Baljezgati:
-kad neko rastavljen od alkohola(može i droge,pogotovo nekog dobrog skunka) pokušava da satavi rečenicu,al jbg ne ide...
-Izvaljivati gluposti-lupetati. (nemojte pogrešno shvatiti,to naravno može biti vrlo smešno i zanimljivo,kad neko zna to da radi kako treba,al opet može biti veoma pogubno kad neko smara)
-Lagati(srati,jesti govna kako Srbi to kažu) itd.
Baljezgarija:
-Povraćotina (u bukvalnom smislu) ili nešto slično tako odvratno ( recimo šlajmara)
-Hrana (sendviči u pekarama pored Studentskog grada kojima se hrani buduća inteligencija)
-produkt gore navedenog baljezganja (znači neka lovačka priča, pijano trabunjanje itd.)
-Neka totalno glupa stvarčica (npr. moj užasni crveni LG telefon što škripi kad se preklapa ko da je kineski, Najlonske šarape sa malim žiraficama po njima koje smrde ko Nečastivi kad izuješ patike)
Ma,bre,baljezgarija može biti sve oko vas samo ako vi to oćete.
Uf mrzi me da kucam više ovu baljezgariju...
Narativna forma koja se prenosi u stanju izuzetno smanjene uračunjivosti (čitaj: pijan ko bulja)
Predajnik: Baljezga unapred snimljenu poruku.
Prijemnik: Spava na stolu i upija poruku u podsvesti, kako bi kasnije mogao verodostojno da je reprodukuje.
Kanal Veze sa svim prisutnuma: zgražava se ili ignoriše poruku
Vidi sliku
Konstantno ostavljati ženu sa kevom kod kuće da bi, mrtav pijan, mogao bančiti sa ekipom koja će da sluča tvoje baljezganje o bivšim ravama što su te ostavljale zbog, nije isključeno, ružne frizure.
Odgovor na nečije baljezganje i besmislene tvrdnje.
Vučić je reko da Majkrosoft dolazi u Ledince.
Reko je i Nestorović da soda bikarbona satire rakčinu.
--------------------
Brt, rasturi me leukemija.
Prašak za pecivo samo tuci, reko Nestorović.
Ironičan odgovor na sladunjavo baljezganje dosadnih klinaca o necemu 'strašno zanimljivom'.
Maša: I tako smo proveli romantičan vikend i čak mi je i cveće kupio i odveo me u (dalje čujem samo 'bla, bla, bla' ) ....
Ja: Strašno ste mi slatki (i ubacim obavezno lažni kez)Igor(najveći dupelizac na faxu): Ti se nisi konsultovala sa profom? Ja svako jutro visim u njegovom kabinetu i uradimo najmanje po 10 zadataka i onda me on ispita i onda ('bla, bla, bla')....
Ja: Strašno ste mi slatki
Drugačije za sagovornik ili onaj koji (je prisiljen da) sluša tvoje baljezganje
E brate, da čuješ šta mi se desilo.
Replika preuzeta iz Crnog Gruje, koristimo je kad neko počne strašno da se gubi ili baljezga.
1: "Ja znam, nema za mene ni jedne dobre devojke, sve koje bi mogle da opšte sa mojim bićem, sve koje su potencijalne kandidatkinje za moju raprodukciju, negiraju moje postojanje, pa moj reproduktivni materijal ima da bude izbačen iz globalnog bazena gena. Zato su za mene sponzoruše, one znaju zašto su samnom, ja znam zasto sam ja sa njima, a i deca će mi biti lepa, jest' da mogu da ispadnu malo zatupasta al' to sada i nije neki problem, važno je da si lep i sve ti se nudi u zivotu...a ne ovako ko meni...."
2: "Bole" :dramska pauza: "Ajd idi narani svinje."
Situacija do koje često dolazi kada u društvu za bleju nema dovoljno pripadnica suprotnog pola. Iako samo ime sugeriše da je cilj učesnika u ovakvoj raspravi potraga za znanjem, to skoro po pravilu nije slučaj, jer je za to neophodno da učesnici precizno podese svoje misli na optimalnu talasnu dužinu. Ukoliko se prepiju ili prepuše, biće sposobni samo za baljezganje, a ako ne unesu dovoljno opijata cela stvar se pretvara u nametanje sopstvenog mišljenja i razmetanje stvarima koje su pročitali.
Ova druga situacija je mnogo češća, a njen ekstremni oblik poznaje se po tome što svi pričaju uglas i to svako svoju priču, a oni retki koji ćute to ne čine zato što slušaju već zato što u mislima doteruju govor koji će izneti za par minuta.
-Po Tojnbiju, svaki put kada se to desi, dolazi do stvaranja spoljašnjeg i unutrašnjeg proletarijata...
-...sasvim je jasno da Tito uopšte nije bio Južni Sloven, to se vidi po načinu na koji je umekšavao suglasnike...
-...i po pravilu, u svakoj od tih religija, bezgrešna devica donosi na svet spasitelja čovečanstva...
-...pravi Josip Broz poginuo je na Istočnom frontu...
-...Srbi su bre bili u Indiji, pa pogledaj samo nazive mesta, ime Kalkuta potiče od srpskog prezimena Kaljakuća!
-Tito je bre znao da svira klavir! Otkud bi jedan mašinbravar mogao to da zna?
-...i zbog toga u Beninu ima čak pedeset miliona stabala uljevite palme!
-...niko ga nije prepoznao kad se vratio da poseti svoj navodni rodni kraj...
-Pričajte vi šta oćete, ali Venecuelanke su najbolje ribe...
-E, odo' ja do klonje dok ne dođe opet na mene red da govorim...
U osvit parlamentarne demokratije i višestranačja u Srbiji devedesetih godina prošlog veka činilo se da su i četke i metle ništa više do baljezganje jedne priproste i izgubljene duše.
Dvadeset i kusur godina kasnije, živimo u Augijevim štalama i idalje čekamo Nea.
Al' Nea boli kurac, kako lepo reče pesnik.
Sarkazam u svom najprostijem i najosnovnijem obliku. Toliko je prost da gotovo svi shvataju da je sarkazam u pitanju, ali ipak retko ko shvata da mu tom rečenicom poručuješ da te uopšte ne zanima njegovo baljezganje.
Trućati nešto bezveze, smarati dosadnim temama; pričati gluposti, lupetati.
Izraz koji se koristi za lezileboviće i dosadnjakoviće koji su u stanju da ceo dan tupe i baljezgaju o nekoj nevažnoj stvari ili temi.
-Juče me zvao Pera Žvaka.
-Nije valjda? A ja se pitam što tebe nema na košarci sinoć, hahahah!
-Ma, brate, nije smešno, ono je više za posmatranje. Žvakao mi je dva sata o tome koje čarape da obuče, pa onda koje gaće, pa kojim parfemom da se namiriše. Ej, ja u životu nisam čuo da neko ima više parfema od njega. Kad smo stigli do balzama za usne, spustio sam mu slušalicu. Gledam, još će me pitati da idem da mu držim sveću na tom sastanku sa nekom curom, a onda sam skontao da ću ja tu biti jeban, ne ona. Ja.
-Hahahah, a nisi znao da on voli muškiće? E, bedo jedna. Pa čim toliko žvaće o tome, muško ne mož' biti.
Podizanje kažiprsta i mlaćenje njim uz govor je uvek označavalo moguće batine ili pretnju. Neki to rade da bi izgledali opasnije, a neki prosto uživaju u tome. Uživanje je prešlo granicu, pa su kažiprstom počeli mlatiti i dok normalno pričaju, sve u nameri da će slušalac sa strahopoštovanjem slušati njihovo baljezganje. Ova pojava se ustalila svuda, sad se može videti i na svim političkim skupovima, kako pojedinac diže prst i priča, a raspuštena masa ga obasipa aplauzima i ovacijama.
Uvek je bolje podići kažiprst, nego njegovog desnog komšiju!
Ima tako ljudi, bukadžija, koji vole da su uvek u centru pažnje, koji se smeju na sav glas svojim dosetkama, a to počesto umeju da začine i lupanjem rukom o sto. U kafani, na slavama i sličnim okupljanjima oni su najgrlatiji i vode glavnu reč, što i ne bi bilo toliko strašno da im je priča zanimljiva. Međutim, njihovo baljezganje najčešće je smor za prisutne.
Pošto ih sigurno ne možete nadglasati, jedan od načina da ih bar privremeno dezorijentišete i dekoncentrišete jeste i rečenica iz naslova.
- Dobro veče, dobri ljudi! Srećna veridba, omladino! A ovo je budući? Zdravo, momčino, ja sam Budimir, a zovu me Budo. Razumeš, Budimir, a skraćeno Budo, ahahahaha!
- Drago mi je, ja sam Petar.
- A odakle si ti, Pero, a?
- Iz Beograda.
- Iz Beograda, kažeš?! Pa ja sam, rođeni, u Beogradu služio vojsku, na Banjici! E, to je bilo... Slušajte vamo, da vam ispričam... Domaćine, daj jednu ljutu... I tako, bio s nama u vojsci neki Makedonac, Stojče Stojčev, iz Dimitrovgrada. A znate kako smo ga zvali?! Bugarin! Ahahahaha... Razumete, Makedonac, a zvali ga Bugarin! Ahahahaha!
:baaam! šakom o sto:
- Aman, Budo, nemoj da lupaš i rukom. U Dimitrovgradu i žive Bugari.
- A?!
Delo polupismene, nepismene osobe ili osobe koja je toliko mlada da ne zna gde je šuplja, a koja hoće da digne sebi ugled u društvu i da se prikaže kao pametna i obrazovana, tako što će objaviti svoje baljezganje.
Najčešći autori knjiga za spaljivanje su polupismene "estradne umetnice/umetnici" (Vendi, Karleuša, Seka Aleksić...), balavci koji još nisu shvatili gde su šuplji (Rastko Pocesta, Justin Bieber) i pojedinci koji sami finansiraju tiraž do 1000 komada, uglavnom zbirki poezije ili memoara, da podele rodbini i prijateljima.
Imaš li hepo, da potpalimo kamin?
- Nemam, vidi negde stare novine.
"Prodavci duše"... Šta je ovo? Vesna Vukelić Vendi? Ne seri da ovo čitaš.
- Odlično. Donesi šibice.
Sjajan izraz, i izuzetna rečenična konstrukcija....jedan od, do sada, najgenijalnijih izuma 21-og veka.
Koristi se u situacijama kada neko zezne stvar (poželjno na državnom/nacionalnom nivou), i želi da se izvuče iz toga, ili (moj lični favorit): U glavi vam se rodi ideja koja ima tendenciju ka gluposti, ali vi tu ideju lepo ispeglate, uobličite i nazovete se nekim pokretom, te, na konto toga, dobijete enormne pare od države, ili zabludelih ovčica koje vas podržavaju, pretvarajući se da razumeju vašu ideologiju, tj. baljezganje.
Stepen besa i potiskivanja koji nadnjačava ljudsku sposobnost vokalnog oglašavanja, praćen ključanjem krvi, rotacijom očnih jabučica ka temenu i podrhtavanjem donje vilice. Trenutak pred eksploziju-vokalnu i fizičku. Onih par sekundi kada vreme stane, zvuk prestaje da postoji, a posle kojih se agresija ispoljava u svom najprimalnijem obliku.
Nekada ima tendenciju da potraje, ali je u tim slučajevima zatihivanje parcijalno-ne odnosi ne na svakodnevne razgovore, uniformisane odgovore na pitanja, društveno prihvaćeno baljezganje. U tim slučajevima manifestuje se samo u pravcu dve teme-emocija ili posla. I ne prolazi.
-Gde ćeš na leto?
-Ma, nemam pojma, razmiljali smo o moru, ali možda odemo i negde na planinu, šta znam..
-Pa, lepo, baš vas briga. Moram da priznam da ti baš zavidim, imaš savršenu vezu.
-...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Baš te briga, završio si faks, sad još samo posao da nađeš..
-...
Da glupost može da se poredi to bi išlo ovako: glup, gluplji, najgluplji, ne zna u pare.
Specimen stvarno treba da bude posebno obdaren manjkom inteligencije da ne zna ovako preko potrebnu radnju. Tip čoveka koji će jednog dana da zaboravi da treba da diše i umre od gušenja. Ili će da izađe na izbore i glasa za radikale, na primer. Otići će na miting da podrži Đilasa, to je taj tip ljudi. Nije to mladomajmunlje, jer za ovoliku količinu gluposti ipak je potrebno uložiti vreme i trud, ne može to svaki omladinac da postigne, ma koliki talenat imao. Treba godina i godina da se taj nivo dostigne.
- Bgate, 'ajde večeras na predavanje sa mnom. Dolazi gospodin profesor Jovan Deretić da objasni neke stvari. Znaš da smo mi, Srbi, došli sa Atlantide?
- Ma šta kažeš? A na Atlantidu smo sišli s' Marsa je l' da?
- Kako si znao? Vidim već si upoznat sa radom našeg cenjenog istoričara, u 8 kod škole, može?
- Jašta, ti baš ne znaš u pare blago meni, pomazi čika po glavi.
Svakako jedna od omiljenih manifestacija kod muškaraca koja se praktikuje još od pojave prvih TV prenosa na crno belim televizorima. Apsolutno je nebitno da li su pripadnici družine veliki ljubitelji sporta i zagriženi fanovi raznih timova, pivo, girice ili bilo šta slano i dobro zezanje je glavna poenta jednog ovakvog skupa.
U većini slučajeva je u pitanju fudbal. Pošto smo uskraćeni da nas pišljiva Jelen SuperLiga i razni medicinski fenomeni koji mlataru nogama u njoj počaste dobrom utakmicom, liga šampiona je ono pravo, a još ako je finale, pa to mu dođe prava fudbalska poslastica. Što se ostalih sportova i kikiriki kupova tiče, to je već manje bitno jer sem košarke, ko još gleda rukomet i odbojku ako nije svetsko ili evropsko prvenstvo u pitanju?
Veče opuštanja za jači pol, ali noćna mora za lepši. Još ako domaćin ima samo jedan TV u stanu, često ne izlazi na dobro. Treba izdržati dreku i baljezganje pripitih ljudi, što je ipak lakši deo. Teži deo sledi nakon odlaska balafurdije. Zadimljena soba, prosipano pivo po tek nameštenom stolnjaku, razne gricke po podu, masan daljinac (jer ko će da briše ruke od girica samo da bi prebacio kanal na poluvremenu) i nespuštena daska u toaletu su stvari od kojih se svakoj ženi diže kosa na glavi, a žena k'o žena, pedantnost joj drugo ime. Pošto partner, koji je nonšalantno poleteo u krevet i već počeo da seče drva, naravno namere nema da počisti svinjac, onda su ove spomenute ženkine muke poptuno shvatljive.
- Draga, vidi spremio sam ručak, mora da si gladna. Znam ja, naporno ti radiš.
- Kojim povodom?
- Zar mi treba povod da bih svojoj voljenoj verenici spremio ručak?!
- Šta si zasr'o?
- Ništa, samo ti jedi.- Divan je ručak, hvala ti.
- Nema na čemu. Nego, znaš...večeras je finale lige šampiona i...
- Nećete valjda!
- Pa hoćemo.
- Zar opet ovde? Samo da znaš, upravo mi je preseo ručak! Zašto nekad ne gledate kod nekog drugog, a? Šta ja da radim?
- Pa imaš internet, slušaj muziku, stavi taman neki film da se skida, mislim da je izaš'o dvd rip...
- Zajebi film!
- Idi kod Nene, ionako te zove već nedelju dana da časti za džukca iz Nemačke.
- Boli me pička za usranog džukca, znaš!
- Slušaj ti da ja tebi kažem nešto! Svakog četvrtka ja ovde moram da gledam "Sve za ljubav", a ti ne možeš jedno veče da izdržiš. Izbacivanje iz "Velikog brata" i ono kukanje sa tvojim prijateljicama kad je ispao onaj pešovan Nemeš sam morao da istrpim. Misliš da je meni bilo lako, a?
- To je bilo i prošlo.
- I ovo će da prođe i zato ne pravi frku. Evo pristaću da okrečimo sobu u žuto.
- Držim te za reč.
On razgovara sa tobom, ali te ne čuje. Sluša te, klima glavom, uspjeva da ispljune poneko da-da, mhm, jeste, nije, ali do njegovog mozga tvoje baljezganje ne dopire. Bolji fidbek ćeš dobiti od prenosnog toaleta.
Kao kad se foliraš da slušaš ribu, samo što neinteraktivnom sagovorniku nisi riba i već posle prve rečenice mu na licu vidiš da je se isključio, fak dis šit, spakovao se i otišao na Kubu ili u Trstenik, ko će ga znati, a njegova prazna ljuštura je ostala da mumla i blene u prazno.
Možda si samo preveliki smarač pa čim priđeš čovjeku njemu se upali mod neinteraktivnog sagovornika kao neki vid zaštite od tvoje toksičnosti. A možda je samo šupčina.
-E đes Miloje, jel znaš da smo od sjutra kolege? Prelazim u vaš sektor.
-E ćao.
-Da, reče mi šef da se spremim, kaže napredovao sam dovoljno da mogu da me prebace. Kakva je tamo situacija? Ne znam nikog odatle osim tebe.
-Ma ok.
-Znači nema neko od glavnih da se izdrkava, nema neke tenzije i to? Čuo sam da je napeto baš, neću da me jebu brate.
-A ne.
-Jel imaš neki kurac u grlu pa ti zapinje jezik kad pričaš ili šta?
-Mhm.
Svako od nas zna takvog. Nije on lazan moralista... vec jednostavno.... gnjida od coveka koja ucini da se mi ostali, normalni ljudi, osecamo jadno. Nedovoljno dobro.
To je onaj dukatlija koji na prosto i jednostavno pitanje drugara "Je li, jebes li ti to?" odgovara retorickim pitanjem "Kad ces vec jednom da odrastes". To je ona nafurana kucka koja ne zeli da ostavi polugole slike na drustvenim sajtovima jer ne zeli da je gledaju kao sise i dupe. To je onaj klinac ispranog mozga koji na poziv drugova da ruse i pale svoj grad odgovara da ne zeli, da to nije u redu i da to nista nece promeniti na bolje. To je ona balava klinka koja volontira u no-kill azilu i ne jede zivotinje.
To je onaj drkavi deda koji ne gleda maloletnice u dopicnjacima. I ona dosadna baka koja ne zeli da slusa traceve iz komsiluka vec zeli da slusa baljezganje svog unuka koji sanja da svira pred 20 000 ljudi. To je onaj mutavi sredovecni covek koji jos uvek voli svoju zenu kao pre 20 godina. To je ona glupa i nesnalazljiva zena koja u svom muskarcu vidi i najboljeg prijatelja i ne krije koliko je novca potrosila na novu torbu. To je ona izdajica od prijatelja koja ne zeli da nas podrzi kad napravimo sranje.
Medju nama su i cine iz dana u dan da se osecamo lose zbog toga sto jesmo. I ne pozelimo nikada da budemo bolji ljudi.
