Depilacija zenskog polnog organa nakon kojeg se necete brijati ili depilirati bar dva naredna meseca....ali zato cete je pamtiti celog zivota koliko ne boli.....
Odlazak u salon i na postavljeno pitanje izvolite vi odgovbarete Brazilku....
Dok vam devojka objashnjava kako da se spremite za istu vi naravno postavljate pitanje boli li??
NJen odgovor ;naravno malo,ali nista opasno samo se ti opusti i prepusti sigurnim rukama.....
Krece toplim voskom zbog manje iritacije koze i slabijeg rasta dlake i vama naravno prija ona toplina i nezne ruchice sve do trenutka dok ne krene prvo skidanje trake.....
E onda kom obojci kom opanci.....ko izdrzi svaka mu chast....ja sam ishla napola izdepilirana kuchi.....em sto sam se jedva oprala od onog voska jer se ne pere vec se chupa em sto me je bolelo u pm....
Veoma lepa inovacija ali neka hvala....volim brijach....ziveo brijach...
Transformacija breskvice u nektarinu.
Dešava se kada bogati Amer pijan posle karnevala zaluta u favele, gde biva opelješen do gole kože.
Jako bolan način da pokažete dečku koliko ga volite.
- drugi izraz (sinonim) za KAO OD MAJKE RODJENA!
Doskočica koju smo koristili kao klinci, onda kada su golove činila dva kamena, koje smo merili stopalima. Kada neka od ekipa postigne gol, kome je prethodila, po našem mišljenju, dobro sprovedena akcija, sa određenom dozom ponosa se izgovarala gore napomenuta opaska. ''Brazilska'' upravo označava akciju u fudbalu koja estetski deluje lepo za oko, odnosno, lepa je u pičku materinu.
-Ajde dodaj, dodaaaaaaaaaaj, bravo bre, prava brazilska.
Još jedan vesnik proleća. Brazilska depilacija nakon duge i hladne zime.
Devojka: Dragi. (Spuštaju se gaćiće)
Dečko: O, pa ko je to ošišao travnjak?
Depilacija prilikom koje se skidaju sve dlake izmedju nogu - od dna ledja do pupka.
*frajer skida cicu, gleda, pipa, trlja oci u neverici*
- Jao kakva si ko devojcica!!!
Slično kao i brazilska s tim da se, za razliku od latinoameričke gde se brije ONAJ trouglasti "žbun" na glatko, ovde brije bukvalno žbun. Svo žbunje... I svo drveće... I sva trava... Ma, ne muči mozak: ako sadrži zeleni pigment, brijaj to na nulu. Potom nakokaš brdo betona preko, poravnaš na glatko. Neretko se zatim preko toga naređaju razne ploče i kocke od betona ili nekog kamena, čisto da se bude siguran da za njima više trava ne niče!
Da li to zelenilo ima neku istorijsku ili drugu vrednost, pa i neku ekološku funkciju? Ma, ko ga jebe!
Po svemu sudeći, ovu vrstu depilacije sprovodi jedna te ista firma koju vodi jedan te isti čovek, bez obzira gde ste u Srbiji. Isti materijali se koriste, iste "kocke", isto se ređaju, po istom nacrtu, pa ako na slici vidite neki grad, neće biti lako da pogodite koji grad je u pitanju jer svi izgledaju isto. Često se garnira i nekom nepotrebno skupom i komplikovanom fontanom koja uz to i ne radi veći broj dana u godini i više ima sati popravke na njoj od nekog starog Alfa Romea.
Sinonimi: SNS šiz-friz, Vesićevka itd.
- Brt, jel ovi opet uveli policijski čas?!
- Otkud ti to?
- Pa, sad prođoh pored glavne ulice... Nigde žive duše, čak ni po kafićima!
- Aaa, pa nije to... Nego otkako odradili depilaciju, nigde ladovine. A već 5-6 dana je temperatura oko 40 stepeni. I sad se sav onaj beton i kamen napeko, akumulirao toplotu i isijava. Kao da si u rerni. I niko se živ ne usuđuje od 1 ili 2 popodne da mrdne napolje.
- Hmmm... Efikasnije razjurili narod od policijskog časa...
- Ne verujem da je to bio cilj, ali eto... A možda i nije to loše jer ionako moraju da opet to raskopaju i prepakuju jer zajebali bandere i nisu po planu...
- Aha... A fontana?
- Jebemliga... Svaki dan neki radnici prčkaju nešto oko nje. Ili vodoinstalateri ili električari... Neko će još i da pogine! Mada, znaš Mareta? On ima stan iznad... On zahvalan kad ne radi fontana.
- Što?
- Pa, kaže kad radi da mu se na svakih 20 minuta ide u WC zbog zvuka...
- Au, jbt... Da se ispeče narod!
- Možda zasad, ali kad rokne malo jača kiša zato imaš džabe bazen u glavnoj... I u radnjama... I u podrumima zgrada... A zimi klizalište.
- Toliko loše?!
- Sine, čuo sam da murija trebovala sonare umesto radara, za kišne dane... A ortopedija trebovala više gipsa od lokalnog stovarišta građevinskog materijala...
Popularan način oralnog zadovoljavanja ženskog pola, otkad je popularna brazilska depilacija.
U muškom rodu robijaška frizura, u ženskom brazilska depilacija (standard kod današnjih frajera da bi se seksali s tobom).
Visok i džigljav lik, za kojeg čak ni nadimak "dugački" nije dovoljno kompatibilan.
Ime: Luis de Nasimento de Gvadalupe Perez
Prezime: Hose Marija Ernesto de Atletiko Mineiro
Apsurd koji sve više uzima maha kod nas Srba. Sve više naših ljudi dodaje ono čuveno "injo" kao nastavak na svoje ime da bi bili kulji.
- Matorinjo, aj zovemo Darkinja na pes?
- Ma beži trolinjo, Darkinjo esta retardinjo.- Đeljana, kak' da nazovemo malog?
- Ma će ga nazovemo Ciginjo, čula sam da je popularno.
Uklanjanje dlaka sa tela.
Skoro obavezno kod žena.
U modu ga na kvarno ubacili muškarci, samo zato da ne bi više pljuckali dlake.
Vidi: Poza 69
Fora kada je pičić tako sređen da je sve golo a samo iznad stoji jedna vertikalna crta proizvoljne širine.
Čemu služi ne znam, mada pretpostavljam da sluzi kako bi te navodila u mraku gde treba ili štaveć, kao onaj znak za izlaz u požaru, samo što je ovde u pitanju ulaz. A i kul je. Mada kul je kako god.
Ako si muško pogledaj ispod pupka. E, to je to, samo mnogo lepše.
to je proces kada žena povuče mužu sve sveže krupne pare iz novčanika ili pozajmi njegovu karticu ostavljajući ga očerupanog, zbunjenog i zatečenog bolom zbog tog iznenadnog, brzopoteznog dranja.
'E dušo trebala mi tvoja kartica ! Meni još nije legla ona četvrina trećine plate.. mora da je nešto do banke..a trebalo mi da imam nešto kod sebe. Išla sa Jecom na manikir a sreda je treba da platim i pilates i imam onu ratu ko Ele za ona tri dzemera..Rekao si za onaj krem da je divan...Ima sad i neko snizenje a to na rate stvarno se ispati ko da nisi ni kupio. Ima i nekih prolećnih čizama po gradu...uzela jedne divne su... a to mi je taman jer sam se dogovorila sa Minom da odemo negde da gricnemo nesto...'
- GRC
Izgovor svake žene zbog dlakavih nogu, jer vosak ne mož' da uhvati kratku dlaku.
- Ajd što su ti noge 'ladne nego što su ko šmirgla. K'o sa Čubakom da sam se ženio.
- Pa moram da puštam zbog depilacije, misliš da je meni lako!
Evo kako je to počelo.
Simpatičan momčić beše taj Bon Džovi. Iz problematične familije, život u prikolici pored oca alkosa i keve kurave (to je jako dobro za biografiju tamo). Ipak, domaćin po vokaciji, reklo bi se. Pripovedaše on kako je rab božiji Tomi utovar'o šljunak na pristaništu, a njegova Đina prala sudove u nekoj šoferskoj kafani, dok je leteo po bini okačen na sajle pevajući ''Ooo livin on ǽ prejer''. Dakle, patrijarhalan, takođe. Ma, popularan k'o Silvana Armenulić na Ibarskoj magistrali 1971.
Elem, taj Džovi bre bio oličenje muževnosti, da ga se ne postidi tašta sa Durmitora ili strina iz Trgovište. Al' udari tako slava u glavu, šta mu ga znaš. Imao čovek ljubavni, prirodno čvorovani tepih od čiste runske vune, tačno se znalo dokle se brije.
Sad, sumnja se da mu je, orgijajući sa tri mlade filipinke španskog porekla, jedna od njih nešto kenjala za sede dlake na grudima. U'vati taj Džovan mašinicu za merino ovce, pa reži bre i reži, pa drž' vosak, pa trake, pa čupaj, kidaj, vadi... Ajoj, gadno li je to izgledalo. Muške grudi ćosave k'o u desetogodišnjaka, namazane ''Džonson'' uljem za bebe, a pod svetlošću reflektora...
Jebo li ga lebac raženi, u kakva je tad govna uvalio ostatak muškog roda. Prihvati to pederska pasmina iz taka, odmah za njima ovi iz teretane, pa sportisti, estrada... Aj to, nego što počeše ispod miške i noge da briju, ali ni tu ne bi kraj. Ne osta pošteđena ni frizura ''onoga koji kostiju nema'', posta ćosav onaj koga si nekada zagledao na svakih pola sata ne bi li primetio obrise prvih malja. Pa ajd i on na kraju, bio hipik, pa sad više nije, podložno je ovde tle za preletanje. Ali čoveče, semeni rezervoar, bastion četništva, fabrika embriona, ključ borbe protiv bele kuge! Providne, od silne manufakture, naborane kesice, osetljivije nego tanka praseća crevca za kavurmu pri ispiranju!?
Vremenom je sve otišlo dođavola, emancipacija gej lobija postade nezaustavljiva, piju se roze špriceri, nose lila košulje i ljubičaste torbice preko ramena.
Danas, situacija je dovedena do apsurda. Alfa mužjaci glatki i sjajni kao evnusi iz bečkih dečaka, a ženskinje, usled GMO i hormonskih poremećaja, maljavije od matore devojke iz spota ''Tri metera somota''.
Pa je l' to lepo, Džone Bon Džovije, da te pita čovek?
- Je l' znaš da sam oduvek sumnjala da si furundžija? Čoveče, izdepilirao si grudi!
- Ljudmila, mislim da je vreme da uradiš isto. Ili da bar prestaneš nositi dekolte.
Proces desetkovanja živinskog fonda poštenog srpskog domaćina od strane lisice, jazavca, drekavca, Karleuše ili nekog petog grabljivca.
-Ženo moja ljubljena, šta će tvoj mužić danas da ručka?
-Gloginje, mužiću. A možeš i taj smrdljivi opanak da žvaćeš. Dok si ti po jendecima oko kafane, pijan, izigravao mangulicu valjajući se po blatu, tvor nam je izdepilirao kokošinjac za vjek i vjekova, ni perce nije ostavio.
