Izuzetno zajeban beogradski blejač, koji po ceo dan sedi u kafićima, pije sokić (zato jer je to fensi), čita sportski žurnal, nosi trenerku, bele čarape i patike (u elegantnijoj varijanti Sweet Years farmerke i duks, zalizanu kosu i naočare za sunce. Mobilni uvek mora biti na stolu i uvek se sa kelnerom obraća drsko i zajebano u vokativu (Ej dečko, daj mi jedan produženi i đus!). Batica uvek merka ribe, ali im nikada ne prilazi (zato jer je to bezveze), sa ortacima najčešće priča preko SMS-a, čak iako oni sede pored njega u kafiću. Pravi batica je svakako pojava koja se može videti samo u Beogradu (ili u N.Sadu - mada tamo je malo meteroseksualnija varijanta). Batice treba da budu turistička atrakcija Beograda, kao što su švajcarska garda u Vatikanu, gondolijeri u Veneciji, arbatski slikari u Moskvi ili garda Bakigemske palate u Londonu. Važno je napomenuti da batica uvek pljuje po crnogorskom primorju i uzdiže Grčku, ali svakog jula je viđen u Budvi.
Kada saban iz Nisa cuje na TDI radiju defku za baticu i kopira je na vujakliju pa dobije 350 like-ova i svi su odusevljeni ,a on nece da prizna da je istu kopirao i samim ti i on postaje batica
Malo stvorenje koje ce te uvek pratiti, dosadjivati i obavezno nervirati u svakom pogledu i u svako vreme...
Mali batica: Ajde registruj se na Vukajliji....
Veliki: Nemoj da si dosadan, mesec dana me vec ganjas sa tim...!!
Mali batica: Ajde, ajde, ajde, ajde....
Veliki: Nemoj biti dosadan, najebaces....
Mali batica: (udje kod velikog burazera u sobu, otvori lap top, na net i otvori stranicu vukajlija, i u stanju je tako svaki dosadni dan)
Veliki: I posle toliko izludjivanja i dosadjivanja od strane ovog mladjeg bracele (moze da bude kao papagaj, neprestano 24/7), Veliki se registrovao na Vukajliji....:)
Karapampulantan lik. Tipus koji iz teretane u životu izašao nije, njegova pojava često je propraćena leđima površine trokrilnog ormara.
#1: Brate, znaš onu Micu iz 3-II?
#2: Znam, šta je bilo sa njom?
#1: Ja joj pridjem sinoć na žurci, kad iza nje batica(podiže laktove u visinu ramena, nebi li dočarao širinu istog)!
#2: Smor, brate.
Lik koji nosi neseser pod miškom, prepoznaje se i po žabljem hodu u svojim novi Paćoti cipelicama, bleji po ceo dan u nekom kafiću, ispija espreso i jede kašičice, studira Megatrend, smer menadzmet u sportu ili medijima. Propali fudbaler, trenirao u lokalnom klubu ,al' je okačio kopačke o klin, jer je počeo da puši i radi kokain. On JEBE klinkice i posle sa ostalim baticama prepričava kako je jebao.
Uvek kod sebe ima ključeve od kola i poveću svotu novca zato što mu je ćale privatnik ili mudo u nekoj firmi (SPS kadrovi).
Za budućnost ne brine, jer će mu tatica srediti visoki položaj tipa menadzer za vazduh u firmi ili PR menadzer.
Drugi nazivi:
Kusi pas
Lelemud
Taticin sin
Guzonjin sin
Sinonim za brate, prijatelju, decko, gospodine...
Moj bivsi cimer, a moze i Bata Mirkovic.
Derivat od odvratne rijeci brate koja se izlizala od slenga.
Oznacava prisnost ili zvanje od milja ..
'Pa gdje si ti, baticeee!!'
Sinonim za zajebanog tipa. Veće populacije pojavljuju se u poslednjoj deceniji minulog veka. Kroz svoju dvadesetogodišnju istoriju izgled batice se promenio malo ili nikako. Najpre, tu je trenerka, iliti "treša". Zastupljeni modeli sačinjeni od što šuškavije tkanine, zatim bele čarape koje se protežu do polovine potkolenice,a sa druge strane uranjaju u "air max" patike. Oko vrata krst na lancu, dovoljno težak da potopi nosač aviona. Uske(Batica kaže-brze) naočari oivčavaju glavu nedavno obrađenu Gilette-ovim brijačem. Staništa batice su mnogobrojni kafići u kojima vreba čekajući ženke, dok kao statusni simbol, na sto izbacuje najnoviji 6G mobilni telefon, ključeve od BMW-a i Marlboro cigarete.
Čovek koji izlazi u obližnji kafić, ima sunčanice, svima se javlja, uvek pije kafu i telefon mu je uvek na stolu i takođe svaki put čita Sportski žurnal.
Glavni uzrok povecanja impotencije kod hrvata
Klasični urbanlija neoliberalne proevropske seksualne slobode.
Drugačiji, pravi buntovnik u svom isključivo ženskom društvu, sa kojim na kafi raspravlja o njihovim propalim vezama i trenutnoj gej ikoni.
Neshvaćen u kraju, prihvaćen na Obilićevom vencu. Studira Političke nauke ili Svetsku književnos'. On ne bleji, već čeka Godoa! Pruža podršku palestinskom narodu. Fura hipsterske cvaje, one bez dioptrije sa debelim ramom, a sveprisutna je i kresta Biberka, eventualno neki pirsing na obrvi. Sluša Britni Spirs, Čolu, Prolivera, Kikija, al' ''Moj je život Švicarska'' mu je neprevaziđeno! Ćale ga smara, terao ga je na karate kao klinca i svako leto 'oće u selo. Poeziju voli, s vremena na vreme je revnosno i piše.
Kako neko može da gleda fudbal, pije pivo, navija i psuje? Zašto ne bismo imali razumevanja za hrvatski, bošnjački i crnogorski jezik? Neshvatljivo mu je! Flafičasti Lift-momak!
- Kad nebo iznad mene ispuni bezbroj zvezda, vetar duva beskrajnim prostorima, val se lomi u ogromnoj noći, kad se iznad šume crvenkasta jutarnja svetlost pojavi, a Sunce počne da obasjava svet, magle se dižu u dolini a ja se bacim u travu koja svetluca od rose, svaka vlat i stabljika trave kipti životom, zemlja se budi i pomiče ispod mene i sve se harmonizuje u jedan veliki akord, tada se moja duša raduje i uzleće u nepregledan prostor oko mene, ne postoji visoko ili nisko, nema vremena, nema početka i nema kraja...
- Kurafte?! Mršći odavle, pedere jedan!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------- Imam želju da pred svoje bližnje postavim sliku čoveka u pravoj prirodi, a taj čovek sam ja. Samo ja! Poznajem osećanja svoga srca i poznajem ljude. Nisam sazdan ni nalik onima koje sam video. Usuđen sam da verujem da nisam sazdan kao bilo ko od onih koji postoje. Ako nisam bolji, onda sam barem drugačiji. Jer, ja ne stvaram poeziju, ja samo udarim u srce i odande poteče elokvencija!
- Lepo ti je to, sine. Aj, idi sad kupi svom starom dva Zaječarska. Ne, ne, bolje tri, onako po srbski!
Da nema majku,ne bi imao nijedno zensko ime upisano u imeniku na svom mobilnom.
Lerdi Boza
Mama mob.
Maksa duvac
Marko robija
Kultni grafit u gradu Kraljevu koji je stajao na zgradi socijalnog osiguranja dobrih 5-6 godina, što zbog nesposobnosti vlasti da se prekreči, što zbog izraženog nacionalizma, a ruku na srce, ni građanima nije puno smetao, događaj kojim je ovaj grafit izazvan je svima dobro poznat pa ga nema svrhe objašnjavati. Da stvar bude još interesantnija zgrada socijalnog je odmah do zgrade MUP-a i autobuske stanice tako da je bio na udaru iako je ispred njega tada bilo par trafika, svako ko je dolazio u grad morao je bar jednom da ga vidi.
Ono što kaže batica kada sa ribom prođe pored košarkaškog terena, uzme klincima loptu(kojima je truba da mu ne daju) i, pošto je on nekad trenirao i trsio Bjelicu u kraju, šutne trojku...
A: Ee mali, daj tu loptu 'vamo...(ribi) Sačeš da vidiš šta je basketaš, šečeru...
(klincu) E'o mali, da si mi ti živ i zdrav!
(maši, bez koseke)
B:Je l' bi ja sad trebalo d'umrem, pizda ti materina nenormalna?
Osoba (Batica/Bičarka) čija pojava toliko zrači da bi se aktivirao i Gajgerov brojač.
Uglavnom zrače svojim iritantnim ponašanjem u kombinaciji sa jos žešćim izgledom.
Neverovatno iritantni batica ide u susret dvojici ortaka, prolazi pored njih.
Ortak 1: (ha, ha, ha,) Videli ti ovog baticu?Koji zrakač!
Ortak 2:Ma pusti ga zrači više od 3. reaktora u Fukušimi.
Produžetak već postojeće “mantre“ ima se može se. U širokoj upotrebi je kod tzv. batica.
A:”O gde si batice, vidim nova makina! Ima se…”
B:”… može se, ume se zna se!”
Pseudonim Vladana Batica.
zena vladana batica.
omiljeni film Vladana Batića
Ukratko, Mormonima je neki batica prodao priču da ga je u snu posjetio Bog i rekao mu da je Hesus posle Jerusalema blejao po Americi, to je sve bilo zapisano na nekim zlatnim skriptama, a naš batica ih je našao, nikome ih nije pokazao i onda preveo u knjigu. Kad je izgubio prevod, trebalo je da prevede ponovo, a pošto je baronisao sve vrijeme, drugi prevod je bio, pa....drugačiji. Međutim, Mormonima ništa to nije bilo čudno i progutali su priču kao tinejdžerka votku petkom uveče, i nastade nova religija puna naivčina i komandanata koji bacaju pare na đankijeve zlojave.
- Bio ja u Ulcinj, na nudističku, tamo brate pičke kolko o'š, znaš kak'e su, strankinje neke, ovo ono, ko sa Viktorija Sikreta da su iskočile pravo tu. Al' zato ima i grobova, nekoj Ruskinji sise o koljena poskakuju, i dolazi do mene kaže - ''Privet krasivый malьčik, tы poidёšь so mnoй??'', reko mrš od mene sotono, kad ni pet ni šes', prilazi Ivana Žigon, znaš kak'a je? Vr'! Kaže ovoj, ''Эto moй muž, marš!'' I uvati me pod ruku i odosmo u sumrak.
- Ajde mrš. Nisam ti ja Mormon da me farbaš tako.
