A.k.a. Ilija Čvorović,u anale borbe protiv imperijalizma ušao je 1984. godine,kad je uz pomoć svog brata Đure uspešno razbio leglo imperijalističkih špijuna predvođenih opasnim izdajnikom Petrom Jakovljevićem.Taj isti Jakovljević se vratio iz Pariza sa pozamašnim kapitalom i pod maskom krojača prijavio se kao podstanar kod Ilije i Danice Čvorović.Iliji nije trebalo puno da shvati kakva opasnost preti ne samo njemu,već i celoj tadašnjoj državi,dovoljan je bio jedan informativni razgovor u policijskoj stanici kod inspektora Dražića: "Još ne bi čovek ni rek'o da je on inspektor,onako uredan,lepo odeven.One iz mog vremena,mogao si da prepoznaš sa pet kilometara.To im je bila taktika.Da ga se plašiš! Čim ga vidiš - znaš ko je.A ovi opet idu u drugu krajnost.Čim ga vidiš - ne znaš ko je".
"Računali su,ako ih neko prati,odustaće zbog opere.Međutim,nisu računali da ima ljudi spremnih na sve".
Jedini film u kome Bora Todorović ne glumi prevaranta
Ako vam je muz iznenada kupio dvogled, znajte da ste dobili novu komsinicu.
Film koji obavezno treba odgledat više puta.
Film , a pogotovo glumac su pravi dokazi glumačkog kvaliteta Srba.
Nikad neću zaboravit perfektno uživljavanje u rečenicama tipa:
"Pomozite mi da vas ne ubijem"
"Možda ste dobili pogrešan broj, al' ste dobili onog kog ste tražili"
"Držaće mi kuću pod prismotrom"
"Uvlači nevine ljude u terorizam"
"Nisam ni ja sam na ovom svetu"
Jako loš sindrom za čovekovu prirodu koji može dovesti do katastrofalnog kraja. Sindrom označava ubeđenost neke osobe u nešto toliko da je osoba sigurna da je to tako i da ne može drugačije da bude. Ova pojava se javlja u svakavim situacijama u stvarnom životu. Tolika ubeđenost u nešto da vas prosto ne zanimaju tuđa mišljenja, jer je vaš stav i mišljenje o tome stopostotno tačno i ne može da postoji drugi način ili teorija koja će vas ubediti u suprotno.
Put koji dobodi do ove pojave je najčešće preteranost u razmišljanju i ubeđivanju samoga sebe o nekoj teoriji, neslušanje tuđih mišljenje iako su u potpunosti tačna. Govori se da je veoma mala granica između ludila i već pomenutog sindroma.
Lek za ovu bolest još nije pronađen, smatra se da je neizlečiva. Čovek ako sebe dovede do ovog stepena nije svestan da mu nema nazad i ne može da mu bude bolje, već samo gore i gore, pa na kraju do samog ludila.
Subota veče, tvoja devojka je otišla sa drugaricama na piće do grada. Odmah u tebi se javlja ovaj sindrom! Ti pomisliš da nije sa drugaricama na piću, već sa nekim drugovima i drugaricama koji ludijaju u nekoj kućnoj varijanti sa alkoholom u rukama. Tog trenutka je zoveš, a ona se ne javlja, drugi stepen sindroma. Pomisliš da je otišla sa nekim likom u neku tihu i mračnu sobu gde mogu na miru da se povataju. Posle pola sata ti zvoni telefon:
Devojka: '' E ljubavi, bio mi je telefon u torbi, nisam ga čula, ja svratila sa ovima do drugarice da sedimo malo i gledamo tv, smorile smo se u kafiću...
Ti: ( U sebi: kako lažeš kurvo mala, znam ja gde si ti otišla, dokle više da me lažeš pičketino odvratna) '' Dobro, dobro ljubavi, ja sam sa ovima malo napolju, sedimo i blejimo ništa posebno. Javi se kasnije, ćao.''
Pola sata je odavno prošlo, ulaziš lagano u drugi sat iščekivanja poziva i u treći stepen sindroma. Već počinješ malo da ludiš i ne možeš da se kontrolišeš. Odmah je okrećeš na telefon.
Ti: '' E što me ne zoveš jebote! Jesi li rekla da ćeš se javiti kasnije?! Šta ima to tamo toliko zanimljivo da ne možeš da me okreneš na jebenih 5 minuta!? ''
Devojka: '' Zar se nismo čuli malopre, rekla sam ti gde sam i šta radim. ''
Ti: '' Okej, okej, zovem te onda kasnije, nemoj da ostaješ do kasno! ''
Prekidaš vezu jer se javio četvrti stepen, nepodnošljivost laži koje slušaš. Odavno si zaboravio gde si, s kim si i šta radiš. Mozak je potpuno okupiran sindromom '' balkanskog špijuna '' , razmišljaš i samo stvaraš slike i kadrove u svojoj glavi o tome šta tvoja devojka radi. Prošlo je 3 sata od poslednjeg razgovora, potpuno si zaboravio o čemu ste pričali malopre i da si rekao da ćeš ti nju da okreneš, stoga uzimaš telefon i zoveš je, a peti i najgori sindrom se pojavio!
Ti: '' Je li bre ti, jebem li ti mater lažljivu, s kim se sad 'vataš i ljubiš pička ti materina odvratna!? Dokle bre ja više da trpim da me ti varaš i jebeš sa svih strana!? Što me ne zoveš celu noć? Gde si bila, s kim , šta si radila!? Kurvetino odvratna! ''
Devojka: '' Ti si bre bolestan u glavi, rekla sam ti da sam sa drugaricama kod Jovane i da gledamo seriju same, znaš da nemam kredita jer smo sinoć celu noć pričali zbog tvoje bolesti. Izašla sam samo na tri sata, a ti mi sereš zbog toga. Rekao si da ćeš da me zoveš kasnije i evo, zvao si me. Ja sam odavno došla kući i legla sam, a ova tvoja sranja više ne mogu da trpim jebem ti mater bolesnu! ''
Prekid veze, a ti upravo shvataš da je došlo do već gore pomenutog katastrofalnog kraja.
Baba koja je "ušila" sve belosvetske špijune na razmeni, svetske istražitelje, forenzičare i Herkula Poaroa i Šerloka Holmsa zajedno. Njoj ne trebaju špijun bube i kamere, jer sve vidi, sve čuje i sve zna. Ni bubašvabe joj ne promiču. A ništa nije videla, ništa nije čula i ništa ne zna, nego je, eto, samo svratila da popije kafu.
Primer iz mog komšiluka:
Isključili nam struju ili su nam došli gosti. Baba špijun zove kevu na mobilni a ona se ne javlja. "Juče je bila, šta hoće sad?". Prođe par sati, špijun dolazi, a ona umesto da kuca/zvoni, nailazi pod prozor dnevne sobe izviruje, proverava, onda vidi kevu i vikne: "Što se ne javljaš?". Šlog, srčani udar u najavi, oči k'o u sove pred parenje, hvatanje za srce i tihi drhtavi glas moje keve: "Dobar dan, otkud vi?" "Ja došla na kafu/da ti kažem nešto."
Tipičan balkanski muškarac u braku popapučen od strane žene, koja se u'vati muževljeve varijače tek kad ona sama zagori.
-Ajde dušo, operi ove "sudiće"!
-Kakve "sudiće", ove šerpetine i lonce, ti zoveš "sudićima"!?
-Ajde, ajde, brzo ćeš ti to, a drva nacepaj i unesi ih u kuću!
-Ma ženo jel' ti to mene jebeš?!
-Ne jebem te dušo, nego gledam seriju, ako ti nećeš, naći ću nekog ko hoće!
-Evo idem, znači prvo sudovi?
-Jeste ljubavi, pa kad sve završiš, možda dobiješ malu crnu!
-Ma jebem ti kafu, presela mi i kafa!
-Koji si ti debil, lepo ja reko' da ću naći nekog!
Nositi zastavu svoje zemlje pet minuta po centru glavnog grada većine balkanskih zemalja.
Modifikacija američkog sna.Sisata žena,dvoje divne dece,puno zdravlja,sreće,i naravno sjajan posao koji je donosi enormne količine novca.E balkanski san je isto to samo nemate posao..nego ste pare nasledili,našli,dobili na kocki itd...
Špijun sa kim si u srodstvi, ili si se orodio sa njim prateći ono staro srpsko geslo: ''Kumstvo se ne odbija''. Ovaj karakter se razvija samo ako živi blizu vas, idealno ako ste u istoj zgradi ili kući.
On će ti zavirivati u sobu kada se najmanje nadaš, pregledati ti poštu pod parolom da je hteo da ti je donese iz sandučeta, gledati kad dolaziš, kad se vraćaš, s kim, i smatrati da se i on pita nešto o izboru tvog trenutnog (ili stalnog) partnera, a ti ćeš stezati zube i vremenom dobiti visok krvni pritisak, a on će te brižno posle toga negovati, sa sve coktanjem.
Krvni špijuni dolaze u svim oblicima i veličinama. (Znači nisu privilegovane samo starije osobe.)
Ove osobe, kao po nekom pravilu, su veliki obožavaoci Velikog Brata.
BB koji se razlikuje od ostalih BB. Za razliku od BlackBerry-ja još uvijek aktuelan; za razliku od Breaking Bad-a traje duže od 5 sezona.
I dok Bregzit predstavlja povlačenje Velike Britanije iz Evropske Unije, Balkanski Bregzit, kao i sve balkansko, predstavlja suprotnost tome. Predstavlja želju za ulaskom u gore pomenutu zajednicu. Ipak, ne kroz proces pregovaranja i pristupanja, već jednostavno - autobusima.
Prospe se litar krvi, ispadnu dokumenti (lična karta, vozačka dozvola), pedeset otisaka prstiju, ulje iz auta ostavilo trag do kuće i opet ne mogu naći zločinca.
Likovi sa slike u filmu "balkanski spijun"...
Ilija Cvorovic: "Ma ovo su neki cobani, budale".
Pojava kada otac nosi sinove odbacene patike, majice, dukseve, jakne itd. Za razliku od obicne krize srednjih godina, ova se karakterise po tome sto otac nema toliko sredstava da sebi prisuti te stvari nove a sve usljed manje kupovne moci u ovom regionu ili po sistemu greota da se baci.
Đura je mnogo zajeban igrač. To znaju svi koji su gledali film "Balkanski špijun".
1)Đura će ti oprostiti što te je tukao.
2)Javi Đuri da blokira aerodrom!
u Srbiji, svaki strani drzavljanin, ili osoba koja prica stranim jezikom...
dva penzionera:(sede na klupi u parku)
stranac1: I was just wandering, what did you do about that advertising problems?
stranac2: I just called my layer and...
penzioner1: šta pricaju ovi...eh
penzioner2: ma, špijuni...uh
penzioneri: jašta, špijuni, jašta...
To je ćale koji jednostavno ne može da bude miran kada mu sin dovede žensko (koje nije član njegove porodice) u kuću, ili u suprotnom ćerka dovede muško (što je redji slučaj).
Sin uvodi devojku u kuću, ćale brže bolje izlazi iz dnevne sobe jer je cuo ženski glas:
Ćale: Ups, ja se izvinjavam, nisam znao da je neko ušao u kuću, vidi ti to, ko ti je drugarica a?? (udara sina po ramenu)
Sin: Ovaj, tata..to mi je devojka..
Ćale: Aa nisam znao, vid' ti to, pa dobro ostaviću vas na miru, ali koristite zaštitu! (namigne sinu).---------------------------------------------------------------------------------------------
Klinja sa devojkom u sobi, izlazi iz sobe i zatiče ćaleta u hodniku ispred vrata:
Sin: Ćale jebote!! Pusti nas da dišemo malo, idi gledaj dnevnik, vataj kevu ili nešto slično, šta nas špijuniraš!?
Ćale: Ma ko? Ja špijuniram? Tražim bre..mačku..
Sin: Ma koju mačku bre, mi nemamo mačku, ajde mrš, mrš! (tera ćaleta u dnevnu sobu)
Bakica sa prvog sprata koja uvek snimi ko je sa kim bio, ko je šta radio, kada si došao iz grada (mada uvek kaže da ide na spavanje u 20 časova) itd.
: Dotična bakica je došla kod tvoje babe na kafu i ragovor je poveo o tebi :
- Joj, ona moja unuka opet jutros nije mogla da se digne iz kreveta!
- Ma dobra je ona. Videh je ja sinoć oko 2 u noć kad je dolazila kući. Sa nekim momkom je bila, držali se za ruke, da ne kažem cmakali.
Obično penzioner/penzionerka, koji u autobusu prati svaku vašu priču sa poznanikom, i ponaša se tako kao da ,ustvari njemu pričate. Neretko se i potpuno ubacuje u priču kroz prepričavanje svojih anegdota.
IKS: I tako ti ja pričam, odem ja tamo, kad ono ispala sine, nema nikog!
IPSILONT: -Uuuu, zajeb totalan.
ŠPIJUN: :Naglas se smeje i gleda u obojicu:
IKS: 'Alo baba, 'ajde okreni glavu tamo i gledaj svoja posla, da te sad ne bih izbacio iz autobusa!
Babe sa maramama preko glave koje zive u gradu to bas pored vase kuce. Ceo dan stoji na ogradi i spijunira prolaznike i komsije, nikad ne kaze "dobar dan", kritikuje, smara. Kad je hladno spijunira kroz prozor.
Veoma iritirajuca i cesta pojava. Najcesce se nalazi u manjim mestima do 25000 stanovnika. Velika tracara od trenutka smrti njenog muza (Potpuni car. Gde li je nas'o ovo strasilo?). Kad me vidi bez ranca kaze da ne treba da idem da se SIGRAM nego treba da ucim, a kada me vidi sa rancem kaze : "Ako, ako, treba da ucis da ti tvoj DJED ne bi kupio ovce pa da ji cuvas."
