Izreka jako popularna u valjevskom kraju. Obično je koriste matorci da se sprdaju sa poznanicima.
Gde si bre Rajko, nema te od juče?
-Gde si prijatelju bivši, evo teram ovce!
Ne, nije u pitanju bivši partner iako se najčešće za to koristi.
Kada se u žargonu iskoristi termin "bivši" onda označava nekoga ko je za vas lično umro, nestao, propustio poslednju šansu i više nema nazad u krug prijatelja, švalera ili rođaka. Naravno u tom krugu je nekada bivstvovao.
- I je l ti vratio Paja 100 evra?
- Ma koji Paja, on je za mene bivši a stotku ću da mu oprostim.
Poslednja osoba sa kojim zelis a verovatno prva sa kojom bi trebalo da pricas, ako si ikada osetio da ti smetaju cigarete. Bivsi pusac je uvek spreman da prica koliko su cigarete lose. Najlakse je promeniti temu, pitanje koliko je to pametno ...
Otac (bivsi pusac): E, provetri malo sobu, zagusljivo je
ja: Dobro
Otac: Mogao bi da ostavis to sranje! Kasljes kao starac!
ja: E, ostavi me na miru, HOT-ujem sa Artemidom!
Otac: LAZES!?!?!?
...
Osobe koje su se u jednom trenutku zivota odrekle uzivanja u cigaretama zarad zdravlja i par godina duzeg zivota (tako bar kazu). Mnogo agresivniji od obicnih nepusaca kojima duvanski dim samo smeta. Za razliku od njih, bivsi pusac ce dobiti rak na plucima i sijaset drugih bolesti samo ako vidi upaljenu cigaretu u radijusu od 100m. Najglasniji su protivnici pusenja, i uopste bilo kog oblika uzivanja.
Bivsi pusac - Cesto sanjam da palim cigaretu, ali ostajem cvrst karakter.
Cvrst al' besan....
Izraz, koji se koristi za osobu sa kojom više nismo u kontaktu, a najčešće se primenjuje za bivšu devojku/momka ili ženu/muža, mada ima i neke alternativne primene u smislu gubitka neke obaveze – posla i slično. Fraza je preuzeta iz filma Gorana Paskaljevića „Varljivo leto ’68“, u kojem Bata Stojković to kaže za svog sina (Slavko Štimac), kada ga veže kaišem za krevet.
1)
A:”Batice gde si, kako ti je Lidija?”
B:”Brate, misliš moj bivši problem? Otkud znam, nismo zajedno više od tri meseca.”2)
A:”Batice, kako je na poslu? Je l’ te još drka šef?”
B:”Dao sam otkaz prošle nedelje. Šef je moj bivši problem. Sada nek jaše nekog drugog!”
U prevodu- jebem ti mater ja u pičku. Prevršio si svaku meru.
Samo je malo društveno neprihvatljivo da ti otvoreno jebem mater u određenim situacijama, da li zbog toga što te poznajem ili mi je od tebe nešto potrebno. Ali svakako ti jebem mater. Znaš ti zbog čega.
-Da li znate da ste vozili 53 km/h a ograničenje vam je 50?
- Pa dobro, prijatelju, jel mora baš za toliko, moram ćeru da vozim na
neku priredbu *daje hiljadarku*
-Teraj!
Rečenica kojom prijateljica noći pokušava da nasamari pandure
Noćna patrola se u sitne sate polako spušta ispod plavog mosta...
Pandur: Ti tamo! Šta radiš tu u ovo doba?
Prijateljica noći: Gledam u mrak, prijatelju moj!
Pandur: U kurac ti moj gledaš, kolega, daj lisice!
Kad te vidi prelazi na drugu stranu ulice.
Godinu dana pre nego što je postao bivši :
- Jel bi mi dao 500 evra ?
- Naravno.
Nekih devojaka način da ti skrenu pažnju da nisi ti jedni koji je trenutno zainteresovan za nju.
-jaooo,cimao me bivši, ne mogu sa njim da se smaram opet,ali žao mi da ga iskuliram..
Dečko koji je odradio operaciju promene pola.
- Sanja, gde ti je onaj tvoj dečko? Već neko vreme te ne viđam sa njim.
- Misliš, bivši dečko?
- A raskinuli ste, znači?
- Ma ne. Promenio je pol, sad je devojčica.
Pitanje koje skida omču sa vrata namaknutu od strane predrasuda i parčeta papira zvanog diploma vraćajući svest sagovornicima da su u istoj ravni, sa iste planete... Da su samo goli ljudi.
-Dobar dan, doktore. Izvin'te što dolazim prljav, muka me naterala, evo, doneo sam Vam domaću šljivovicu, za nešto bolje nisam imao para, male penzije, a od poljoprivrede nema 'leba... Nego, uhraniću ja Vama do jeseni jedno svinjče.
-Hvala lepo, nego, odakle si ti, prijatelju?
-Iz Sokobanje, doktore.
-Opa, čiča, pa mi smo zemljaci.
-Ti si Branetov, babu ti poljubim, vidim, poznat si mi nešto. Znam te još kad si sline jeo, a vidi ga sad' gospodin čovek.
Uvod i razrada su prošli sa leptirićima po celom statusu.
Tokom raspleta samo smrdibube.
Njegova bivša : Drsko je ući u nečiji život kao taksi, izaći i ostaviti tugu kao bakšiš.
Njen bivši: Pametniji ne popušta, pametniji napušta. Velika je razlika u tome.
Superlativ umeća devojke vanserijski nadarene za oralni seks. Blajv koji te u retkim momentima buđenja iz ekstaze natera da se osvrneš oko sebe da slučajno ne ugledaš svetla kamere i čitavu Brazzers filmsku ekipu u istoj sobi sa vas dvoje.
- Bgate, kakva je Marijana?
- Nema neku sisu, ali zato puši kao da je gleda bivši kojeg je 10 minuta ranije uhvatila da joj kreše rođenu sestru.
Najogavniji klikbejt na portalima, mame im se nakalemegdanišem. Znaju đubrad kako izazvati pažnju. I kliknem, kliknem svaki put iako znam šta me čeka.
- Jovića želi bivši šampion EVROPE. Slaže se MEGAMOMČAD koja će dominirati LIGOM!!!
(klik)
- Trener Steaue Bukurešt: U našem timu bi verovatno bilo mesta za igrača tipa Jović, ali ne garantujem. Ne, ne njega, este ludi? Nego nekog njegovog tipa, ali da zna šutati loptu.
Maksimalno iritantna pojava koja se pojavljje isključivo među pripadnicima lepšeg pola. Dosad ni baje sa Lowsteug Schwartzeig univerzteta u Nemačkoj nisu uspele da objasne ovaj jedinstven fenomen.
To je takozvani izliv besa i ljubomore, kada ženska osoba sazna da je njena drugarica sada u nekoj šemi sa nekim njenim bivšim bajom. Gotovo uvek, ste to završi svađom između dve dotične drugarice, mada ova druga je ni kriva ni dužna. Ai uostalom zašto bi ona trebala da najebe bez razlog? Taj baja nije više vlasništvo njene prijateljice (a nije nikad ni bio) i ona nema razloga da pizdi na druge. Raskinuli su i ćao zdravo. Najverovatniji razlog je što je dotičnoj ribi žao što joj je ovaj dao nogu i sad želi da mu se sveti. A češto žive u zabludi da je ako njena drugarica u vezi sa likom koji ju je ostavio, direktno nepoštovanje prema njoj. To je naravno, glupost. Zar ona treba da stavi želje i potrebe svoje drugarice ispred svojih? Naravno da ne. To nije prijateljstvo, to je idiotluk.
A najzanimljivija stvar oko svega toga je da se "bivši dečko trip"(u tom slučaju devojka, osim ako nisu gej) nikad ne pojavljuje. Niko ne zna zašto, mada poznata je tvrdnja da su muškarci normalniji od žena. Ko zna.
Muški razgovor:
-E bratori, ša ima?
-E ništa, ovako blejana i malo ločem onu dedini rakiju iz 79'.
-Do jaja tebra, daćeš mi malo.
-Naravno kume, nema problema.
-E da, juče sam opalio onu Janu s kojom si ti bio pre mesec dana. Se ne ljutiš?
-Opaaa kume, to zahveva odma' da nazdravimo. Zašto bih se ljutio? Pa nismo mi ribe, hahahaha.
-Pa to, haha. Najjači si, torima.Ženski razgovor:
-Ćao dušo. *cmok*
-Ćao, kako si mi?
-Evo ništa bila sam sa jednim likom tamo u klubu.
-Opa, Jovanice, neki novi dečko?
-Pa nije, znaš onog Dušana s kojim si ti....
-Pu bre, kako te nije sramota?! Taj gad me je ostavio, znaš kako me povredio?! Ne želim više da te vidim u životu!! Goni mi se sa očiju!
Kultna rečenica iz klipa "A de je pečat" koju izgovara predstavnik nezadovoljnih radnika grada Niša. U svakodnevnom govoru, koristi se kao sečka na nečiju sečku, kada na podjebavajući način hoćemo da priupitamo ljapera koji nas prekida u izlaganju iz kojih je Pizdića izašao, gornjih ili donjih - to jest, što mu tolki praziluk viri iz buljona.
Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!
(pisano s telefona gde nema slova s kvacicama)
Fraza kojom pocinje recenica - razjebavac sagovornikove teorije. Recenica kojom sagovorniku rusis mali svet njegovih ubedjenja, seres mu na njivu njegovih verovanja, al ne na brazdu, nego po ogradi iste. Fraza koju je Rambo Petkovic slusao kad je prethodno menadzeru ushiceno rekao da ce postati prva "desetka" nacionalnog tima kad se Piksi penzionise, fraza koju je Lenin cuo kada je pred smrt svom advokatu izgovarao da Staljin nikako ne sme da preuzme partiju, fraza koju je Edipov otac slusao kada je pijan u kafani pricao drustvu kako mu zena nigde ne svrlja nego je po ceo dan kuci posvecena vaspitavanju malog. Obicno ostavlja sagovornika manje ili vise sjebanim.
- Znas ono sto je trebalo da odnesem one daske juce onom matorom? E, pa, rekao mi on da nece biti kuci, nego da ih ostavim u dvoriste, a da ce mi njegova cerka dati pare.
- Cekaj, njegova cerka je ona debela Mira?
- Pa nije bas debela...
- Gde nije, sira nego visa, ko vodokotlic. Kad smo se upoznavali nisam bio siguran da ,ako je povucem za ruku, da nece krenuti voda
- Ne kenjaj. U svakom slucaju, pozove me da udjem na kafu, ja pristanem, a sve vreme gledam kako joj viri roze cipkani brus. A krenule me fore, sta god da kazem ona umire od smeha. Posle malo, ona se nesto sagne, kad ono izvire isto roze cipkane tange..
- I dobro, kakav je bio seks?
- Sta...otkud znas da je bilo seksa?
- E moj prijatelju, da ti kaem nesto: Od tog momenta kad je ona obukla gace i brus iz istog kompleta, ti nisi bio taj koji je odlucio da cete imati seks.
Količina para koju pozajmljuješ nekome mora biti ona koju si spreman da mu oprostiš. U protivnom nemoj.
Tranvestit koji se konačno rešio pitona.
- Aleksije, Aleksije stani 'leba ti! Si to ti?!
Eee, ne bih te prepoznao, keve mi!- Bože svašta! Moje ime je Aleksandra!
- Ma id'bre u kurac, kakva crna Aleksandra, to si ti.. Aleksije,znam te!
TI SI! Jes'da nemaš više bradurinu i onu pivsku stomačinu ali to si tiiii..
hahaahhaha.. Nego.. gde je maskenbal, do jaja ti je taj kostim tebra! Vrh!(tišim glasom)
- Dobro, Milojko.. ćuti aman, ja sam bivši dečko, ali ne mora baš ceo grad to da sazna.- Hahahahaha..Jel' me ložiš?! Ozbiljno??? ohohohoh..
Jooj..Ne mogu da verujem.. bahahahahhahaha..
Aleksi.. khmmm.. 'zvini.. Aleksandra..oduvek si i bio pička..
al' sad si vala i prava! mahahahahha..
Pošteno, nema šta!
Koristimo kada smo zasrali pa moramo da se vadimo.
- Alo bre seljaku jedan, gde ćeš bre ti, ja sam ispred tebe.
- Ja sam doktor, a vi ćete kod mene zadnji da uđete.
- Aaa, pa prijatelju izvini, nisam znao, izvinite.
