kao onaj trololo hteo nešto da uradi, ali nije uspeo i kaže „Aj tuk en eru in d kni!“ Hahaha, zamisli koja fora!
Ž: Ahahaha, da, da. Ima i ona kad kao onaj Gandalf ne da nekom da prođe, al'neko prođe i onda...
R i Ž uglas: Baden hi tuk an erou inani! Ahahahahaha!
M, u sebi: O, živote lutalico... :uzima *drunken Ojriš* gutljaj piva:
...
Ž: Jao, a da znaš ona fora što je bila, kao Džastin Biber, i kao neka veverica moli da se Biber ostavi na miru!
R: Ahahahahahahaha, znači nevera! Ijao, to sam pokupio od brata Pantele! Kol'ko on čovek moćan! Kad je strelac rasan!
Ž: Hah, čula sam za to. Nego, šta ti Marko reče za taj film? Da ga gledamo?
M: A?
Ž: Pa na film mislim, Frends uit benefits. I ja bih ga gledala.
M: Eeee, pa hajde, što se mene tiče, ja sam pivo popio, ovo drugo mogu da otkažem, možemo odmah. Konobar!
R: Sranje.
M: Molim?
R: Kažem sranje. Film je sranje neviđeno, gledao ga ja pre neki dan. Džaba gubite vreme.
Konobar: Izvolite?
Ž: Pa ništa onda, da ga ne gledamo, bolje da posedimo ovde još malo. Donesi meni kafu jednu.
R: E, može! Meni frape od kupine.
M: Mhm, tako, a? Ništa, meni donesi točeno još jedno i tri kajsije.
R: E, pa nećemo mi rakiju.
M: KOGA BOLI KURAC ŠTA TI NEĆEŠ! Donesi mi tri kajsije.
...
R: Da vam ispričam o čemu se radi u tom filmu. Džastin Timberlejk je kao...
M: Izvini sekund samo. :uzima Poći gutljaj piva (pet sekundi, na eks) i tri kajsije zaredom:
R: Au, jebote, pa ti nisi noramalan!
M: Nastavi.
...Pet minuta kasnije, kad počinje dejstvo...
R: Onda Mila Kunilingus, grok grok, skvik, skvik, skviiiiiiii, grok, hrkhrkhrkhrk, SKVIIIII...I tako na kraju se uzmu.
Ž: Pa i ne zvuči toliko loše.
R: Pa ono, klasika.
M: E, drugari, da vam saopštim dve stvari. Vi sad mislite, ovaj se napio, lupa gluposti i to je tačno. ALI, mene za to boli kurac. Prvo tebi, kolega, da kažem par reči. Ti si nisi dostojan jedne moje dlake sa levog muda. Toliko o tebi. A što se tebe tiče, ceo jebeni semestar flertuješ i sad kad smo mogli da se kresnemo uz Timberlejka, pogledaj šta si napravila! Eto ti sad ovaj balvan, pa nek ti on liže pičku! Ako ume... Toliko od mene, pozdrav drage kolege.
Kada si aktivan samo na Vukajliji.
Jedina vrsta kontracepcije sa 100% učinkom.
Kad jednoga dana shvatiš da te ni u virtuelnom svetu više niko ne j*be dva posto.
To je siguran znak da treba već jednom da ugasiš komp i pustiš ga da se ohladi, istreseš pikslu i izbaciš kesu sa praznim limenkama i ambalažom od brze hrane u kontejner, izađeš malo na vazduh, skineš kojih desetak kila, prorediš posete Fejsu, Spejsu, Deviant Artu, raznim forumima i Vukajliji, batališ igrice, povežeš se malo sa starim ortacima ako te već nisu beznadežno iskulirali, nađeš ribu, završiš fax ili nađeš posao i uradiš nešto sa svojim životom.
Ko se ovde prepoznao neka mu je Bog u pomoći. XD
Uzdržavanje od seksualnih misli. Namećemo je sami sebi da nam se ne bi dig’o (ako smo muškarci), da nam se ne bi pojavio onaj karakteristični sjaj u očima (ako smo žene), ili jednostavno zato što smo ubeđeni da prisutni mogu da vide o čemu razmišljamo, naročito u situaciji kada nije ni mesto ni vreme za seksualne maštarije. A pošto misli, prljavštine jedne prljave, najčešće nisu poslušne kao telo, uspeh u ovom poduhvatu zaslužuje jedan fini pehar.
Direktor: “Cilj ovog sastanka je zaključivanje ugovora sa “Marišpedom“. Oni će od danas biti naši stalni špediteri...“
Dragutin (tok misli): “Njaaa... zev-zev! O’ladi, bre, dišo, sve je već rešeno, šta nas daviš jeb- uuuuuopaaa! Gle kakvu su snajku doveli... Dobar daaaan! Ko ti napravi tu guzicu-lepoticu, majku mu... Gre’ota da se ne pri’vati... Gde ćeš, bre? Ne pored mene! E, sad si ga ugasio...“ – “Dragutin, drago mi je, izvolite“ – “Da l’ je snimila kako balavim? Uh, pa gde sad da mi se ovo desi... A ti dole, miran! Ako me ne obrukaš, sve ću ti nadoknadim kad dođemo kući...“
Direktor: “Evo, Dragutin će da vam odgovori na to pitanje. Dragutine?“
Dragutin: “Preko Amsterdama!“
Direktor: “Kakvog Amsterdama? Ne pitaju za luku, nego za prevozno sredstvo.“
Dragutin: “Aha... Oprostite, nešto sam se zaneo. Paa, mislim da bi zbog količine najbolje bilo da roba ide baržom.“
Direktor: “Ok, idemo dalje. Član šest ugovora...“
Dragutin: “Uh, zamalo... PONAŠAJ SE, DRA-GU-TI-NE, SLUTO!! Jeb’o te dragiša tvoj neiživljeni, zar zbog njega da propadne pos’o? A i ova, nije imala gde da sedne... Vi’ kako se vrpolji, butku joj poljubim... Aj, dosta, koncentriši se, prati.............. Mnogo smaraju...... Da l’ je i ona smorena? Jeste, čim se hladi... Ne otkopčavaj dugme, sestro, nije TOLIKO vruće! Aaaaaa - sisa joj je – d’ubije iz nehata!... A, prekini više... Misli na nešto aseksualno... Recimo, ovu Božidarku iz Devizne službe... Nju, na primer, ne bih do’vatio ni da prelazi preko pešačkog na crveno... Ahahahaha! E, ta ti je dobra... A zamisli je u kupaćem ovako debelu? Ahahahha!“
Direktor: “Dobro, i to smo rešili. Dragutine, kako idemo na ručak?“
Dragutin: “U kupaćem... ovaj... službenim kolima.“
Direktor: “Dragutine, šta je s tobom danas?“
Dragutin: “Šefe, nije mi dobro.“
Neaktivnost ili odustajanje od aktivnog učešća u izbornom procesu.
Rešili smo žena i ja da ne pravimo decu ove godine. Pun mi kurac političara, bojim se da ću nehotično napraviti premijera...
Uspešno izbegavanje apsa posle višegodišnjeg ležanja u istom.
Period za koji cekas da ti se splanu zuljevi na levanki/desanki.
ono sto mogu samo oni ljudi koji se jos nisu kresali
Vremenski period dok cekate pravo na definiciju.
Najbolji aperitiv seksu.
Kada zdrav čovek ima 1000 želja, a onaj koji nije jeb'o 5 meseci samo jednu!
Kada kreneš da ukucaš ''Youtube'' a pretraživač ti već na ''y'' kao prvu opciju izbaci ''Youjizz''.
Svi se kresu oko tebe, ali tebi nema spasa... pocinjes da se druzis sa "nepopularnima" u nadi da ce se tvoja potreba smanjiti, ali avaj, i oni se kresu... svakodnevno! jedino sto ti preostaje je da drkas svaki dan ili unajmis kurvu. Pocinjes da shvatas da si izuzetno ruzan.
il' si ruzan il' si retardiran
Razlog.Velika vecina muske populacije nema lovu.Velika vecina zenske populacije nece ni da pogleda onog ko nema lovu.Mali broj muskaraca koji ima lovu ima veliki izbor zenske populacije koji trazi lovu.Al ne mogu sve da stanu u red.
Znaci ili imas lovu ili moras da budes bas vekliki baja I frajer......
A delimicno su krivi i holivud filmovi,gde zenski likovi imaju bas zajebane stavove po pitanju muskaraca,a na koje se loze danasnje klinke..
A mozda samo ja mnogo kenjam
Para vrti gde burgija nece…..
